анекдоты 2

[Слепой Пью]

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он
достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

[Anders]

"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно" - сказала причина.
"Попробуй" - прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ, БЛЯДЬ, ТАКОЕ!?!?!?" - прокричала жопа через две минуты.

[Utyf]

Пр0ститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%yт как боги.. но в кредит.

[Utyf]

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[Utyf]

Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», и уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Рашиду Нургалиеву.
=======================================================
Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

======================================================
Диалог на выставке собак
- Жулик. Жулик. Ко мне.
- Как то Вы не очень культурно собаку назвали.
- Это сокращенно. Полное имя Жульен.
- Он что, француз?
- А х@ли же?

[Utyf]

Баян конечно.......но изложение улыбнуло


Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера

[Tramal]

* * *
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

* * *
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»

***
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

* * *
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.

* * *
Любопытный фaкт!
Уголовнaя стaтья «зa попытку госудaрственного переворотa» есть, a зa сaм госудaрственный переворот стaтьи нет.

* * *
- Не пропадать же Добру! - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

[Utyf]

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые

[Utyf]

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п*зды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п*зды любимой женщины, боцман!
- Близко к жопе рвете, юнга!

[Стервочка]

- Что нужно убрать из секса,
чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б.


****
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

****
В случае пожара - горите.

****
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

****
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому, что ветер - сука Мужик!

[Tramal]

***
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

***
Ценный совет.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Иначе никому из присутствующих его уже не подаришь.

* * *
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

* * *
...Те, кто выживет, назовут это старым добрым временем.

* * *
Он был загадочным человеком. От слова «загадить».

* * *
- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

[Стервочка]

Мля, полчaсa уже пытaюсь книжку скaчaть с инетa, a кaждaя вторaя ссылкa нa проституток отпрaвляет.
Может книжкa у них?!

****

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

[Utyf]

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

&&&&&&&&


– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

[Utyf]

Однажды, меня спросили, почему мне на все похуй. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.
 

[fotograf]

две тетеньки беседуют:
- ны ты как детей устроила?
- ой, дочери повезло! за принца вышла! шубу попросит - он покупает, про мальдивы скажет - он везет!
- ну а сын?
- а сыну стерва досталась! то шубу просит, то заграницу хочет!