анекдот

[Нифига_Не_Фея]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[Гоша]

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец.

[ice]

Интересный вопрос..... Трахнул ли АЛЛАДИН свою Жасмин становится ясно когда прочитать его имя наоборот))

[deleted user]

Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..
=================================================

Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
===================================================

Жена - мужу:
-Сёма,почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!

==================================================

Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!

====================================================

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

===================================================

Опускается стекло,оттуда высовывается упитанная хохольская физиономия
-ГАВ!!!
мент ошарашенно отскакивает.
хохол, добродушно улыбаясь
- Та,не бойся! Я прыстегнутый! !

=======================================================

К многоэтажке подъезжает шикарная машина. Из нее выходит шикарный мужчина с огромным букетом и кричит в окна "Заебала! Заебала! Заебаааааалааа!!!!" Вылазит водитель и тихо говорит своему боссу "Александр Василич, Изабелла она, ИЗАБЕЛЛА!"

[Гоша]

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

[Гоша]

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Да я дома и бесплатно обосраться могу...

[Гоша]

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

[Vesellin]

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж это ... Шапка ... можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю ...
- А что мне, собственно, бояться ???
Дорогу знаю... Секс люблю ...

[Гоша]

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется..

[C.O.B.]

У моей пробабушки было очень много любовников. Поэтому на генеалогическом древе нашей семьи она изображена в виде дупла...

[Гоша]

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Нет, не понимаете....
- Прекрасно понимаю...
- Как Вы можете меня понять? Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.

[ice]

с одного из форумов

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё@ывай.
На следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: - Длинна твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай!

Похоже она точно тупая и считать, что с логорифмической линейкой, что без, не умеет.
Если принять, что средний половой акт равен 100 фрикциям, то получим 2 метра недоёба за раз. 43 км за 8 лет - это 5 с небольшим в год . 5,04 км в год - это 2650 недоебов, учитывая , что в году 365 дней, то получим 7 , как минимум, актов в день, не учитывая месячных, праздников и выходных.
Да на такого молиться надо!!!! Точно тупая баба!

Второй анекдот про линейку смешней

[ice]

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[Dragon]

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения."

[Dragon]

Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое.