Форум Досуг Поволжье

- Слушай, а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

Одного парня очень сильно припек геморрой. Ну всё перепробовал, лекарства, мази и т.п. А жил он в общаге, где парни и девушки. И вот кто-то посоветовал или вычитал где, но решить проблему кефиром. Метод прост и безупречен: набираешь пол тазика кефира, садишься и отмачиваешься, геморрой сам проходит за раз! Налил, присел-кайф..А дверь не запер и надо-же, заходит соседка..Встала и смотрит на него Парень: ты что уставилась? Голых мужиков не видела?
Девушка: да видела голых и одетых, дрочунов и как кончают..А вот как заправляются вижу впервые..

Муж голый перед зеркалом:
- Был бы у меня на 2 см больше и я был бы королем!
Жена глядя на него:
- Был бы у тебя на 2 см меньше, ты был бы КОРОЛЕВОЙ.

- две недели пиздил кота за лужи в туалете...оказалось- бачок протекает...
- Правильно! Хули он не починил за две недели-то?

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Вам не кажется, что рожа Аршавина на бутылках пепси сейчас является антирекламой? Я вот подошел, плюнул и не купил...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...

Рядовой Сидоров! Почему сапоги не чищены?!
- Вас это не касается!
- Что-о?! Вы как с командиром разговариваете?!
Два наряда вне очереди! Почему сапоги не чищены?!
- Гуталина нет!
- Меня это не касается!
- Я так сразу и сказал...

А вы поменяете пять пачек обычного порошка
на один грамм необычного?

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка нужно две....

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию...
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка.
Теперь - наоборот....

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Плакат на военном аэродроме

Вечер. Медвежья семья. Медвежата просят медведя :
- Папа, покажи нам кукольный театр.
Медведь идёт к шкафу, открывает его,
достаёт с полки два человеческих черепа,
надевает их на руки и говорит :
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да какие тут нафиг медведи ?!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас,
чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя
из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал,
потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Почему, если бросить квадратный кирпич в воду,
волны от него круглые?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются,
их с каждым годом становиться все больше?

- Для чего пpедназначена боpоздка,
pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать,
таблетку вставляют в ж...у и закpучивают отвеpткой.

НИКТО ещё не видел столько порно,
сколько Интернет Эксплорер

Поступило предложение.
Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия

У водителя только одни права, все остальные – у инспектора ГАИ.

Объявление. Отдам котенка в добрые,
заботливые, нежные руки... или утоплю

Любой фильм с самым малым намеком на эротику
можно сделать совершенно непристойным,
если снабдить его сурдопереводом

Пришла весна и некрофилы достали заступы и вилы...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче,
чем гвоздь, закрученный отвёрткой

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь
распрощаться с остальными своими мечтами

Эротика - это искуство, порнография - это жизнь

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "Караул!"

Сапёр ошибается дважды.
Первый раз - при выборе профессии

Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды.
Лох платит постоянно

Только в день рожденья узнаешь,
сколько в мире не нужных вещей

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
ты притаился здесь с радаром?

Чем шире у жены талия,
тем длиннее у мужа рабочий день

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите!
Их осталось совсем немного

Если женщина говорит что она тебя любит,
это не значит что она любит только тебя......

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
"Моя любимая передача". Скажи, Вовочка,
ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно
не только получать, но еще и смотреть.

Продается престижный асфальтовый каток -
дорогу уступают все.
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12.
Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска -
отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски.
Hабор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система -
через пол-часа после угона аппарат все еще
в пределах прямой видимости.

Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что ох...ли, закройте дверь!

Он в ещё первом классе букварь с кем- то на двоих выкурил..

Женщина беспокоится о будущем,
пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем,
пока не найдет себе жену.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

- Иду, смотрю $100 лежат. Нагнулась поднять.
Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ
cвести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Автомобильного бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка!
Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз
собираемся вместе и делаем маникюр"

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл...ь, а строит из себя невинность.

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уё...вай!!!

Когда мы сели за стол,
я оказалась между двумя Валерами.
Они мне сказали, чтобы я загадала желание.
Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

А ведь в тот день, когда я
познакомился на улице со своей нынешней женой,
гороскоп настоятельно советовал мне
не выходить из дома. Теперь я отношусь
к советам звезд более уважительно...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной,
ведь у меня есть два главных качества -
- красива и глупа...

Я ему призналась, что у меня три мужика было,
а он говорит: "И у меня три..."

Вpемя шло,
потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Он показался странным еще в загсе,
когда мне на палец оба кольца надел...

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

С женщинами мне трудно находить общий язык.
Ведь я военнослужащий,
привык к суровому солдатскому интиму.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Бабушка стряпает в халате на кухне , тут же внучёк гоняет на трёхколёсном велосепеде . В какой то момент , проезжает ей между ног и кричит :
- А что это у тебя ТАМ , СВЕРХУ !?
- Да , понимаеш внучек , это я когда молодая была , на войне , мне там фашист шашкой рубанул ...
- Что , прям по пи...де !?

Гоги, ты если машину времени получишь, что сделаешь?
- затонирую