анекдот

[Секс]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Б*я! И все равно лучше, чем на работе!

[Bar.B.Q.]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя
:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

[Vesellin]

- Ой, какая у вас собачка большая ...
- Да, щенком из Африки привезли ...
- Ну и как, проблем не много?
- Да нет, только гриву брить задолбались

[Vesellin]

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- ... И вот, видите ли, Ирэн, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. И не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая ... вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает ...
- Нет, это, пожалуй, невозможно ... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов: "козел", "мудак" и "з@ебал"?



Пожар в квартире Даны Борисовой:
- Ой, все горит - горит - горит - трусики, лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа .... еще сильнее горит - ааа ... вспомнила водой - ой ... да не пить - тушить - ураа-ураа !!!
- погасло!! Аааа ... какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить ... надо высушить - где спички???

[Utyf]

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал "х@й" им на столе.


Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е*@нулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

[Tramal]

Колумбийские дети слепили снеговика стоимостью 1,5 млн. долларов....(с)

[Vesellin]

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит ...

[Гоша]

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда))

[Vesellin]

Гоша - а помордасам вместе получать будем?

[VODKAS&]

На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- извините, не выволочку, а наволочку... или проволочку. Cейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

[Секс]

Гоша,
Когда я сказал это знакомой , она начала крутится и пробовать разглядеть свою пятую точку!

[Rick]

Секс, такая же фигня

[Секс]

вывод!
Они думают что самое красивое это пятая точка!
Абальдеть!

[Али-Баба]

Просто они ее не видели никогда в той проекии, в которой ее видим мы))))
Это всего лишь мечты.. мечты... ну и немного самомнения))))

[Гоша]

Секс, а на твой взгляд какое место у них "самое красивишное"?