анекдоты 2

[Дайкири]

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. «Как вы это сделали?» — спрашивают его. «Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.»

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: «Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.»

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: «Предположим, что ящик открыт».

[Anders]

Сделал тему Анекдоты и цитаты от Дайкири
А то в ветку уже заглядывать не хочется...думаю и не мне одному...
Продолжаем

[Utyf]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

[Tramal]

СЗОТ

Utyf, а вам с Дайкой разве не на двоих тему завели?

[Utyf]

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

[Порутчик Ржевский]

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Utyf]

— Можно я тебе в рот кончу?
— Не надо, у меня еще с того раза осталось.

[Tramal]

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

[Utyf]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[C.O.B.]

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...


– У вас стиральная машина не «Индезит»?
– Нет. А что, должна индезеть?


Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!



Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "Ф десятке, бля, и не епёт!".


-Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!!
-А сейчас??
-А сейчас...Да, бля......проебал я ту линейку куда-то......


Отдал деду ноутбук. Консультация по телефону:
- Да, нажал. Видновс пишет, загрузка идет ... О, Карпаты! Все, спасибо.

[Tramal]

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

[Utyf]

"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

[Слепой Пью]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..

[Слепой Пью]

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер((

[Стервочка]

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.