анекдот

[Гоша]

Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.

[Гоша]

Атлантика. Тонет Титаник... Нос уже ушёл под воду... корма задралась, крики, стоны.
Вдруг появляется бабуля на байдарке:
- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семечки...

[Витёк]

счас вот решил почитать анекдоты...
вышли курить с коллегами, рассказал анекдот (своими словами процитирую, ато искать долго, Лика помоему разместила)

Блондинка, услышав очередной анекдот про блондинок изрекла:
- Только глупые мужики анекдоты про блондинок рассказывают, а умные их трахают

поржали... диалог:
- Надо запомнить, расскажу комунить
- Гы гы, блондинкам не рассказывай
- Почему гы гы
- Так она скажет "ты чо глупый?"
- буга га
- Неееее, она не допрет, подумает намекаешь на то, что вые@ать хочешь!
- долгий ржач

[Владислав]

Приходит сын к маме и радостно говорит : - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.

[БОЛЬШОЙ]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет.

[БОЛЬШОЙ]

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" изпластилина.
Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал

[БОЛЬШОЙ]

Утро англичанина:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

[Владислав]

старое:

Хоронють преферансиста. Умер от разрыва сердца во время игры: взял 6 взяток на мизере. Несущие гроб чуваки разговаривают.-Петр Петрович, вот если б вы с бубны зашли, он бы все взятки взял.-Иван Иванович, помоему и так неплохо получилось.

[Нифига_Не_Фея]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

[ice]

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!


- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

[ice]

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?


- Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
- БОНУС!

[ice]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[ice]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...


Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване


ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда
не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

[ice]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.


Жена мужу перед сном:
- Скажи, что ты меня любишь.
- Я тебя люблю.
- А скажи, что ты меня хочешь.
- Я тебя хочу.
- Слушай, скажи мне что-нибудь без моей помощи!!!
- Спокойной ночи...


Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да по мне вы бы хоть х@ем подавились, пионер должен быть вежливым!

[Tramal]

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...