На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Приколы и забавные картинки - 2ч
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася...и вот весна, играй гармон, субботнее утро..Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...в это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...в это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Что русскому хорошо - жене потом убирать.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Что русскому хорошо - жене потом убирать.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.
20. Все скороговорки не перевыскороговоришь
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.
20. Все скороговорки не перевыскороговоришь
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
Как похудеть - совет:
Если в платьице нарядное
> не влезает попа толстая
> а напялить платье хочется
> но мешают шесть котлеточек
> перед ужином схомяканных
> шоколадка и три булочки
> после ужина добавленных
> и кефира поллитровочка
> та что на ночь глядя выпита
> выход здесь один, товарищи:
> топаем в аптеку ближнюю
> там мы купим чудодейственный
> пластырь что для похудания
> надо на себя наклеивать
> да, пожалуй, надо парочку
> или даже штучек несколько -
> это, братцы, средство верное!
> Когда в приступе хомяческва
> кушать нам опять захочется
> достаем из сумки пластырь мы
> и им рот себе заклеиваем
> и смотрите, чтоб ни щелочки
> не осталось и не дырочки!
> Потому что морда хитрая
> сквозь игольное отверстие
> слопает верблюда запросто
> а котлеток даже несколько
> или булочку изюмную
> И когда тот пластырь накрепко
> прирастет ко рту хомяцкому
> тут начнется чудо чудное -
> скоро талия появится
> а потом и попа стройная
> запросто вольется в платьице
> и пойдет она кокетничать
> в разны стороны повиливать
> улыбаться и подпрыгивать
> и всем книксены показывать
> и тормашками поигрывать!
Если в платьице нарядное
> не влезает попа толстая
> а напялить платье хочется
> но мешают шесть котлеточек
> перед ужином схомяканных
> шоколадка и три булочки
> после ужина добавленных
> и кефира поллитровочка
> та что на ночь глядя выпита
> выход здесь один, товарищи:
> топаем в аптеку ближнюю
> там мы купим чудодейственный
> пластырь что для похудания
> надо на себя наклеивать
> да, пожалуй, надо парочку
> или даже штучек несколько -
> это, братцы, средство верное!
> Когда в приступе хомяческва
> кушать нам опять захочется
> достаем из сумки пластырь мы
> и им рот себе заклеиваем
> и смотрите, чтоб ни щелочки
> не осталось и не дырочки!
> Потому что морда хитрая
> сквозь игольное отверстие
> слопает верблюда запросто
> а котлеток даже несколько
> или булочку изюмную
> И когда тот пластырь накрепко
> прирастет ко рту хомяцкому
> тут начнется чудо чудное -
> скоро талия появится
> а потом и попа стройная
> запросто вольется в платьице
> и пойдет она кокетничать
> в разны стороны повиливать
> улыбаться и подпрыгивать
> и всем книксены показывать
> и тормашками поигрывать!
-
Bar.B.Q.
- Поэт - прозаЕк
- Сообщений: 1039
- Зарегистрирован: 2007-02-21 13:02
- Благодарил (а): 19
- Благодарили: 40
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Решил мужик заняться сексом с женой, а она ему говорит:
- Мне завтра к гинекологу идти.
Муж подумал и говорит:
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? Кому??
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон!
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Решил мужик заняться сексом с женой, а она ему говорит:
- Мне завтра к гинекологу идти.
Муж подумал и говорит:
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?
Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я? Кому??
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность...
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность...
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Amazon [Bot] и 2 гостя