Форум Досуг Поволжье

...как вариант предыдущего анека:
- Сионист Пидоров! Чем пахнут промежности!
- Ой, простите! Пионист Сидоров! Песенка Пахмутовой о Нежности!

Если было- сорри) но
в пьяном состоянии сложно произнести:
1)инновационный
2)аннигиляция
3)консультационный
4)трансатлантический
5)реперсификационный.
Очень сложно произнести:
1)калькуляционный
2)плохоскоординированный
3)экзистоциональный
4)удовлетворительный.
И абсолютно невозможно произнести:
1)спасибо,но секса у нас с тобой сегодня не будет
2)нет,я больше не хочу виски
3)извини,но ты не мой тип
4)мак дак?нет,спасибо,я совсем не хочу есть
5)зачем же я буду звонить ему в 2 часа ночи???
6)врядли кто то хочет услышать как я пою
7)я не собираюсь с тобой драться
даже не хочу пытаться танцевать,у меня нарушена координация.не хочу выглядеть лохом.

Каждая уважающая себя женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать ...
..............................................................................................

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
"____" Дата " ________________" Подпись

А вот так нужно разводить девушек, которые не фига не феи))))

-Девушка, давайте поспорим с вами на 100$,
что я сейчас приглашу вас переночевать, а вы откажетесь?

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (26 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери обьявление, написанное почерком мужа: ''продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей''. Жена мужу: ''-чего это ты меня так низко оценил???'' Муж: '' я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. '' муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери обьявление, написанное почерком жены: '' продается муж в хорошом состоянии. Цена 24 рубля''. Муж жене: '' ты чего ОХУЕЛА??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? ''жена: '' я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Прилетели орлы ко льву и говорят - Лева, там за сутки полета наводнение. Короче, мы тебя предупредили - думай сам че делать.
Собирает лев зверей и объявляет - Тут, короче, прилетели орлы, дозорные наши, сказали что от наводнения через сутки сдохнем. Короче, братва - че делать будем в последний день?! Тут раздается голос из толпы - А давайте групповуху закатим. Помирать, так в ебле!!! На том и порешили.
И вот жираф слониху естествует, а она ему и говорит - Жираф! А че ты в презервативе?! Снимай ты его на хер! Всеравно завтра сдохнем!
Наслаждайся по полной!!! - А это не презерватив. Это мне удав МИНЕТ ДЕЛАЕТ!!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.