анекдоты 2

[Utyf]

бОянчик

- Доктор, у меня обратное кровообращение в организме.
- Это как?
- Раньше меня гладили по голове - вставал х@й, сейчас берётся за х@й - а на голове волосы подымаются

[Anders]

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…


— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

[Utyf]

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".


- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!


Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

[Utyf]

Приходит старик в публичный дом и просит девушку на 2 часа. Хозяин говорит:
- Старый, ты че! Смотри, тебе прогулы на кладбище ставить, ты посмотри, помреш же сразу! Мне такая репутация в публичном доме не нужна, ты посмотри на себя, дед!
- Внучек, давай поспорим, что если выдержу, то весь твой дом, вот етот, публичный, переимею.
- Давай, давай дедок, давай. Не то, в тройном размере заплатиш. Готов?
- Хорошо.
Старик выбирает девушку и отправляется с ней в номер. Два часа из комнаты раздается тяжкое дыхание, скрип кровати, такое прочее. Через 2 часа выползает на четвереньках измотаная девица со словами:
- Ну старый, ну ты даеш!
Хозяин:
- Ну, ты выиграл старик, ну давай теперь, дом твой.
Дедуля приступил к процесу. В общем, весь публичный дом на четвереньках выползает:
- Внученьки, может еще разок, а?
- Нет-нет, все дедуля, не надо! Хватит!
Хозяин:
- Слыш старый, ты в такой форме, открой секрет! Откуда?
- Да нет сынок у меня никакого секрета, просто, удачно парализовало

[Utyf]

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь…

[Utyf]

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а пиво. Но всё равно было ништяк.

[Стервочка]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

****
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебанутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем


****

[Порутчик Ржевский]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

[Tramal]

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
Говорю мужу:
- Давай, типа, я девушка по вызову. Вот, к тебе приехала...
- Мммммм...А других посмотреть можно?

[Anders]

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

[Men]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

[Utyf]

- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Бля Дун.


В звукозаписывающей студии.
- Да не за пизду бля, а запись дубля!


- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

[Порутчик Ржевский]

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

- А ты сам кушать готовить умеешь????
- Сам кушать умею. Готовить нет.

- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...

[Utyf]

— Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!


Уважаемые жильцы! Не ставьте машины на детской площадке, а то собакам срать негде.

[Стервочка]

— Это Иван... Тихо-тихо.
— Какой нахуй Иван, что вы делаете в моей квартире?!