Форум Досуг Поволжье

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.


Малыш подпевает мультику про "По следам бременских музыкантов":
— Такая-сякая, бизяла ибаца!

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- ЧТОООО!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нах@й!".

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не еб@т!!


Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...


Насмотревшись немецких порнофильмов, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК

Бухают два мужика. Один – другому:
– Тещу убил.
– Врешь!!!
– Пошли, покажу где закопал.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
– Что ж ты задницу оставил?
– Да велосипед удобно ставить

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему пятьдесят тысяч баксов дам, и он мне руку поцелует?
- Фи.
- Хочешь, я ему миллион баксов дам, и он мне ногу поцелует?
- Фи.
Пилот поворачивается:
- Я, блин, щас штурвал брошу, и вы у меня оба сосать будете!...

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.


Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.


1:Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
1:АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ
2:89.178.90.125
1:У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
2:братиславская 14, 38
1: У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
1:ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
2:давай адрес
1:ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
2:а где?
1:В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
2:давай адрес
1:БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ
2:куда?
1:(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Клиент остался крайне недоволен "золотым дождем", так как исполнительница двумя часами ранее съела тарелку свекольного салата