рассказики

[Utyf]

Идет оперaция. Слышен трaгический голос больного:
- Доктор, я кaжется, не уснул.
- Дa быть того не может! Доктор увлеченно продолжaет оперировaть.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Дa бросьте вы! Доктор делaет нaдрез.
- А-a-a! Больно!
- Смотри ты, и впрaвду не уснул.
- Я же вaм говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстaти, дaйте ему еще.
- Кaйф!.. Доктор, a еще можно?.
- Можно.
- Кaйф!.. А еще?
- Можно. Дaйте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кaйф!.. А еще киянкой можно?
- Хвaтит с вaс, a то быстро привыкнете.
- Доктор, ну кaк тaм? Это опaсно?
- Больной, вы мне мешaете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, остaньтесь. Ничего опaсного нет. Пуля прошлa нaвылет, не зaдев жизненно вaжных центров. Кстaти, что зa кретин в вaс стрелял?
- Почему кретин?
- Тaк рaзве ж тaк стреляют! Чуть выше нaдо брaть, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня лaсково душил. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! Это же дети, шaлуны. Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- А как вы думaете, почему я здесь у вaс лежу?

[Utyf]

Опытный водитель
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик
Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер
Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка
Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила
Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик
Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник
Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа
Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@ [/indent]

[Anders]

На дворе — высокий дом.
Бим-бом! Тили-бом!
На дворе — высокий дом.
Ставенки резные,
Окна расписные.

А на лестнице ковёр —
Шитый золотом узор.
По узорному ковру
Сходит Кошка поутру.

У неё, у Кошки,
На ногах сапожки,
На ногах сапожки,
А в ушах серёжки.

На сапожках —
Лак, лак.
А серёжки —
Бряк-бряк.

Платье новое на ней,
Стоит тысячу рублей.
Да полтысячи тесьма,
Золотая бахрома.

Выйдет Кошка на прогулку
Да пройдёт по переулку —
Смотрят люди, не дыша:
До чего же хороша!

Да не так она сама,
Как узорная тесьма,
Как узорная тесьма,
Золотая бахрома.

Да не так её тесьма,
Как угодья и дома.

Про богатый Кошкин дом
Мы и сказку поведём.
Посиди да погоди —
Сказка будет впереди!

[Utyf]

Слайды,слайды давай(с)

[Utyf]

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[Utyf]

Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
©

[Utyf]

Вниманию дам-автомобилисток!

От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».
(c)

[Utyf]

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много 
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии : выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого 
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали 
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

[Utyf]

Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"

[Tramal]

“Со временем привыкнешь”, - возразила Гусеница, сунула кальян в рот и выпустила дым в воздух

180 лет назад родился математик Льюис Кэрролл, он же Чарльз Лютвидж Доджсон, самым гениальным трудом которого оказалась сказка про девочку Алису

Между прочим, в этом же году – но в июле – 150 лет со дня той самой лодочной прогулки, в которую 30-летний преподаватель Доджсон отправился с коллегой Дакуортом и детьми декана колледжа Генри Лидделла. Прогулка осталась в истории потому, что именно тогда – по просьбе 7-летней Алисы - Доджсон начал сочинять сказку о ее приключениях.

НО СНАЧАЛА ТРИ ВОПРОСА НА ЗАСЫПКУ

Многие – едва на них начнут сыпаться буковки текста – сразу начинают засыпать. Так что этих сонь – лучше спросить сразу: пока другие будут дочитывать, они успеют все обдумать во сне. Алисе у Кэрролла приснилось, что она на этих вопросах засыпалась. Но читателям проще - ответы они найдут в самом конце текста.

1.Чем день нерождения лучше дня рождения?

2. Как по-французски “фу ты, ну ты”?

3. Что останется, если отнять у собаки кость?

ТЕПЕРЬ О ТОМ, КТО НЕ В СВОЕМ УМЕ

Чеширский кот растолковал Алисе внятно: будь она в своем уме, она бы не оказалась ни в Зазеркалье, ни в Стране чудес. Конечно, героиня – в уме у автора, Льюиса Кэрролла. Но дальше начинается такая круговерть: Кэрролл, как псевдоним, тоже – в уме у придумавшего его Чарльза Лютвиджа Доджсона. Но и у Доджсона, если так разбираться, совсем никому непонятно, сколько всего было на уме. И в своем ли он уме – или в умах своих чудесных героев и вполне реальных читателей?

