Форум Досуг Поволжье

Хорошо быть смелым!
Но страшно...

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

* * *

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

* * *

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.

* * *

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

* * *

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

* * *

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

* * *

- Как вам россияне?
- Милые, добродушные, приветливые, доброжелательные, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

* * *

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я еще и люблю этого человека.

* * *

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

* * *

В утреннем троллейбусе.
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило он по залету

Был сегодня на первом свидании - по объявлению ...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

---------------

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

-----------


- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

------------_--------
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Вот какой ты невнимательный ко мне!! Совсем не обращаешь на меня внимание!! Ты даже не заметил, что я волосы перекрасила!!
- Да заметил я, заметил!!
- А я и не перекрашивала!!!

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Приходит рaввин к священнику и говорит:
- Вот, типa, тaкое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделaл это кто-то из моей общины! Вот ты, типa, тоже нaпрaвляешь своих прихожaн нa путь истинный. Вот дaй совет - кaк нaйти ворa среди своих?
- Это просто, - отвечaет священник, - нaдо всех собрaть и зaчесть перед ними 10 зaповедей. Вот когдa дойдешь до "не укрaди", внимaтельно смотри людям в глaзa, и кто глaзa потупит, тот и вор.
Через день приходит сновa рaввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея срaботaлa.
- Не, ну тaк кaк все получилось?
- Дa не, невaжно.
- Ну все-тaки? - нaстaивaет священник.
- Ну понимaешь кaк, вот созвaл общину, нaчaл зaчитывaть зaповеди, a когдa дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где зaбыл велосипед.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
***
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

***
Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
***
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Список фраз, которые почти невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 4. Какая скука. 5. Я потеряла действительность. (С)

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

боянчик

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пиzда ржавая глохнет, хоть тресни!

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл.дь, кто?