Приколы (без картинок)

[Postinor]

На БольшеОхтинском Георгиевском эпитафия( видно прямо с дороги) : Ура! Я умер наконец,! Всю жизнь как раб на баб ишачил, теперь на этот ливерный рубец, я больше ни копейки не потрачу. Кинул последние в жизни две палки, вот и везут меня в катафалке.

[Postinor]

Еще эпитафии:
О, скольких он из тех осеменил,
кто в смертный день за гробом семенил !

Здесь спит Мария Магдалина,
Была красавица лиха.
Прохожий! Если ты мужчина,
Сверни подальше от греха.

Всю жизнь он лез на высшие места.
Где с примененьем подлости, где — силы,
И, хоть судьбой подведена черта,
Спасибо, есть надгробная плита,
А то б он вылез даже из могилы.

Под шум дубрав, под шепот нив
Я сплю среди родных просторов,
Великодушно извинив
И должников, и кредиторов.

Верчусь в гробу в бессильной ярости,
Накрылась пенсия по старости.
Вот так, без санкции жены
Я укрепил бюджет страны.

Я не помню, как здесь оказался.
Явно чем-то не тем нализался.
То, что сделано строго по ГОСТу,
Не приводит клиента к погосту.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный:
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт – заочный.

Подтвердилось мое опасение –
Я профукал свое воскресение:
Рекламации к реанимации
Надлежит предъявлять до кремации.

"Здесь покоится моя дорогая жена, Брунхильда Халамонте.
Господи, прими её с той же радостью,
С какой я её к тебе отправляю"

"Он был хорошим мужем,
замечательным отцом,
но никуда не годным электриком"

«Страшнее всех мук ада для него то, что ты читаешь эту эпитафию на его могиле бесплатно».

Здесь лежит сапер Воронин,
Весь отчасти похоронен.

[jotaro]

"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

[Стервочка]

Просто оставлю это здесь

[Rick]

Вот то же самое в рублях = это будет коммунизм)))

[Покорная рабыня]

- ангина при месячных, не дать, не взять((
- ну геморроя ведь у тебя нет?)))

[aexdtv]

https://meduza.io/feature/2017/12/07/su ... ennyy-bank

[Покорная рабыня]

ДАВ - твоя кожа становиться нежной и шелковистой,а недав - ты остаёшься злой и не удовлетворённой!

[Покорная рабыня]

[Буду Рада]

[Покорная рабыня]

[Zaiko]

Может придумано , может реально. Врачебная история. Два кандидата, на премию Дарвина.
Привезли как-то раз в хирургию двух пациентов, одного с изрядно разорванной жопой, другого со сломанным носом. Доктор давай выяснять, что случилось, парни молчат, он мол я врач,должен знать всё, в частности затем чтобы верно поставить диагноз и знать как лечить. Расколол. Оказалось....геи! Возлюбив друг дружку обычным пидарастическим способом им захотелось экзотики, клубнички так сказать. И чё они окаянные удумали!? Один взял металлическую трубку, засунул её в задницу напарнику, а по ней пустил хомячка! Потом трубку вынул, хомячок в жопе елозит, кайф и романтика. Набаловались, решили поменяться, трубку в жопу, хомячок на выход. Но то-ли хомячок застрял, то-ли тоже в душе был педерастом, но бежать обратно он отказался на отрез! Уж и уговаривали, и зерно сыпали, и кусочки бананов пихали - не в какую! Тут чувак, жопа которого ещё не познала хомяцкой любви, предложил просто мега идею! Сводилась она к тому, что по трубке нужно пустить огонь, хомячок испугается и убежит! Уж не знаю, что у него было в голове, но вот лично я, если на меня пустить огонь, побегу от него, а не на оборот! И хомячок оказался не тупым, и вполне ожидаемо начал вгрызаться парню поглубже в зад, естественно парнишка на такие ласки не надеялся и начал визжать, и мне даже немножко его жалко, прикиньте, быть покусанным хомяком за жопу изнутри!!! Другой орёт мол терпи, сейчас он начнёт метаться и точно выбежит, огоньком пугать не перестаёт....Итог драматичен. То-ли не вынеся пережитых волнений, то-ли покушал он плотно, то-ли хомячок совсем уж взял за живое, но в какой-то момент наш страдалец....смачно пёрнул...ну газы и взорвались, но так как жопа была закупорена хомячком, то взорвалась и жопа! Итог, у первого гея разорван зад, второму вылетевшим хомячком и трубкой сломало нос!
Люди! Берегите животных, даже хомячков!!!

[Zaiko]

Сентябрь, 2012. Швеция.
Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела. После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней. Одно радует — судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие. Кстати, зоозащитники мгновенно отреагировали на новость и сочинили реквием по невинно убиенным осам. Стихотворение уже собрало 10 тысяч «лайков» в Фейсбуке

[Zaiko]

Сюжет из Польши:
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так.
Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню.
Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

[aexdtv]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, )

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!