Форум Досуг Поволжье

Ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора.

Два педика в процессе.Активный жарит,пассивный стонет,потом обсирается.Активный в раздражении дает ему пендаль:
-ты че,охренел?
-почему охренел?Я кончил.

Два грузина в бане.

- Гиви, ты что, дрочишь?

- Нэт, бистро мОю!

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

- А я ничего не приказывал.

- А я ни хуя и не сделал

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:

- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

В тему последних дискуссий.

Сходка воров, по очереди все выступают, доходит очередь до авторитета, держателя общака..
- братаны, не достоин я общак держать...
- чо случилась то?
- бля, не удержался, мужики, жене лизнул....
- ебать, да ты чо, да как ты мог и т.д...
Держат совет " чо делать?"... Долго совещались... Решили...
- ну вопщем Ты конечно не прав... Но ты так долго был с нами, вор ты авторететный, да других косяков за тобой не замечено, поэтому мы сейчас закроем глаза на это, но чтоб больше ни-ни....
- мужики, да в чем базар, конечно ни-ни... Спасибо
Но всем интересно, как это, женщине лизнуть, все мялись долго потом один не выдержал ...
- слушай, ну а как это вапще? На вкус как?
- да как хуй!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.

Он любит всех людей - вне зaвисимости от цветa кожи и вероисповедaния. Оптимисты скaжут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

***

АвтоВАЗу не удaется провести крaш-тест «Лaды Кaлины»: мaнекен то выпрыгнуть успеет, то нa тормоз нaжмет.

* * *

- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, - думали, я прораб...

* * *

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Осэледэц».

* * *

- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.

* * *
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

* * *
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
==============================================
Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял!
================================================
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Как все-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

* * *

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

* * *

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
«Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».

* * *

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, которая потеряла ключи, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

* * *

- правда что вы на рaботу с еврейскими фaмилиями не берёте?
- правда.
- а если фамилия на "ко"?
- тогда возьмём.
- Коган - заходите

"На какие такие шиши ты за границу съездил?" - спрашивает прокурора приятель.
Прокурор отвечает: "Отпускные получил..."
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье!
И %уячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты