анекдот

[Vesellin]

incomplete continued:
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью .... тыкал своей писькой ей в лицо !!!
хорошо, что в рот попал .... а если бы в глаз ?!! ....

[C.O.B.]

Океан. Тонет лайнер. Спасения нет. Женщина в мольбах обращается к Богу:
- Господи, за что мне все это!!!!!!!!!!
Голос с небес:
- Грешна, блядовала всю жизнь!!!!!!
Она:
- Да, видно заслужила... Но остальных-то за что???
- А я вас, блядей, три года на этот корабль собирал...

[C.O.B.]

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

[Гоша]

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

[Rick]

или так:
- Судя по вашим удивленным лицам, вы слегка охуели...

[Владислав]

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!


Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?



Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

[Гоша]

"Прошу предоставить больничный на неделю ввиду безудержного поноса. Быстреее блять!!!!"

[Vesellin]

извиняюсь .... немного доработал до реалистики:
блондинка: - у меня гугл не открывается (((
техподдержка: - лампочка на модеме горит?
блондинка: - да... только это не лампочка, а тиристорный светодиод ...
техподдержка: - хм... даааа ... пожалуй, проблемы на нашей стороне...
.....................................................................................................
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год ...
.....................................................................................................
жена: - Дорогой, где ты был?
муж: - Нуууууу............
жена: - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
.....................................................................................................
обсуждение DVD плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей ?!
- У меня племянник 8-ми лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть ...

[Гоша]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. А уж если у этих "крошек" почасовая оплата............

[Секс]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

[Rick]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на биопосев?

[Rick]

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

[Гоша]

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

[Rick]

Баянчик
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно?
- Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно..
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выeбал

[C.O.B.]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б...ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?