Форум Досуг Поволжье

Встречаются два друга и один говорит:
-Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
-Член!
-А почему?
-Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

Вот кто знает?
Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

ето они так к вам жить перебираются постепенно - сначала трусы, потом косметика, потом фен и халат с тапочками а потом и все остальное:)

Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.
-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:
-Ну парни,типа рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.
Один из толпы ему:
-Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
-Ну да...
А ему в ответ:
-Она когда накурится,такую фигню гнать начинает.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Ковбой скачет по прерии и натыкается на огромную змею. Он выхватывает пистолет из кобуры, прицеливается и вдруг неожиданно слышит:
- Не убивай меня, - говорит змея человеческим голосом, - я исполню три любые твои желания!
- Ладно. Во-первых, я хочу быть таким же сильным, как Шварценеггер; во-вторых, таким же красивым, как Ален Делон. Ну а в-третьих, я хочу иметь такой же член, как у коня, на котором сижу.
- Все твои желания будут исполнены завтра утром, - сказала змея и уползла прочь.
Утром, чуть свет, ковбой бросился к зеркалу. Лицо Алена Делона, фигура Шварценеггера. Замирая от радости, он посмотрел вниз и отчаянно завопил:
- Идиот! Зачем я вчера поехал на Клеопатре?!

Жена проснулась от стука на кухне.Пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -В аэропорт довезёшь? Ну и проваливай... Жена ложится спать. Утром нет ни мужа ,ни холодильника. -Вот дьявол,уговорил всё-таки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич,сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".

11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

22. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Греби-бля и Гребу-бля. А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рули-бля и Куда-бля.

старое конечно.. но прикольное

Проститутка делает старому боцману минет. Десять минут, двадцать, час, и так и сяк - не встает и все тут!
-Боцман! У Вас же не встает!
-А мне не надо чтоб стоял... Мне нада чтоб БЛЯСТЕЛ!!!



Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом
спрашивает у продавца:
- Извините, а где у Вас примерочная?




Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

ещё старенький

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца

Владелец новенькой иномарки просыпается ночью от истошных воплей сигнализации. Бегом выскакивает на улицу,а там два амбала стоят:
-Что, братан, ключи принёс?

Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел нах#й3"

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» над суммой смеялись до слез.

Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве:
ЧВ затягиваясь - чё делаешь то?
ВИ- да вот плыву...
ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то?
ВИ- на другой берег плыву...
ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то?
ВИ- от белых плыву...
ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то?
ВИ- к красным плыву...
ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь?
ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то...
ЧВ- да ладно гнать- дрочишь поди...