Приколы и забавные картинки - 3ч

[Default]

xxx: Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб?

yyy: Запросто. Варианты слов:
"Да нет там никакой помехи справа"
"Вставай, доски пиздатые, не провалишься"
"Фаза? Конечно, выключил!"
и т.п.

[deleted user]

Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

[Гость]

очередной флешмоб

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/default.stm
Голосуем я ем крысятину регулярно!

[deleted user]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в
изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на
Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера
замочили. Утюг".

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена
ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый
порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...



Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и
рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "
Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем:
так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное
место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет -
левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются
галлюцинации посложнее....
-
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.



Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был
расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".



Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.


Отец сыну:
> - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на
ветру - слазь с нее и беги.
> Это - малярия!
>
> - Кум, ты свинью зарезал?
> - Да.
> - А поросят зажарил?
> - Нет.
> - Напрасно, вырастут - будут мстить!
>

Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
>
> Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
>
> Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
>
> Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
>

[KOD]

Lika,
Решила старую подшивку на анекдот.ру перечитать?

[ice]

KOD, не, я думаю, просто до туманного альбиона по супер медленным каналам только что успели доставить

[deleted user]

мне на мыло прислали. анекдот ру я давно не читаю..поетому звиняите если баян..

[Колобок]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Колобок]

Biohazard, Я, видимо, тоже - только мне про бабайку не рассказывали.
Вернее рассказывали, но только позже особы женского пола перед сном

[deleted user]

про бабайку не рассказывали.
Вернее рассказывали, но только позже особы женского пола перед сном

ет про мужа в командировке штоли?

[deleted user]

от - комута потанциальный клиент:) гы

http://u-tube.ws/search.php?q=blyadi

[KOD]

Lika,
Ты там не тонешь?
А то спасем!

[.nouser.]

ржал:

[Колобок]

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

[KOD]

Пожалуй поставлю второго чувака себе в лавовскую анкету