Форум Досуг Поволжье

Секс в асе:

Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...

Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!
Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...
Goblin_Gaga: И компы, компы!
Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый?
Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нах**!
Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...
Goblin_Gaga: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех нах их кабинета. Колове, кстати, щекотна.
Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.
Goblin_Gaga: Пагади, у меня сервак рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?
Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...
Goblin_Gaga: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела нах**.
Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)
Goblin_Gaga: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?
Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??
Goblin_Gaga: Слушай, давай заавязывай с ушами.
Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...
Goblin_Gaga: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - писец просто - уши лижут и лижут!!
Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь?
или тока кайф ловишь от моих манипуляций?
Goblin_Gaga: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?
Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?
Goblin_Gaga: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.
Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.
Goblin_Gaga: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.
Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание!
Goblin_Gaga: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.
Девачка: Я начинаю нежно лизать головку твоего члена дразнящими движениями - знаешь так - не полностью, а слегка.

Goblin_Gaga: Мама родная! Она лижет маю головку члена!
Девачка: Я не беру его в рот, пока, а только язычком, спускаюсь ниже. о-о-о, какой у тебя классный большой член, хорошо и твердо стоит, наверняка у тебя давно не было секса, ведь ты так долго ждал этой встречи со мной, милый.
Goblin_Gaga: А чо не берёшь-то, бери уже! И не надо мне лстить про член, обычный член. И хватит мне зубы заговаривать!
Девачка: Я лижу твой толсто твердо стоящий ствол, о-о-о, мне так не терпится ввести его в себя, но нет, я хочу доставить тебе максимум наслаждения и буду его ласкать долго своим рабочим ротиком и язычком...
Goblin_Gaga: И то правда, нах** его куда то вводить, лижи уже до конца, чо уш там. И есчо раз, не нада мне распиаривать мой член, а то я зардеюсь
Девачка: Сосу головку. Облизываю член. Спускаюсь к яичкам - им тоже нужно уделить мокрое и теплое внимание. Поочередно сосу их. Ты волосат. У меня полный рот волос. Но они только меня заводит, а запах твой сводит с ума. милый, тебе хорошо? Ты говори - как тебе приятнее - я буду лизать в том месте. Я солсу член и немного помагаю ручками делать фрикции. И уже давно порвал лифчик
Goblin_Gaga: Так, выплюнь волосы изо рта, и соси член, а то там мне везде щекотно. Лифчик давно порвал уже. От нечего делать, конечно, тереблю тебе волосы, изредка подталкивая голову.
Девачка: Господи, у меня все там мокро. Ты будешь кончать мне в ротик, милый? Или на грудь? Или на татуировку внизу спины...
Goblin_Gaga: Так, погоди, надо подумать куда кончить.
Девачка: Не переставая делать сосательные манипуляции с членом языком и руками: - Так куда ты кончишь? Или ты все-таки решил впрустить в меня свой член? Думай, милый, думай, а то я обкончаюсь вся только от вида твоего эрегированного члена,..
Goblin_Gaga: Пи**и пи**и, обкончаласть она. Так, впускать моего члена никуда не будем. Будем кончать в рот. Готова?
Девачка: Да, милый, только ведь если будет сильная струя - захлебнусь жэ нах**. Лучше на соски. Или на татуировку. В попу не решаешься? Мне ведь тоже хочется получить приятное, милый, не будь эгоистом. Тебе что, жалко?
Goblin_Gaga: Сказал в рот, значит в рот. А то не прилично кончать на первом свидании в жопу или на татуировку.
Девачка: Давай. Тебе уже настолько хорошо, милый? Я готова. Широко раскрыла рот, не промахнись! А то засрешь же свой рабочий стол своими же детьми.
Goblin_Gaga: Ну ху**, дорогая, кончил.
Девачка: Поздравляю. Тянусь тебя поцеловать в губы. Твоя реакция?
Goblin_Gaga: Извини, дорогая, меня к телефону, бгагагага!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б@@дь, нам тут не до шуток!


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!

Мужская версия мне нравится больше - она точно подтверждает, что если ты любитель водки - то уж никак не импотент и не голубой, да и с головой все в порядке

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира...