Авторитетные умы (наверняка они были вполне в себе) написали о нем тонны трудов, но так и замерли в недоумении: “Он шел по жизни таким легким шагом, что не оставил следов”. Проницательную Вирджинию Вулф, листавшую его биографию, это ставило просто в тупик: “у достопочтенного Ч.Л.Доджсона не было жизни”. Почему? Вот штрихи к портрету “невидимки”.

* Застенчивость и заикание всерьез осложняли ему жизнь: в любую среду он вписывался с трудом. 40 лет он прожил в Оксфорде, преподавал в элитном колледже Крайст Черч (в котором за всю историю отучились 13 британских премьеров). “Он принял все условности: он был педантичен, обидчив, благочестив и склонен к шуткам. Если у оксфордской профессуры XIX в., была некая суть, этой сутью был он”. Лекции его при этом отличались “сухостью” (занудством?). Но заикание пригодилось - он часто запинался на своем имени До-До-Доджсон: зато в “Алисе” появилась Птица Додо.

* Изредка он бывал в Лондоне. И лишь раз выбрался из Англии – в 1867 году, причем, в Россию. В целом ему понравилось – но самое яркое впечатление: когда наконец вернулся домой.

* После “Алисы” королева Виктория попросила его следующую книгу посвятить ей. Говоря теперешним языком, тут случился “облом”. Она же не думала, что следующим трудом этого странного джентльмена окажется “Элементарное руководство по теории математических детерминантов”.

* 37 последних лет жизни он вел строгий учет всех своих писем: за это время им написано 98 721 письмо. Письма взрослым адресатам – сухие и скрипучие, как все у взрослых. Зато письма детям – он переписывался со многими – необыкновенны. То размером с почтовую марку (мелкими-мелкими буковками); то написано шиворот-навыворот, чтобы прочесть лишь с помощью зеркала.

* Можно сравнить стиль. Близкой своей взрослой подруге, актрисе Эллен Терри, он пишет пафосно о “сокровенной тайне жизни”: “то, что по-настоящему стоит делать, - это то, что мы делаем для других людей”.

Письмо знакомой девочке (про только что написанную поэму “Охота на Снарка”) написано будто совсем другим человеком: “Ты умная девочка и, безусловно, знаешь, кто это такой – Снарк (а вернее, что это такое). Если знаешь, то очень прошу тебя, просвети и меня об этом, ибо я не имею ни малейшего представления, что это такое”.

* Кэрролл никогда не носил пальто, зато всегда ходил в серых перчатках.

* Умер от бронхита, не дожив немного до 66 лет, – в гостях у сестер в городке Гилфорде. Что поразило доктора: “До чего же молодым выглядит ваш брат!”

* Воспоминания о нем оставили лишь племянник и кое-кто из детей, которым он уделял столько внимания. “Он отличался такой добротой, что сестры его боготворили; такой чистотой и безупречностью, что его племяннику решительно нечего о нем сказать”.

* Льюис Кэрролл напомнил писателю Гилберту Киту Честертону героя некоего романа, написанного одним из художников сатирического журнала “Панч” (просуществовавшего почти полтора века): солидный англичанин-викторианец в параллельной жизни во сне… “летел, оторвавшись от земли; его цилиндр плыл высоко над трубами домов; зонт надувался, словно воздушный шар, или взмывал в небо, словно помело; а бакенбарды взметались, словно крылья птицы”.

* И Вирджиния Вулф остается в своем недоумении: “Он скользил по миру взрослых, словно тень и материализовался лишь на пляже в Истберне, когда подкалывал английскими булавками платья маленьким девочкам. Так как детство хранилось в нем целиком, он… сумел вернуться в этот мир… Вот почему обе книги об Алисе – книги не детские, это единственные книги, в которых мы становимся детьми…”

Но потом - “мы пробуждаемся – и находим – кого же? Достопочтенного Ч.Л.Доджсона? Льюиса Кэрролла? Или и того, и другого вместе? Этот странный субъект-конгломерат намеревается издать для юных английских девственниц сверхскромного Шекспира, умоляет их задуматься о смерти в тот миг, когда они бегут поиграть, и всегда, всегда помнить о том, что “истинная цель жизни состоит в выработке характера”… Как увязать одно с другим?

