Форум Досуг Поволжье

Броненосец 29-08-2008 14:19
сходил на обед в азербайджанское кафе. ел: бугулма - суп с огромными кусками баранины на кости, манты - УАХ!, тарелка свежей зелени, сыр, лаваш, сметана. пил: чай из армудов.
сижу, довольно рыгаю

DACHNICK 29-08-2008 15:40
Багиров не прастит тебе... надсмехаешся над святым ыыыыыыыыыыы

Багиров 29-08-2008 17:59
Бугулма, блядь, это город, где родилась поющая бензоколонка Алсу. А то, что ты, прескверный гяур, жрал, называется буглама. Забаню

Секс, ОФФ Про Бугульму -подтверждаю))) я тута живу

Три самых больших несчастья в жизни российского мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно.... приезжать куда?

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит....да, и не сосёт.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Девушка нам случайно не по пути?
- Нет, я же не на х@й иду!

Мальчишник. В сауне четверо мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади, третий дал в рот. Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Парень - своей девушке:
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Лежат любовники в постели. Отдыхают уже. Тут она ему и говорит:
- Дорогой, а ведь мы когда-то поженимся.
Он, затягиваясь сигаретой, выдаёт:
- Да кому мы нахуй нужны...

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
у, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!


- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел меня в пиццерию, пиво попили пиццы поели, потом домой, сразу в постель, 5 минут секса, отвернулся и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, два часа секса, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сходили в пиццерию, потом поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, настроение отличное? я заснул, выспалсяяяяя !
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - два часа не вставало, два часа кончить не мог, час уснуть...

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней