анекдот

[Utyf]

Мужик трахает жену мента, вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х.й рукой ловить, а конец скользкий...Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Еб твою мать..Своими руками и х.й вытер, и с салютом проводил!

[Utyf]

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать?
Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!

Вроде баян?

[Utyf]

Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Балин ! Извращенец долбанный ! - сказал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька

[Black]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Х,,,ня! Сначала спасайте женщин и детей!

И сказала Фея Золушке " -В двеннадцать часов волшебство отпустит и начнётся сушняк!"

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.Справа одна дама возмутилась:- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!- Ну тогда перейди налево.


Вовочкa:
- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

[Utyf]

Ростов, аэропорт. Таксист берет нормальную телку, адрес - через весь город. Поехали. Приехали. 500 рублей. Слушай, денег нет, давай я тебе в качестве оплаты сделаю минет? Ладно, 500 рублей не деньги, давай. Отсосала. Таксист в шоке. Такого кайфа не испытывал в жизни. Слушай, а давай еще разок, а я тебе сам пятихатку заплачу. Ладно давай. Минет. Таксист, на седьмом небе, довольный, убирая конец: - "Ну как тебе Ростовские таксисты?".
-"А как тебе московские п и д а р а с ы?".

[Utyf]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Utyf]

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы
про экономику:

Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы
в 50-е делали минет всего за двадцатку.

Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.

Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто
похлеб.ать горяченького

[Tramal]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

[fotograf]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого трахaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл плядь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[Tramal]

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

[Utyf]

Встречаются две проститутки-пенсионерки. Одна спрашивает:
-- Тебе сколько пенсии начислили?
-- 5000 получаю.
-- Во, б..дь! А я 4500 получаю! Как так, вместе устраивались, одинаковый график был, а в пенсии - разница?
-- А ты, когда член сосала, внутрь глотала?
-- Ну да, было дело...
-- А, ну дак это с тебя за питание и высчитывают!

[Anders]

Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем.
К кому вы повернётесь спиной?

[Tramal]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Tramal]

***

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный.

***

«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

***

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.


***

Работники загса восемь часов в день занимаются любовью.


***

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...

***

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...

[Колобок]

Прораб на стройке перед проверкой госкомиссией предупреждает рабочих - что бы не происходило, делайте вид, что так и задумано.
Идет комиссия, прямо перед ней стена - хуякс. Один из рабочих смотрит на часы и говорит - 10-35, точно по графику