анекдоты 2

[Utyf]

Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это непотопляемо!"

[Стервочка]

На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
*****
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

[Utyf]

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"

[Tramal]

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
Пилот «Формулы-1» Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
* * *
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
***
- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
***
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Да. Отсидит и выйдет.
***
На съезде патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
* * *
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
* * *
Все, что женщина прощает, - она тебе еще припомнит...
* * *
Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.
* * *
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьет!
* * *
- У вас есть сыр рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
* * *
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
* * *
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. желание поприкалываться;
2. стремление забраться повыше;
3. отвращение к работе.
* * *
Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.
***
Российские военные построили свой полностью невидимый стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
***
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки
* * *
Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
* * *
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
***

[Utyf]

Приходит женщина ко врачу и говорит:
-Доктор, у меня происходит повышенное проявление мужских гормонов.
Доктор:
- И в чем это выражается?
Пациентка:
-Знаете, у меня начали расти усики. А под нижней губой проросла бородка. Так же начали расти волосы на груди, на верхней части живота, на пупке, в паху и так до самого х.я

[Utyf]

Трамалу....Ну и чиХу

С утра содержимое моей сумки навело на унылую мысль: набор современного менеджера - это персен, гондон, айфон

[Utyf]

Посетитель в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

[Tramal]

***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

***

- О, черт, Вован! Полиция!

- Не парься.

- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают черные затонированные машины?

- Не парься...

- Ты чего?! Ты понимаешь, что мы везем?! Нам головы поотрывают, если это пропадет!

- Не парься...

- Да у нас труп в машине!

- Отвянь! Мы же - катафалк!

***
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

***

И чего все на Фурсенко катят?

Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!

Так и будут писать: «Увожаимый касподин мениздр аброзавання!»

[Стервочка]

-Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил.


****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

[Utyf]

С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее
начинается кулинарное шоу.
---
---------------------------------------------------------
гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
--------------____--------------------------------
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

[Слепой Пью]

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

[Utyf]

Поженились модель-девушка и модель-парень.
Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб.а.ть-то кто-нибудь будет?

И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени

[Utyf]

Ответ на вопрос: "Вы голосовали?"
- "Конечно! Голо совали, голо суем и голо будем совать!!!"

[Tramal]

***

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


***

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться как начинающая.

***

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

***

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

***

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

***

Из завещания:

«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

[Utyf]

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Картавый продавец Евросети никак не может продать грёбаный кардридер

Если не можете найти свою вторую половинку, возьмите две четвертинки

Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология