Форум Досуг Поволжье

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.


Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.


«Или пить, или водить» - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором


В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.


При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

(про Ютюфа)
- Привези мне магнитик из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...


Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди.


Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.


Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.


Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Криминальные новости: «Вчера неизвестные захватили детский садик. Они требуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами».

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Приходит русский в таллинский публичный дом и заказывает проститутку-эстонку в качестве экзотики...заходят в номер, раздеваются диалог...
- если хочешь оральный секс, то вставай на стул...
- ?????????????????????
- мы эстонцы гордый народ и никогда не будем стоять на коленях, перед русскими оккупантами!

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора


- У меня самый романтичный бойфренд на свете! Он заплакал, когда я на капоте его «Бентли» нацарапала сердце со стрелой!


Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…


Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.


После соблазнения девушки каждый порядочный
мужчина обязан выдать ее
замуж.


В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.


Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно

-Батюшка! Надо кота отпеть!
-Что ты,не положено!Иди через дорогу в коммерческую церковь!
-А у меня только 2 тысячи евро,хватит?
-Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещенный!!!

* * *

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.


* * *

- Доктор, а правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто вам такую глупость сказал?!

* * *

Плохо живется лучше всего в Израиле.

* * *

Если вам скучно ехать в лифте с несколькими незнакомыми людьми, просто повернитесь к ним и скажите: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»

* * *

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.


* * *

Все, я на тебя обиделся! Давай соси прощение!!!

* * *

Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты, на которой испускает аромат кипящая кастрюлька... Он:
- Что у нас на завтрак?
- Да бог с ним, с завтраком! Любимый, давай займемся любовью прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, делает все с восторгом... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
- Да вот, у плиты таймер сломался... Надо было две минуты засечь...

* * *

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы...
- У вас горе?..
- Нет, у меня две бабы.

* * *

Дорожный инспектор поседел, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник


- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников

рельсы, рельсы, шпалы, шпалы
- МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?