Форум Досуг Поволжье

Стервочка писал(а):10 минут поцелуя - продлевают жизнь на 1 минут, а минута минета - на полчаса!

Кому? Сосущему или сосуему?

Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.
============================
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри ! Онa еще и шaмпунь дaет!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х...й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х...й!!!
- Правильно! Ну его на х...й, пойдем кирпичи грузить!

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

Примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит, сегодня сильный ветер».

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.


*****

Проводнице по имени Даша
электрический стул не так страшен.
Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник,
Даша очень плохой проводник.

******

Здравствуйте, будете что-то заказывать? - Я буду ссать тебе на лицо, тварь! - Что? - Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

****

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!
-------------------------

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

***

К магазину хозтоваров подъезжает «Мерседес». Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20 - 30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

***

«Хаммер» Федора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.

- Ну его на фиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

***

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...

***

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

- Да нет, шпион - это я... А ты просто предатель...

* * *

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

* * *
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

* * *

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

* * *

Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым знaком хорошо бочку с водой нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.

***

- Хорошо, что я не родился в XVII веке.

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

***

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

***

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.


***

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?

***

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

***

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

- Животные не испытывают оргазма.

- Почему?

- Они не курят после секса.

***

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

***

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта шляпка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет.
Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Памятка родителям:

Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с четырнадцатью няньками.