Форум Досуг Поволжье

После похода первокласник рассказывает отцу:
- ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- "Найн, найн!!!"
Трое отходят в сторону


После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! - придется, однако, заплатить штраф

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Utyf писал(а):Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

А я слышав в другой интерпретации;
- это 3 желания а не одно

Utyf
ЕвгенийВаганычу до тебя расти и расти.
Ты главное почаще анекдоты вспоминай, а ещё лучше сам придумывай.

Anders

Борись за орден "Топ-ассенизатор"!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился

*****


Лера это как Валера, только без ХЕРА

*****


Заходит гандон в аптеку и говорит: — Пачку людей, пожалуйста. Обычных.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Для Еса в честь дня энергетика

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком
себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.
--------------/////------------
Шаман-извращенец вызвал
золотой дождь

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

*****

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.


******


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.\

*****

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*****
Я - девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.