СТОП! ТУТ У НАС КОРОТКАЯ ПЕРЕДЫШКА!

С передышками главное не переборщить: в атмосфере всякое носится, некоторые передышат так, что у них щеки надуваются, а у окружающих мозги пудрятся. Впрочем, случись такое с вами – заучите два полезных изречения от Кэрролла. Работают безотказно, держат любую аудиторию в изумлении:

“Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть” (Герцогиня – Алисе)“Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!” (Траляля – Алисе)

ГЛАВА ПРО ОТЧАЯНИЕ С ВАРЕНЬЕМ И БУЛОЧКОЙ

От Кэрролла в какую сторону ни пойди – куда-нибудь обязательно придешь. В прошлое пойдешь, параллели из Шекспира и Эдварда Лира всплывут. В будущее вернешься – тут и Гарри Поттеры с шахматными партиями померещатся, а уж Бармаглотов всяких и не сосчитать. Главная его сказка напичкана страхами страшными, героиня подвергнута нечеловеческим испытаниям – не хуже строительства узкоколейки! - но она спокойно тискает котенка и лихо делится с сестрами, что видела такоооооое!

Пару лет один из российских журналов классифицировал страхи, перекочевавшие из «Алисы» в современную среду обитания. Как и в четверг, и в пятницу, да во все другие дни недели нынешнего мира. Что это за страхи социальные?

- Тут и странности с пространством и временем, радующие своей относительностью ценителей Эйнштейна и бозонов Хиггса. Кисельные барышни рисуют просто «множество». Чтобы встретить Черную Королеву, Алисе надо бежать не навстречу, а наоборот. Или просто бежать, чтобы остаться на месте. А жить надо в обратную сторону, потому что завтра никогда не будет сегодня. Зато при этом хорошо помнишь то, что случится потом.

- Тут все виртуальней, чем в спилберговском “Аватаре”, - в зеркало шагнешь, и понеслось, даже не сядешь на Минутку, потому что она летает быстрей Брандашмыга, поди поймай еще. И можно увидеть Никого = да еще на большом расстоянии! Каждое слово тут ловко материализуется – и того, кто с прутиком, зовут Спрутиком. И Тигровые Лилии болтают, и Маргаритку можно запугать. Не говоря про баобабочек с бегемошками, про превращения Королевы в Овцу, спиц в весла, а лавки в озеро.

- Дальше встает вопрос об актуальных для нас маргиналах и мутантах – и побежали, естественно, косяком Кролик с часами, Мартовский Заяц, Шалтай-Болтай. А все эти пузырьки “Выпей меня”, грибы и гусеницы с кальянами. Жуть и вред наркомании налицо.

- Разумеется, политкорректность тут же. К счастью, негры Алисе не встретились, - но Мыши она, забываясь, упорно твердила про свою хорошую кошку: ой, нехорошо как-то вышло. Мышь явно глупа, да здесь все по сути идиоты – но поди назови их своими именами.

- А следом в полушаге и потеря самоидентификации: Алиса-то еще не знает, что это вырастет в проблему больного общества, в котором принесенные блага цивилизации непременно обернутся злом. Просто она не понимает: если ей снится Черный Король, которому снится она, то кому же все происходящее снится?

- Двуличная политика – а какая она еще бывает? – Алисе это странно. Ну она же еще маленькая. Морж и Плотник выводят Устриц на прогулку, чтобы всех их тут же слопать – так это ж обычная работа с электоратом.

- Наконец, вопрос о педофилии. Тень его вечно витает над всеми фрейдистскими (а какими еще?) толкованиями истории непонятных отношений Кэрролла с детьми. Правда, отношения эти всегда оставались в рамках приличий того времени – а те приличия нынешним не чета. Да и понятие само – педофилия - появилось лишь через 15 лет после выхода «Алисы» в свет (его ввел австрийский психиатр Рихард Крафт-Эбинг в 1886 г.).

В общем, полтора столетия про «Алису» пишут умные слова. Пугают страшилками из взрослого мира, прикладывая их к детской книжке и так, и сяк. А самой Алисе тут не страшно, а удивительно. В один момент “ей показалось скучно и глупо, что жизнь опять пошла по-обычному», - ну какого взрослого это смутит?! Нормальный взрослый только мечтает об этом – обычном, спокойном – течении жизни. Ч.Л.Доджсон так вот и жил. Правильно.

Но Алиса находит этот мир вполне забавным и привлекательным – даже если он такой, какой есть. Неправильный. Что с нее взять: дитя. И Кэрролл, в отличие от Доджсона, знает вместе с ней: все чепуха, а все секреты в сдобе – чем больше ее есть, тем добрее люди. А чего в этом мире не хватает больше, чем простой доброты? Наивный такой вывод и прозрачный, но в сказках так бывает.

Просто Кэрролл верил в сказки, как и Алиса, - но признаться боялся. Засмеют же, дураки противные.

ЕЩЕ 10 ФРАЗ ОТ КЭРРОЛЛА

“Если бы он немного подрос… из него бы вышел весьма неприятный ребенок. А как поросенок он очень мил!” (Алиса)

"Палач говорил, что нельзя отрубить голову, если кроме головы ничего больше нет… Король говорил, что, раз есть голова, то ее можно отрубить".

"Начни с начала… и продолжай, пока не дойдешь до конца. Как дойдешь – кончай!” (Король)

“Ты разве горяча, душечка?” – “Ну что ты, я необычайно сдержанна”, - ответила Королева и швырнула чернильницу...

“Пока думаешь, что сказать, - делай реверанс! Это экономит время”. (Или у той же Королевы: “Если не знаешь, что сказать, говори по-французски”)

“Вообще-то я очень храбрый… Только сегодня у меня голова болит!” (Труляля)

“Нельзя поверить в невозможное!” – “Просто у тебя мало опыта… В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день!” (Королева – Алисе)

“Как мне… надоели… все, кто не может отличить пояса от галстука!” (Шалтай-Болтай)

“Неважно, где находится мое тело… Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли! Да-да! Чем ниже – тем глубже!” (Белый Рыцарь)

“Со временем привыкнешь”, - возразила Гусеница, сунула кальян в рот и выпустила дым в воздух.

ОБЕЩАННЫЕ ОТВЕТЫ НА ТРИ ВОПРОСА АЛИСЕ

1. “Триста шестьдесят четыре дня в году ты можешь получать подарки на день нерожденья… и только один раз на день рожденья!”

2. “Если вы мне скажете, что это значит, я вам тут же переведу на французский”.

3. Останется собачье терпение. Кость не останется, потому что ее отняли, Алиса не останется, потому что убежит от собаки, собака – побежит следом. Но “собака потеряет терпение, верно?.. Если она убежит, ее терпение останется, верно?”

[Utyf]

ДЛЯ ТЕХ, КТО РЕШИЛ СМЕНИТЬ СТРАНУ

Для тех, кто собрался сменить страну проживания, мировая статистика поможет
найти новое место по влечениям и интересам:
- Если тебе нужна бисексуальная подруга - в Швецию! 31% тамошних женщин
утверждают, что их равно привлекают оба пола.
- Если тебя прельщает промискуитет (даже не знаю, как попроще объяснить.
Ну, это когда женщины готовы иметь разных партнеров, примерно) - в Новую
Зеландию. Среднее количество партнеров в жизни тамошней женщины - 20,4
(мировой максимум). Независимо от того, замужем она или нет.
- Если ты привык все делать быстро - в Тайланд. Секс так в среднем длится
десять минут.
- Если ты ценитель бюстов - в Австралию. 40% тамошних женщин покупают
бюстгальтеры 5-го размера и больше.
- Если привык делиться - во Францию.41% опрошенных хотя бы однажды участвовали в оргиях, 27% практиковали обмен женами.
- Если ставишь количество выше качества - в Грецию. Мало того, что там сейчас недвижимость подешевела, так еще 10% женщин утверждают, что
занимаются сексом каждый день.
- Если ищешь благодарную публику - в Японию. Женщины этой страны - наименее удовлетворенные а) сексом, как таковым б) своими мужчинами-соотечественниками

[Utyf]

От женского лица...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в гов*о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, су*а, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал", - сказал муж. Я подумала "Вот замечательно,пронесло".
Но помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?", - спросила я. Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет".

