Форум Досуг Поволжье

Урок географии в хулиганском классе. Учительница пытается заинтересовать деток-" ПЕРЦЫ И МОРКОВКИ, ЩАС БУДЕМ НАТЯГИВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ НА ГЛОБУС.." Все в классе- "а что такое глобус?" Учительница-"Открываем тетрадки и записываем, глобус это...."

встречаются два друга один другому говорит -я вчера купил собаку гончую я ей фас она мне --да ты гонишь

Папа,мама и маленький ребёнок гуляют вдоль пруда.Волной
выбросило золотую рыбку.
Рыбка:"Отпустите,выполню три желания."
Малыш,чувствуя,что как обычно прокатят:
-ХОМЯЧКА!
Отец:
-В П-ДУ ЕГО!!
Мать:
-НА Х...!!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц

Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Дед рассказывает внуку про войну...
- Идем мы, значит, по лесу. И слышим из кустов - "Ахтунг!"
- Ну дед, тогда это не так страшно было...

1942 год. В партизанский отряд попадает менеджер. Командир его к себе подтягивает и спрашивает:
- Стрелять умеешь?
- Нет...
- А копать умеешь?
- Да ты что командир, я лопату в жизни не видал...
- Блин, раз ты ничего не умеешь - вот тебе пачка листовок, иди к немцам - распространяй!...
Проходит день, два, три... Через месяц возвращается менеджер в отряд - весь обросший, ободранный...
Командир его спашивает:
- Что с тобой? В плен попал? Немцы пытали???
- Да нет. Вот что командир, ухожу я от вас
- Почему???
Тот достает мешок немецких марок, кидает их на стол со словами:
- Да ну вас нахер с таким товаром!

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский.
Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно : ты чё молчишь?
Русский: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...

Сижу в машине ГАИ....Инспектор молчит.... и я молчу.... тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: - Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

Кухни народов мира.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

"Тампакс" "тампаксу" звонит по мобиле:
- Алло! Ты где?
- Уже в...!!!

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с октября зарплату повышу.
- Да за@бали вы уже...... вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!