анекдоты 2

[Utyf]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б л я ть! Чё за х у й н я?! Куда, н а х у й , вы дели канал "Культура?!"

[Utyf]

Ночь. Железная дорога. Идет обходчик по путям, вдруг видет на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с призрением: - вод ведь буржуи колбасу съели (подносит презервотив ко рту и высасывает содержимое) а жирок оставили

[Utyf]

Пришли муравей, заяц и медведь в публичный дом.
Медведь просит
- Дайте мне медведицу грудастую!
А ему и говорят:
- Медведиц сейчас нет, есть только ужихи... Ну, медведь им:
- Ладно давайте ужих...
Заяц просит:
- Дайте мне зайчиху, чтоб всю ночь не уставала.
Ему отвечают:
- Таких зайчих нет, да и вообще у нас зайчих не было, а есть только колобки.
Заяц огорченно отвечает:
- Что ж, ладно давайте тогда колобков, парочку....
Муравей говорит:
- Мне надо муравьиху, такую чтоб не спала после секса...
И ему тоже облом, типа:
- Муравьих нет у нас есть только слониха.
Муравей радостно:
- Отлично БЕРУ!!!
Через 10 минут хозяева этого борделя идут смотреть что происходит в комнатах клиентов. Смотрят в комнату, где муравей. А там муравей бегает по слонихе и орет:
- И ЭТО ВСЕ МОЕ!!! ВСЕ МОЕ!!!
Потом идут посмотреть, что происходит в комнате зайца. А там сидит убитый горем заяц и просит:
- Вы хоть пукните родные чтоб мне дырочку найти...
Дальше пошли в комнату медведя смотрят - там посередине комнаты сидит медведь, лупит ужих об пол и ОРЕТ:
- ШИРЕ НОГИ, ЁБAНЫЕ ШЛАНГИ!!!

[Tramal]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

***

Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

***

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

***

- Девушка, а вы в кино не снимались?
- Нет, только в гостинице.

***

Двa стaрых приятеля, преуспевaющие бизнесмены, созваниваются.
- Привет, кaк делa?
- Дa не очень. Мое предприятие сгорело дотлa, и вот я теперь взял отпуск и думaю поехaть во Фрaнцию в счет стa тысяч баксов стрaховки.
- Круто! Кaкое совпaдение: мое предприятие погибло во время нaводнения, и я получил почти миллион стрaховки.
После минутного молчaния:
- Слушaй, a кaк ты устроил нaводнение?

[Tramal]

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джека Дэниелса, Хосе Куерво, Джони Уокера...

[Tramal]

[Tramal]

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

***

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

[Predator]

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Хyй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

[Utyf]

диалог в аптеке
- дайте мне что-нибудь от запора
- на тебе свечи
- в смысле свечи?
- ну, в попу
- не, в попу я не буду! и так запор

[Секс]

в Австралии, чувак снял даму в клубе, приволок её домой, она ему заявляет, что любит только в задницу. Пьяному море по колено, в задницу так в задницу. В общем, в самый разгар процесса он увидел у неё между ног маленький член, говорит, что протрезвел мгновенно, первая мысль была: «Я её убил... Проткнул насквозь»!!!

[Tramal]

* * *
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!»
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»

* * *

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

* * *
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

[Utyf]

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

[Utyf]

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

[Utyf]

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

[Utyf]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?