Форум Досуг Поволжье

по радио по какому то слышал вчера:
Люблю с девушками знакомится на автозаправочных станциях. Подхожу к девушке и спрашиваю : "Девушка, можно вам заправить?"

- Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.

* * *

- Доктор, я купил все, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить ее куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

* * *

Укладывают спать четырехлетнего сына:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама...

***

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

***

Спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Баяны но прикольно...

Приходит Вовачка(В) в школу, Учиха(у) его спрошивает:
У: - Вовочка почему тебя в школе небыло.
В: - У МЕНЯ ДЕДУШКА УМЕР.
у: - А что с ним случилось?
В: - У НАС ДОМА ПОЖАР БЫЛ.
У: - И он сгорел?
В: - Нет он в окно успел выпругнуть
у: - И он разбился?
В: - НЕТ там пожарные сетку раставили
у: - И он спася?
В: - НЕТ он обратно в окно влетел
у: - И он сгорел?
В: - НЕТ он в окно ВЫПРЫГНУЛ
у: - Вовочка точего твой дедушка умер?
В: - Да Заебал он всех, пристрелили его нахуй

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена ты видела как пельмени трахаются.
- Нет
- Так иди посмотри.

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеренаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!

В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".


Шёл-шёл ёжик по лесу, забыл, как дышать и умер! Потом вспомнил, встал и пошёл дальше, забыл, как пердеть и взорвался.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!


На балу Поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу.
Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
- Что?Дождь?
- Нет,ветер!

Застряли две блондинки в лифте.
Одна кричит:
- Помогите!Помогите!
Другая говорит:
- Давай кричать вместе.
- Вместе!Вместе

Забегает мужик в такси и говорит:
- Срочно в аэропорт!
Таксист отвечает:
- Я только в парк ездию.
- Я много заплочу!
- Хорошо только ни где не останавлеваемся.
Едут они,и вдруг мужику срать захотелось.
- Таксист останови,я заплочу!
- Нет,высунь жопу в окно и посри.
Он высунул и срёт...
А на перекрёстке два наркомана стоят.
Один говорит:
- Вот это он плюнул.
- А ты видел какие у него губы?

Бомж остонавливает мерс.Из мерса
мужик и говорит;Ты что охренел!
Бомж:Довези до свалки!
Мужик:Отвали!
Бомж:200$ дам!
Мужик:Садись только чтоб тебя никто не увидел!
ДОЕХАЛИ!
Бомж:Сделай менет 1,5 млн.$ дам!
Мужик сделал.
Бомж:Братан ебать ты меня в долги
втягиваеш!!!


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Сыгрaли молодые свaдьбу.
Первый день. Зaнимaются любовью весь день. Мужик счaстлив.
Второй день. Тa же история. Мужик подустaл, но доволен.
Третий день. Мужик стрaшно устaл, но форму стaрaется не терять.
Четвёртый. Мужик ужaсно рaздрaжён, но кaк кролик выполняет свой супружеский долг.
Нaстaл пятый день. Мужик сползaет с кровaти.
- Дорогaя, пойду в вaнну схожу.
Онa кокетливо, поглaживaя себя:
- Мыться идёшь?
Он рaздрaжённо:
- Нет, бл**ь, дрочить!!!


- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зеленый галстук!

* * *

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

* * *
Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперед.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это- Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла вон, шлюха - Я ЖЕНАТЫЙ!!!



Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.


Сидит маньяк на приеме у психиатра
- Загадка
Два конца, два кольца а посередине гвоздик что это?
- В очки студента вбил гвоздь?!!
- Да нет Ножницы!!!
- Ножницы вбили?!! Обалдеть

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А хули... Осень!!!


В супермаркете девушка продавцу:
-Дайте мне одно яблоко, один йогурт и одну булочку...
Продавец:
-Что, одна живешь?!
Девушка:
-А как вы догадались!?
Продавец:
-ДА СТРАШНАЯ ПИЗДЕЦ !!

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Ночь. Звонок в дверь.
- Открывай, мужик, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и разговаривайте.

не припомню был тут или нет :

два пьяных бухарика лежат рядом, спят.
1й просыпается, толкает 2го , и спрашивает: Слышь!
2й- чоооо чооо
1й- Ты чо дрочишь?
2й- в процессе : Дааа
1й- и кончить хочешь ?
2й- дааа
1й- тогда дрочи себе

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже газа

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов на хуй!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Бабушка зашла в супермаркет, купила все, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо, вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

***

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.

***

Вчера, как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

***

У мужика в бане спрашивают:

- Что у тебя за татуха на заднице такая странная - ЕЕ 00-88 Н?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.