[Стервочка]

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА

Девушки, дайте, пожалуйста, совет в ситуации касаемо подарка. Муж на НГ подарил новый айфон. Я его положила в задний карман джинс и так получилось, что он упал в унитаз, когда я ходила в туалет у стоматолога. Он просто выпал из заднего кармана прямо в унитаз. Я его выловила, естественно, но не выключила, потому что ещё не знала как, наоборот, ещё немного промыла под водой (под воду, естественно, не совала, просто снаружи водой сполоснула и мылоом). Пришла домой, рассказала ему, тел-н не работал и начались вопли, начиная с того, как можно быть такой дурой и, заканчивая подколками, что шубу тебе покупать не буду (обещал вот-вот купить шубу)- ты и её в унитаз уронишь. Сказал всё что можно, что и руки у меня из жопы, и что с него, бедного, 30 тыщ как с куста, назвал раз 5 дурой. Орал, пока я не расплакалась. Скандал был оч серьёзный, как я считаю, на пустом месте, потому что с любым человеком может случится такая неприятность, от умственных способностей это, по-моему, не зависит.

[Utyf]

Классификацыя дарожных п*дарасов!

Робкие п*дарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые п*дарасы
Пра старых п*дарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские п*дарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХ*Й С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нах*й, нах*й, чтоп я тибя на дароге не видел!

Бабские п*дарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но блин, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских п*дарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый п*дарас - ани тожи любят адетородный органенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких п*дарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств п*дарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым нехороший человекасом будит меньше.

Робкие п*дарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые п*дарасы на машинах
Эти есдят либо на адетородный органено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с адетородный органеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, п*дарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - х*й. Люмпен-нехороший человекастиат - это самый ненавистный тип дарожных п*даров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому п*дару. Уж если близкий кантакт с п*даром ниизбежен, то пусть этот подлец заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них *уя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые п*дарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь п*дара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам на*уй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. П*дарас тем времинем быстро-быстро начинает выгрибать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя п*дара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. П*дарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные п*дарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных п*дарасов. В заключение хачу атметить, что с п*дарасами ваабще и с дарожными п*дарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

[Utyf]

Часть1
Пиво кончилось. Всегда было, а тут закончилось. Также внезапно, как и зима. За окном уже давно орали мартовские коты, а я, закончив щелкать каналами телека, ниибатца остро ощутил недостаток в организме этого вещества.
- Хватит!!! - гавкнула из кресла жена и подло сверкнула всеми своими глазами.
- Пиво! И ниибёт. - тактично согласился я, натягивая праздничные кеды для выхода в мир.
- Наш город - столица безысходности. - с этими словами я хлопнул дверью и нажал кнопку лифта. В моей пропитой голове уже который день зрел охуенный план захвата новых территорий. Недаром я родился с дедушкой Гитлером в один день.
«На Маскву!!!» - твердило все мое тело. И разум готов был ему подчинитца.
- На Москву? - спросил я жену, глотая пиво, и как бы подразумевая: «Дарагая, паехали самной в Маскву. Там мы будем снимать квартиру, я буду работать менеджером, а ты уборщицей в гаспроме. Будем жыть пиздато и щасливо».
- Вали куда хочешь, алкаш. Мне и тут заебись!!! - поддержала меня жена. Она всегда меня поддерживает.
Трое суток в купейном вагоне пролетели как один день, а также прошлись слоном по моей печени. В Екатеринбурге в соседнее купе заселился мужской организм моего примерно возраста, который дружественно предложил раскуритца с ним заебательским ганджубасом и поделился своими планами. Он оказался таким же окупантом столицы, как и я. И мы решили продвигатца дальше вместе, тем более - у обоих были в мобильниках калькуляторы, позволяющие просчитать все выгоды совместного проживания.

Столица нашей родины Москва встречала запахом шаурмы и московской спокойной размеренности. Казанский вокзал был полон милиции, цыган, каких-то черных особей с баулами и сопливыми спиногрызами, ну и прочих тел непонятной ориентации. По их открытым и добрым лицам было видно, что все они готовы были оказать нам всяческое содействие и консультацию в поиске жилья и работы.