Преколы

[Aramas]

[Ватсон]

ВИДЫ ОРГАЗМА

1) Астматический: А..а..а..

2)Географический: Сюда, сюда…

3)Математический: Еще, еще!

4)Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…

5)Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…

6)Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

7)Агрономический: О! Засади глубже!…

Положительный: О!...Да…

9)Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…

10)Религиозный: О.. Боже…

11)Суицидальный: Аа...я сейчас умру!

12)Криминальный: Ты меня убиваешь!...

13)Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)

14)Инцестуальный: О, мама...

15)Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…Ты тоже?

[СЛИП]

вчера по "Рекорду" диджей атмачил : Головной убор который может сделать мусчину счастливым ?
кто скажет ?

вариантов видимо больше нет... колись)

[Демьян]

Aramas, ПЕЛОТКА

[SMR]

15 вещей, которые можно делать с водкой



Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений…

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.


2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.


3) Водкой можно очищать линзы очков.


4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.


5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.


6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.


7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.


Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.


9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.


10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.


11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.


12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.


13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.


14) Также она помогает при крапивных ожогах.


15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

Ну а потом можно и выпить!

[Aramas]

Aramas, ПЕЛОТКА

неси зачетку

[deleted user]

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается машина, из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[SMR]

Битой -бьют
Стрелами- стреляют
А что делают дротиками?

[KOD]

Очередной перевод мата...забавно..

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[SMR]

Звонок оператору:
-Девушка, соедините меня с номером ХХ-ХХ-ХХ
-Номер не отвечает
-Что, совсем не отвечает?
-Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат

[deleted user]

http://fishki.net/comment.php?id=13560

[Кисуля]

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Aramas]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выыбли.

[Колобок]

Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный:
- Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
- Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было нажираться за завтраком...
- Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
- Опять машины раздваиваются!
- Вперед смотреть как-то не хочется.
- Подержи руль, я хочу поспать.
- Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ездил когда-то на американских горках?
- Наконец-то милиции не видно.
- Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
- Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
- Смотри! Без рук!
- Открой окно, мне в туалет захотелось.
- А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
- Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
- Так нельзя было сюда заворачивать?
- Это почему все машины едут нам навстречу?
- Ой! Я, кажется, вздремнул…
- А где левое зеркало?
- Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
- Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
- Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
- О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
- Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
- Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
- Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
- Столб!

[SMR]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.