анекдот

[Vesellin]

у Мото-Мото подошвы круглые чтоб удобней по кувшинкам прыгать

[deleted user]

60 тые годы, ВЬЕТНАМ, война, Идет тропический ливень. поднимается полог солдатской плащнакидки .Вьтнамец смотрит на дождь: " Оцеб такий дощ та на нашу картопельку."


мужик уговорил хохлушку заняться любовью, только начал, а она как заорет: ВОДЫ!, он вскочил, принес ей воды. продолжил. она опять: ВОДЫ!.
Он спрашивает: долго я за водой бегать буду?
она ему: дурак, ты что по-русски не понимаешь, я тебе сколько раз говорить буду: воды, воды туды-сюды.


Мыкола спылы берiзку, а то москаль приедет, скажет "родина"

[deleted user]

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Мыкола бач яка тугенька?

[deleted user]

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

[deleted user]

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой!
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[deleted user]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.

Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, аналитический отдел сейчас рекомендует: бухать и сдавать тару...

[deleted user]

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:- Носильщик! Имейте меня первой!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда.- А хотели бы?
- Конечно!- Так бегите же скорее домой!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под
одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча ,
прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто я, даром, да шо вы никогда!!!

Встречаются два одессита:- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

-Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

[deleted user]

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все
нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц

[deleted user]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь!

[deleted user]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

[SMR]

Начальник вызывает симпотичную офис-менеджера и дает ей приказ в котором написано " Еб..ть нельзя уволить" и говорит "на приказ. а запятую поставь сама"

[Гоша]

Вот кто знает?
Если девушка зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

[Слепой Пью]

Разговаривают 2 хохла:
-Микола, а ты корриду бачив?
-Бачив..., бугай москаля затоптав!
-Да яки ж москали в Ишпании?
-А який мудак, кроме москаля, полэзэ на бугая с червоним прапором?

Хохол зажимает хохлушку в углу. Она:
-Ой, да я и не хочу,.... ой, да я не така, ... ой не туда!!!

[Слепой Пью]

Мужик пробирается через дремучий лес... темень уже настает... а переночевать негде... вдруг видит, на опушке избушка на курьих ножках. Он к ней. А там баба Яга хозяйка. делать нечего, попросился у нее переночевать. Она ему говорит мол где спать будешь? На сеновале с дочкой моей? или в сарае? Он посмотрел на бабу Ягу, прикинул какая у нее страшила-дочка и отказался - мол в сарае спать буду. Наступает утро, мужик просыпается, идет по двору, вдруг видит - возле сеновала лежит загарает красивая обнаженная девушка! Он говорит: "А ты кто?" Она: "Я - дочка бабы Яги, а ты кто?"
Он: "Я? я...я... МУДАК Я, ВОТ МУДА-А-А-АК!!!"

[Rick]

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня". Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо, твою мать !! Голос - вгадалы, выходьтэ!