анекдоты 2

[Стервочка]

-Пообедаем.Присядемте за стол, Александр!
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!

[Utyf]

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

[Колобок]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Tramal]

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

[Колобок]

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

ТИпа выйдя заплатил?

[M.Dollar]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и блядь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за хуй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

[Порутчик Ржевский]

Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом, предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину, поворачиваете ее, мажете спину вазелином, ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы...м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

[Порутчик Ржевский]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Tramal]

После того как парень начинает встречаться с девушками, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

[Стервочка]

[Tramal]

У каждой домохозяйки есть свои маленькие секреты. Вот Светлана Петровна добавляет в борщ лимонный сок. А Татьяна Ивановна отравила мужа.

[Utyf]

Мадам звонит в службу досуга
-Мне паренька надо,время провести,лучше двух.
пришли двое с цветами,шампанским,,,разговаривают,душевные разговоры третий час.
-Ребята а когда мы к делу преступим?Вопрошает мадам.
-Каким делом?Спросили душевные парни её.
-Ну ипатса?
они отвечают
-Наверное это наш шэф чето напутал с Вами,
Мы не епари-надомники,мы пиздуны-задушевники

[Utyf]

Переделка баяна

Внук смотрит военные фотки деда и говорит:Деда,так ты предателем был на войне?Дед:Ты что внучёк,с чего ты взял?Внук:Да вот на фотографиях ты с немцами стоишь и вы все руку вперед (в нацистком приветствие) вытянули.Дед:Да не внучёк,это когда пришли немцы к нам в деревню,сначала убили всех животных,потом всех детей,потом всех согнали и стали убивать и очередь дошла до меня,мне это всё надоело,я вышел руку вперед и сказал-стоп,минуточку

[Utyf]

Немного для Ржевского


- Доктор, он будет жить?
- Пуля - дура: ни одного жизненно важного органа не задела...
- Слава Богу!
- ... но штык - молодец, штык - молодец...

[Стервочка]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот