Форум Досуг Поволжье

Ватсон, молодца, улыбнуло

Ватсон, почем?

Ватсон, класс!! Зачёт. Лови +1 Поржал!!

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок,детка...
Что такое "пиар"? А "тендер"? А тут один неизвестный автор распространил в интернете краткий курс рекламы. И на живых-и даже пикантных-примерах все прояснил.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:" Со мной класно в постели."
-Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:"С ней классно в постели".
-Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:" Позвольте",- и подходишь к нему ближе,чтобы поправить ему галстук,и одновременно касаешься грудью его руки,а затем говоришь:"Кстати,со мной класно в постели".
-Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками,а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться,ты говоришь:"Пойдем отсюда!Кстати,со мной классно в постели!"
-Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал,с тобой классно в постели!"
-Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том,как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку,а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:"Со мной круто в постели,и шоколада с шампанским не надо".
-Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь:"Со мной круто в постели,и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
-Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла,но говорят там только о том,как ты хороша в постели.
-Это раскрученая торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает,что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
-Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами,и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
-Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку,а подруга уже там и распространяет записки,в которых описано,как с тобой хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,говоришь,что переспать с тобой стоит 5 шоколадок и 3 бутылки шампанского,к концу вечеринки надираешься в ноль,просыпаешься в постели с каким то уродом...
-Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь,что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой,а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
-Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем,что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни все парни с вечеринки встречаються в диспансере.
-Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь,что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:" Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
-Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам,что с тобой круто в постели,а те в свою очередь,еще пятерым и т.д.,то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает,как с тобой круто в постели,ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
-Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку,но тебя никто не хочет. Одни кричат "дорого",другие слышали от знакомых,что ты не так уж хороша в постели,третьи еще недолечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
-Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:" Привет! Знаешь какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
-Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку,и заявляешь,что с тобой классно в постели. Но тому,кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,ты дашь один раз. А тому,у кого есть "Советское" шампанское и плика "Аленки",-два,или даже может быть,два с половиной раза.
-Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей,ты все время подглядываешь за подругами,уединившимися с парнями...
-Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой(у тебя класная задница,у нее-грудь)... Всем парням выставляеться условие: мы- вместе...
-Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики,обещая отдать ей каждую вторую шоколадку,которую заработаешь за вечер...
-Это акционерное общество.

Ты-уродина,и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу и все тебя хотят....
-Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку,не танцуешь ,не смеешься и просто плюешь на всех,моешь руки в крюшоне,сплевываешь на свечки,воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
-Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка,но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
-Это политика компании.

Все давно знают,насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух,что умеешь офигенно готовить...
-Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского,т.к. хозяин вечеринки сказал,что больше просить за эти услуги нельзя.
-Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку,и все наперебой начинают спрашивать тебя:"Правда ли что с тобой классно в постели?"-причем по их сальным рожам видно,что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь:"No comments..."-а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
-Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку,видишь симпатичного парня и рассказываешь как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой,но ты говоришь,что у тебя болит голова и вместо тебя сексом занимаеться твоя подруга. За это ты ей отдаешь 1 бутылку и 1 шоколадку.
-Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку,видите обалденного парня,подходите к нему и говорите:"Пойдем наверх,я очень хороша в постели!" А он говорит:" Я не могу,потому что люблю мальчиков!"
-Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское,после чего передаешь заработанное подруге,которая приносит все это добро к тебе домой,и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
-Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку,вся такая красивая,сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь,что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
-Это рынок,детка...

Когда ты в 4 часа утра залазишь на крышу дома и орешь на весь район-" Я хороша в постели!!!"
-Это спам.

Marina, круто!!! открыл для себя много новых терминов

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
Немецка сказка - добро грубо овладевает злом (Да-да, это фантастика!)
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Немецка сказка - добро грубо овладевает злом (Да-да, это фантастика!)

Ya-ya!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в одинпрекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директорбанка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в оченьжалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - наней Инструкция:Инструкция по применению шампуня.Намочить голову,Выдавить небольшое количество шампуня на руку,Растереть шампунь по волосам,Смыть водой,Повторить.

Оскорбительная азбука

А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Ё Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.

Ж Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.

З Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.

Л Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.

О Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»

Р Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».

Х Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.

Щ Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.

Ы Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».

Ь Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю Ю
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

На одном из совещаний в одном гос. органе по вопросам медицины после трехчасовой промывки мозгов был рассказан этот анекдот:
В один из маленьких городков неожиданно нагрянул сам министр здравохранения тов.Зурабов. Заходит в городскую поликлинику, вызывают заведующего поликлинникой, Зурабов говорит, что сейчас будет проведена проверка как реализуется на местах выполнение мероприятий в рамках нацпроекта "Здоровье". И зурабов окрывает первую попавшуюся дверь одного из кабинетов.
А там пипец полный: медсестра минетит поциэнту. Зурабов в ахуе, топает ногами брыжет слюной на заведующего, Это что у вас тут за блятство твориться! Завполиклиникой думает как отмазаться и говорорит: Товарищ министр это у нас такая методика профилактики простатита, аденомы простаты и рака предстательной железы! Зурабов вроде бы успокоился, но говорит: странная у вас какая то методика, ну ладно пойдемте дальше.
Зурабов открывает дверь следующего кабинета, а там вообще полный Ахтунг! доктор мужик пациэнта мужика в анал пялит! Зурабов опять в ахуе, товарищ заведующий попытайтесь объяснить это что еще за хуйня, Зав.поликлиникой опять говорит, а это тов.министр тоже профилактика простатита, аденомы простаты и рака предстательной железы!,
министр Зурабов говорить - странно как то, заболевание одно, а методики профилактики разные. А заведующий говорит, я сейчас поясню тов. Министр и (показывает где доктор пациэнта фачит) эта методика для больного бесплатная. т.к.финансируется из бюджета в рамках нац. проекта "Здоровье", а эта методика ( и показывает на кабинет с медсестрой) проводится как платная услуга.

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались (#####ское малость имя...)
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
__________________

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону