Анекдоты 2013_1ч

[Балу]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты ответ руководства банка: «Дорогой коллега! Мы напоминаем вам о некоторых моментах, которые вы не упомянули в своей просьбе. Например, что вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как вы именно в этот день обычно болеете, то…».

[Балу]

Занимаются любовью муж и жена. Жена говорит:
– А если я залечу, как мы ребенка назовем?
Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, кидает под кровать и говорит:
– Если он отсюда выберется, назовем его Дэвидом Копперфильдом.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
– Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю две презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Tогда дайте мне две пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в инертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

[Балу]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Колдун]

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

И мужики-то раньше,суп и щи хлебали и косили и гребли,и усталости не знали в день по десять раз е..ли,а теперь машины
стали - сами косят и гребут,а БАБЫ воют словно волки - в две недели РАЗ е..ут

[Gala Galkina]

Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно .... ))))))))))

[Gala Galkina]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!

*******
У мужик перестал хYй стоять. Никакие таблетки не помогают. А супружеский долг исполнять нужно. Мужик закрепил хYй двумя палочками, обвязал бинтом ну и пошел к жене.
Приходит, раздевается, жена смотрит и говорит: Я конечно всякое в жизни повидала, но чтобы на носилках.

******
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай-давай, вылезай, я тебе честно говорю, она спит.

*****
Мужик заваливается домой, пьяный "в сисю".
Жена его раздевает, а он весь в губной помаде и на нем женские трусы.
Она его тормошит: Сволочь, ты где был?!
Он: в бане с друзьями... и засыпает.
Ну жинка его раздела, уложила и решает отомстить. вытащила презик и засунула ему в очко.
Утром просыпается, выходит на кухню, муж сидит грустный и задумчивый.
Она: ты вчера был с друзьями в бане?
Он: нету у меня больше друзей!

*****
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

*****
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

*****
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать...

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...

5-классник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с фильмом, который он увидел у отца в шкафу.

Мальчик, который всю жизнь собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.

"Здравствуйте, я ваша тётя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

******
Зрители в цирке были шокированы, когда медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Опять! ", - начал перебирать карбюратор.

*****
- Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?! ...
- Ну конечно!!!
- Молча упал...

[Gala Galkina]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

******
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те бл#ть вылью!!!

*****
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

******
Алло! Папочка...
- Что случилось?
- Я случайно,попал камнем в "Майбах"...
- Ты кто такой? Не звони сюда больше...

*****
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

****
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

*****
Двое в постели, отдыхают:
Он, с чувством собственного превосходства: Ну, я так понял, что я у тебя не первый...
Она, покуривая: Да я так поняла, что и не последний.

[Слепой Пью]

Псих спрашивает у йога:
- Скажи в чём наша разница, почему тебя уважают, а меня запирают в психушку? ...
Йог:
- Я знаю, кому можно рассказывать...

[A63]

-Как у тебя дела?
-Дела как у старого танка...ствол стоит, а воевать не с кем!

[sonata]

Посетила муза
Члена профсоюза,
И стихи сложил он о своей тоске:
- Ты меня, Людмила,
Без ножа убила,
Ты с другим ходила вечером к реке.

В лес пойду зеленый,
Сяду я под кленом,
Выберу я крепкий, качественный сук.
Есть веревка, мыло...
Прощевай, Людмила!
Зарыдают лоси, загрустит барсук.

[Балу]

Плоха та девка...о кой бабы не судачат! - (народная мудрость)!
***
Ну,вооот... А, потом, я куплю тебе кольцо с бриллиaнтом, потом — шубу норковую, яхту... Потом...
— Дорогой, купи мне, хотя бы, стaкан сокa... Рaдость зaпить!
***
Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей…
***
-Ты бы смогла прожить с одним мужчиной всю жизнь?!
-Я бы смогла, только мужчину ЖАЛКО!)
***
Вчера говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жён!
А если бы мы там жили , ты, бы меня продал?
На что он ответил :
- Ленка, Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!!!))*
***
Чтобы перед сном не забивать голову глупыми мыслями, нужно засыпать вдвоём.
***
Недавно на телефон пришла смс: "Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!", и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
***

Наблюдение.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
***
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!
***
Скромные девушки на самом деле самые большие извращенки.
***
- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[Стервочка]

Offtopic: 100%, вот вас распетрушило на анекдоты

э

[Ебырвалг]

Давай еще
Таких не читал. Поржал от души

[Стервочка]

Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы? А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют. У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном. Его задача незамысловата — приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500. Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза. А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий» Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…» Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет: — Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда… Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»… Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав. Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги — человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если — это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами. Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел. Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила: — Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали (женщина погрустнела), правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков. Они всегда дарят друг другу обувь. Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый… Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года. Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…

[Балу]

8 марта, муж с женой в постели.
Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается..((
Жена страшно огорчена, но спустя некоторое время говорит:
- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..((
- Ну ты же видела… я так старался... но у меня ничего не получилось…
- Ну… поздравь хотя бы на словах...
- Пожалуйста. Фак ю!