анекдоты 2

[Utyf]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...



Представление в цирке.Штрейхер обьявляет номер:
- Выступает дрессировщик с тиграми!
Голос с первого ряда:-Да п.идор он и тигры его тоже п.идоры.
Другой номер обьявляет:
-Акробаты на конях!
Голос:Да п.идоры они и кони их тоже.
Обьявляют:-Смертельный номер,прыжок из под купола цирка.
Гаснет свет,музыка и голос:Эй п.идоры ,куда вы меня понесли?

[чиХ]

Utyf может все же "шпрехшталмейстер"?

[Tramal]

В пиве женские гормоны и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

[Utyf]

— Наташа, Вы сегодня без трусов?
— Как Вы узнали, поручик?
— По перхоти на тапочках...

[Колобок]

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[Tramal]

* * *

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- А скачек сегодня не будет, я твоей кобыле морду разбила.

* * *

Албанскими учеными разработан радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип его работы прост: все самолеты, которые он засекает, чужие. потому что своих самолетов в Албании нет.

* * *

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

* * *

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!

***

Объявление:
«Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка».

* * *

[Utyf]

Вроде не было

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Utyf]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[Tramal]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Фея Соня, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

[Utyf]

Разговор, услышанный в больничном лифте.

Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

[Порутчик Ржевский]

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Tramal]

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

[Anders]

Муж сидит за компьютером, жена лежит на кровати и читает глянцевый журнал. Неожиданно она с глубоким вздохом произносит:
- А вот ты никогда не делаешь мне ванну с шампанским!
Муж, не отрываясь от монитора, переспрашивает:
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

[Utyf]

— А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё подетородный орган

— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!

[Utyf]

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


-доктор у меня жопа лошадиная !
Врач чего то пишет...
-вы мне лекарства выписываете?
-нет! разрешения срать на улице!