LuckyBastard, молодца!!!особенно про диету...............карма + не дает тебе поставить........
Поставьте кто нить + LuckyBastard, за меня
Преколы
-
СЛИП
- Профессионал
- Сообщений: 572
- Зарегистрирован: 2006-02-06 15:02
- Благодарил (а): 37
- Благодарили: 6
че то я до сих пор не могу проткнуть как работает))Скучный писал(а):http://www.morphases.com/editor/
не сразу разобрался как работает, но тема интересная...
-
Aramas
- Профессионал
- Сообщений: 1156
- Зарегистрирован: 2006-03-13 17:03
- Благодарил (а): 10
- Благодарили: 17
в тему преколов :
на днях с приятелем рашили какую нибуть индюшку оформить на двоечка,
данная особа небыла против, но мы посчитали что вроде страшновата :viewtopic.php?t=1831
Звоним какой то другой индюшке заявляем об своих желаниях, нам в ответ : Я типа магу тольо с падружкой. Из-за отсутсвие вариантов начинаем распрашивать внешние данные. Нам заявляеют : я типа худая и рыжая, а моя падруга немного полновата. Ну мы и уточнили на сколько полновата. говорит 85кг. живого веса
вот эта хота с собой привести девошку тод тонну www.mamba.ru/anketa.phtml?oid=76279163
на днях с приятелем рашили какую нибуть индюшку оформить на двоечка,
данная особа небыла против, но мы посчитали что вроде страшновата :viewtopic.php?t=1831
Звоним какой то другой индюшке заявляем об своих желаниях, нам в ответ : Я типа магу тольо с падружкой. Из-за отсутсвие вариантов начинаем распрашивать внешние данные. Нам заявляеют : я типа худая и рыжая, а моя падруга немного полновата. Ну мы и уточнили на сколько полновата. говорит 85кг. живого веса
вот эта хота с собой привести девошку тод тонну www.mamba.ru/anketa.phtml?oid=76279163
-
KOD
- Профессионал
- Сообщений: 2159
- Зарегистрирован: 2005-06-16 06:06
- Благодарил (а): 9
- Благодарили: 11
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя