Форум Досуг Поволжье

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Анекдот от "Матрицы"....

Сидят Нео и Тринити в каюте. Тринити говорит
- Милый, у меня Носик болит. Поцелуй и все пройдет.
Ну поцеловал Нео - прошло. Через несколько минут опять.
- Нео, у меня ушко болит.
Опять поцеловал. Прошло.
Тут подходит Морфеус и спрашивает и Нео.
- Слыш, Избранный, а ты лечишь геморой?

женский монастырь.
монахиня вновь прибывшим:
- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик
со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот
ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

Тогда я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее.

Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.

MORPHEUS (c)

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...
- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?
- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...

Улыбнуло...для тех, кто хорошо знаком с темой "Звёздных войн"...прямо начало Звёздной библии....да и в тему моей аватаре вроде....

Магистр Йода обучил графа Дуку.
Граф Дуку обучил Квай-Гона.
Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса.
Оби-Ван убил ученика Дарта Сидиуса.
Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса.
Граф Дуку побил Оби-Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.
Оби-Ван обучил Анакина Скайуокера.
Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса.
Оби-Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера.
Анакин убил Оби-Вана и искалечил Люка.
Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина.
Анакин убил Дарта Сидиуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять. (c) Лукьяненко

Мужик приходит в похоронное бюро:
- Мне нужен гроб!
Менеджер ему:
- Знаете, у нас тут такой замечательный есть - полированый дуб, инкрустация золотом, всего-навсего 2500 долларов.
Мужик:
- Да не - слишком дорого!
- Ну тогда такой же сосновый за 1500 долларов.
- Ээх... И это тоже дороговато...
- Ну тогда просто бархатом обитый за 700
- Эээ...
Слушайте, мужчина - а кого вы, если не секрет хороните-то?
- Да тещу...
- Ааа... Ну что же вы сразу не сказали?! Несите ее сюда! Мы тут за 100 баксов примо к ней ручки и прикрутим...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Опять из "Матрицы"...

Морфиус гутарит Нео:
-Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу....

Жило было на свете Чудо-Юдо. Повадилось оно как то в деревню - пить и жрать на халяву, девок таскать и т.п. Как то раз прилетело Чудо-Юдо в деревню, глядь, а кругом ни души, избы горят, людей не видать... Село оно на пенек и давай горевать, слезы проливать: "Бедный я, несчастный!"
Тут из-за угла чей то робкий голос с сильным акцентом:
- А ты есть кто ттакой?"
- Чудо-Юдо несчастное..."
- Юде?? голос как то повеселел
- ЗОЛЬДАТТЕН, ФОЙЕР!!!!!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

поехала девушка на море .... и сама не отдохнула и другим не дала ...

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.