анекдоты 2

[Utyf]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[СЛИП]

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[Utyf]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[Utyf]

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

[Utyf]

Провожающие птиц на юг, просьба выйти из косяка


Почему журавли летают косяком, а не один за другим?
- Чтобы при резком торможении первого клюв последующего не вошёл в его ж ...

Во время первого полета с птицами за президентом поднялся только один журавль, (теперь он назначен полпредом президента в журавлинной стране), однако со второй попытки после проведенных силами ФСО бесед с пернатыми в хвост дельтаплану Пут.на пристроились пять птиц, остальные несознательные журавли признаны негодными для полетов и отправлены на колбасу и деликатесы ..


2012 год: Всем журавлям перед вылетом поставили печати А 097 МР.
2012 год: В стае журавлей Пут.на замечена летящая амфора.
2013 год: Журавлям выделили трехкомнатные гнезда.
2013 год: Сказка «Гадкий утёнок» получила рейтинг «18+».
2014 год: Владимир Пут.н на подводной лодке возглавил нерест осетра.
2016 год: Один из журавлей стал полпредом.2013 год: 2018 год: Медведев возглавил стаю тамагочи.


Это малая часть об Альфа-журавле

[Utyf]

- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная

Поручик Ржевский и Наташа Ростова купаются на речке.
У поручика лопается резинка на трусах.
"Ну и хуй",-подумала Наташа.
"Ну и хуй",-подумал поручик


Коктейль "Полет стерха" : 50 грамм водки "Путинка" смешаны с 50 граммами водки "Журавли".

[Utyf]

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

[Дайкири]

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

[Дайкири]

Психиатр говорит пациентке:
-У вас, мне кажется с психикой не в все в порядке.
Пациентка:
- Доктор,мне бы хотелось услышать еще одно мнение.
Психиатр:
-Да пожалуйста. Вы еще и страшная.

[Дайкири]

Приходит на комиссию по-выписке из психлечебницы пациент.
Комиссия: Вы кто?
Пациент: Я - человек.
Комиссия: Вы - не зерно?
Пациент: Нет, я не зерно.Я -человек.
Комиссия: Вы свободны, можете идти домой.
Пациент выходит и сразу же возвращается.
Комиссия: Почему вы вернулись?
Пациент: Я боюсь.Там - курица.
Комиссия: Но вы же знаете, что вы не зерно.
Пациент: Я-то знаю,что я - не зерно...но курица-то - не знает...

[Дайкири]

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.


Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

[Дайкири]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[Дайкири]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Вокзал?! Он будет там, даже если вы туда не пойдете!

[Utyf]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

[Anders]

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.