анекдот

[Dragon]

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!


- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

[deleted user]

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

[Гоша]

- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???

[Гоша]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу сейчас с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, xYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей xYй?"!!

[Слепой Пью]

Девушка возвращается как то поздно с дискотеки. Наутро бабушка ей выговаривает:
- Нельзя так поздно домой возвращаться. Да еще под ручку с парнями разными. И вообще - у девушки в таком возрасте должна быть одна большая любовь!
Внучка:
- Бабуль, а у тебя что, была одна большая любовь?
Бабушка:
- Была!
Внучка:
- И кто же?
Бабушка:
- Моряки!

[Али-Баба]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

[Али-Баба]

Приходит мент домой, раздевается,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая.первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

[Али-Баба]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

[Dragon]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

[Dragon]

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..

[Dragon]

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

[Dragon]

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду.
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На черные трусики уже не хватает сил, я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
Остались чёрные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

[Dragon]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!

[Гоша]

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит камень, а на камне написано…... и накакано, и наблёвано.

[karabas]

концерт. на сцену выходит совершенно пьяный конферансье, хватается за микрофонную стойку, что бы не упасть, и говорит:
- рак матки! промежность! исполняет - сионист пидоров!
выскакивают, уволакивают за кулисы, выходит трезвый конферансье:
- простите, товарищи. марк фрадкин. нежность. исполняет пианист сидоров.