анекдоты 2

[Дядюшка ХО]

10 минут поцелуя - продлевают жизнь на 1 минут, а минута минета - на полчаса!

Кому? Сосущему или сосуему?

[Utyf]

Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.
============================
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Utyf]

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри ! Онa еще и шaмпунь дaет!

[Utyf]

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х...й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х...й!!!
- Правильно! Ну его на х...й, пойдем кирпичи грузить!

[Utyf]

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

[Tramal]

Примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит, сегодня сильный ветер».

[Стервочка]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.


*****

Проводнице по имени Даша
электрический стул не так страшен.
Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник,
Даша очень плохой проводник.

******

Здравствуйте, будете что-то заказывать? - Я буду ссать тебе на лицо, тварь! - Что? - Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку

[Стервочка]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

****

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

[Utyf]

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!
-------------------------

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь

[Utyf]

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к
прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем
по позвоночнику вниз до второго щелчка!

[Utyf]

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Tramal]

***

К магазину хозтоваров подъезжает «Мерседес». Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20 - 30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

***

«Хаммер» Федора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.

- Ну его на фиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

***

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...

***

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

- Да нет, шпион - это я... А ты просто предатель...

* * *

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

* * *
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

* * *

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

* * *

Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым знaком хорошо бочку с водой нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.

***

- Хорошо, что я не родился в XVII веке.

- Почему?

- Сдох бы уже давно.

***

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

***

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих.


***

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?

***

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

***

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

- Животные не испытывают оргазма.

- Почему?

- Они не курят после секса.

***

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

***

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта шляпка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

[Utyf]

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет.
Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

[Мила]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

[Tramal]

Памятка родителям:

Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с четырнадцатью няньками.