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не
пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым
шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре
чашки кофе на столе образуют безупречную
геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой
половине дня носит исправно. После обеда устает,
сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об
косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о
второй косяк - снова все проливает. В третий раз
бьется головой, все проливает на себя, садится и
плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но
готовит несколько небрежно. Все равно получается
вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще
два часа. Все делает правильно, но кофе успевает
остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в
очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется,
что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего
не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна.
Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько
нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие
красавицы. Все работают в европейских столицах.
Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не
имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой.
Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит
крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не
знает, как ее попросить принести кофе. Из-под
паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для
мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно
сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В
России не приживается. Кофе готовить умеет, но
только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива,
компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и
выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый
сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает,
громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем,
поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не
менее, кофе приносит, хотя и в самый последний
момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев.
Приносит чашку на кончике меча, но в последний
момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она,
падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной,
что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными
сись... Влетает в кабинет в ритме румбы,
присаживается на край стола, оголяя прекрасную
ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно
смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом
еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное
платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда
несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а
если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в
кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино,
эспрессо, латте - десятки сортов и способов
приготовления. Делает все с настроением и шиком. На
следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где
брать кофе, как варить, куда нести. Знает два
английских слова. После увольнения обнаруживается
пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с
бутылкой водки. И откуда деньги берет?

лень копировать было ....смарите
http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html

Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик, - напористо сказал один, - убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"? - изумился Братанов. - К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте, - пожал плечами Братанов и закрыл дверь.
Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип.
На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал? - в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали - ты им заказывал. Так что колись:
ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас - тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ... ???
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее, - все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся.
Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в
перестрелке: За все это - за работу и за потери - мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся.
Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое - в клубных пиджаках.
- Ты Братан? - строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате, - Братанов протянул кейс.
Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится, - кивнул он. - Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан.
Увидимся.
Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать.
На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она- дорогая шлюха.
- Братан, - уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик, - я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял - я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе - мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем - вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ... ???
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь - со всеми процентами!
Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался? - спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части! - хмыкнула трубка, но затем приглушенно
добавила: - Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить?
Братанов выронил трубку...
На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай, - согласился Братан.
- Тогда это первый взнос, - человек сунул хрустящую пачку денег и уехал.
Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а!
У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели - видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить, - сказал Братан. - Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам, - суетился Мазик. - Давай, я твоим посредником буду - ты пахан крутой!
Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан, - напористо сказал Братан.
Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду, - простил их Братан. - Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан! - обрадовались пригородные. - То, что надо!
Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал эту херню до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

* В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверацшили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.

* Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал: В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

Подтяжки "Версаче", в просторном "Линкольне",
дымиться сигара, искрится "Бордо"
"Еду я к вам, чтоб признаться невольно... Чтоб попросить...
Нет, простите, не то..."
В спортивном костюме, с баблами борсетка,
бритый затылок, короче, ништяк...
"Я те скажу: Слышь ты, малолетка... типа, конкретно...
Нет, снова не так..."
Черная "Волга", охрана при входе,
мент козыряет, завидев меня.
Мобила, звонок... "Это Путин Володя."
Нет, не подходит, снова фигня...
В плеере Децл, прикид попугая,
"Фанта" на ужин, в башке лишь ХИП-ХОП.
"Хау а ю Бэби? Тема такая... Лажовая, типа, ...
К черту! Нет, стоп!"
Очки роговые, пальтишко из драпа,
зарплаты за август не дали в НИИ,
носочек с прорехой, на брюках заплатка.
"Я бы хотел бы...Нет, глупо, прости."
Грязен, небрит, огород под ногтями, водкой разит,
и в зубах "Беломор".
"Я, бл-дь, пришел, чтобы,к е-ной маме..."
Нет, не годится, опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появится,
чтобы сказала ты: "как Хорошо! Вот сигаретки и кофе с корицей.
Что тебе, зайчик? Зачем ты пришел?"
Нету фантазии, милая, нету! Тщетны потуги и мысли скудны.
Я ведь к тебе по вопросу минета...
Что? Ты согласна? Снимаю Штаны.

Принцип деления
1 девушки- делятся на девушек ,не девушек и неваше дело
2 дамы-делятся на дам ,не дам и дам но не вам
3 бабушки - не делятся они разлогаются