Жил был чувак - в порту грузчик. Да не просто грузчик, а "...вся Одесса знала Костю-моряка..."! Все девки его, пиздюлей любым пятерым навешает и в секу его хер обыграешь... Всё, в общем, сладенько, прям читать в удовольствие.
А ему, как и положено в таких случаях, неймётся . В жопе шило и всё такое. Мечтает отпердолить красавицу с зонтиком от солнца, что в далеке пару раз проходила. Да не просто, а с романтИком и сопля(зачёркнуто) слезами!
Вся интрига в том, что зонтики от солнца - это как щас часы за 250 тыщ, девушка насОска. И любить желает только песателей
Чувак такой: хуле нам кабанам? где тут эти буквы? ща песателем стану!
Бухать бросил, девок не дерёт - грамоте учится.
Выучил, и так измучился, пока учил, что сразу расскас написал!
Радостный распечатал, в конверт положил и насОске отправил. Мол, "...мой песду и ноге, я уже в дороге!..."
А она: -Ни куя! Песатель - это автор, которого в журнале песательском напечатали, а ты - лошара! :|
Морячек подвоху не заметил, и давай в журналы писать - а там пездес!!!
Каждое письмо денег стОит отправить, а толку - никуя, не печатают...
Обратно в порт - понты образованного мозга не позволяют, и начался у чувака тяжёлый период. Жрать нечего и прочая коммунальная хрень.
Долго мучался, а потом вдруг попёрло. Насосом песательским стал - Есенин отдыхает. И девки и бабосы! Про насОску с зонтиком и позабыл давно...
А она - дура сама припёрлась и давай лапшу вешать про давние и глубокие чувства в его адрес...
Но парень наш напрягся и рассмотрел её, как на символ бессмысленности продолжения жизни.
И утопился...
Ты не останавливайся, продолжай...
_________________________
Д.Лондон. "Мартин Иден" (Адаптированное переложение Dr.Farkusa для феечек).
Последний раз редактировалось Anders 2010-07-27 22:07, всего редактировалось 1 раз.
Жил был чувак - в порту грузчик. Да не просто грузчик, а "...вся Одесса знала Костю-моряка..."! Все девки его, пиздюлей любым пятерым навешает и в секу его хер обыграешь... Всё, в общем, сладенько, прям читать в удовольствие. :) А ему, как и положено в таких случаях, неймётся :( . В жопе шило и всё такое. Мечтает отпердолить красавицу с зонтиком от солнца, что в далеке пару раз проходила. Да не просто, а с романтИком и сопля(зачёркнуто) слезами! Вся интрига в том, что зонтики от солнца - это как щас часы за 250 тыщ, девушка насОска. И любить желает только песателей :? Чувак такой: хуле нам кабанам? где тут эти буквы? ща песателем стану! 8) Бухать бросил, девок не дерёт - грамоте учится. Выучил, и так измучился, пока учил, что сразу расскас написал! Радостный распечатал, в конверт положил и насОске отправил. Мол, "...мой песду и ноге, я уже в дороге!..." А она: -Ни куя! Песатель - это автор, которого в журнале песательском напечатали, а ты - лошара! :| Морячек подвоху не заметил, и давай в журналы писать - а там пездес!!! :insane: Каждое письмо денег стОит отправить, а толку - никуя, не печатают... :( Обратно в порт - понты образованного мозга не позволяют, и начался у чувака тяжёлый период. Жрать нечего и прочая коммунальная хрень. Долго мучался, а потом вдруг попёрло. Насосом песательским стал - Есенин отдыхает. И девки и бабосы! Про насОску с зонтиком и позабыл давно... А она - дура сама припёрлась и давай лапшу вешать про давние и глубокие чувства в его адрес... Но парень наш напрягся и рассмотрел её, как на символ бессмысленности продолжения жизни. И утопился... Ты не останавливайся, продолжай... _________________________ Д.Лондон. "Мартин Иден" (Адаптированное переложение Dr.Farkusa для феечек).
В аптеку одного из питерских «спальных районов» стремительно вошел молодой мужчина в рабочей спецовке. Его простое веснушчатое лицо выражало крайнюю озабоченность.
– Здравствуйте, у вас есть … этот самый… как его… – мужчина замялся.
– Презерватив? – снисходительно подсказала практикантка, заменявшая отлучившуюся на обед аптекаршу. – