Форум Досуг Поволжье

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

* * *

- Групповуха с двумя «П»?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

***

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

***

- Мы с годами с женой стали думать одинаково! - Твоя жена стала думать о бабах?!

Работница " Секса по телефону " была изнасилована с неизвестного номера
****
Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
****
- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
****
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

****
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.

****
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

****
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

****
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
****
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

* * *

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

* * *

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава... Так, а че такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

* * *

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»

* * *

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три банки пива сойдет?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.

* * *

Кате нравились брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

* * *

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!!

Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.

Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...

Из сводки проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa
пеплa и две резиновые
подошвы пытaлись
спиздить высоковольтный
кaбель....


***
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

***
Две белки вылезли из своих? 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
****
Коментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

* * *

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* * *

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.

* * *

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

* * *

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

* * *

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

* * *

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

* * *

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

* * *

На Привозе у торгового места табличка:
«1 арбуз - 13 гривен,
3 арбуза - 40 гривен».
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

* * *

Остaнaвливaет гибэдэдэшник вдупель пьяного мужикa:
- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем?!
Мужик:
- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бормотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!
Гибэдэдэшник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Дa вы что, мне не верите?

* * *

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V. Ждут… пошел дымок… Дед: «Что-то молчит?..»
Баба: «Сейчас покурят, может, что и скажут!»

* * *

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера купил топливный фильтр, написано, что он дает экономию топлива на 5%!
- Хорошо - и что?
- Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль, в общем, после того как я топливный фильтр поставлю, мне машина бензин вырабатывать будет!

* * *

Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин:
- Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

* * *

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.