анекдот

[C.O.B.]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

[C.O.B.]

Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!

[Гоша]

- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

[C.O.B.]

Собрался мужик в отпуск - на горнолыжный курорт. Купил себе лыжи новые, последней модели, новые палки, шлем, очки, костюм горнолыжный самый лучший, упаковался, в общем, по полной. Приехал, первый раз на гору забрался - поехал вниз. Метров через пять споткнулся, упал, покатился вниз...Сломал лыжи, палки, очки разбил, костюм порвал весь, ногу подвернул, ребро сломал... Встал кое-как, зубы выплевывает:
-Один хер на работе хуже...

[Владислав]

Купил мужик молодого петуха.
Петух за первый день всех кур,
уток перетоптал,
уже остальных петухов и гусей перетоптал,
в общем разошолся не на шутку.
Мужик видит все это и думает:
"Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый,
общипанный валяется в луже,
а над ним вороны кружат.
Вышел мужик, подошел к петуху.
Тот один глаз открывает и шепчет:
"Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"



Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!


Он: я тут недавно другу рассказывал, как развести девушку на минет
Она: и как?
Он: не скажу)
Она: ну, скажи!
Он: а что мне за это будет?

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?

[2xl]

Встречаются две акулы, молодая и старая, молодая спрашивает старую:
- А ты как людей жрешь ?
- Ну как, подплываешь, делаешь вокруг 30 кругов, на каждом восьмом показываешь зубы, на каждом десятом выпрыгиваешь из воды и делаешь свечку, потом сжираешь.
- А я сразу сжираю....
- Че прям с г@вн@м ????????

[Гоша]

- Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу

[Гоша]

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

[Гоша]

- А я понял почему тестя называют тестем...потому что он тестил предыдущую версию твоей жены...

[Гоша]

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

[Гоша]

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

[Гоша]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

[Интуиция]

В России есть две степени чистоты улиц:
1. Когда грязь подмёрзла.
2. Когда грязь подсохла.

[Гоша]

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

[ЕстьСексицаиСпать]

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!

Я плакалЪ)))))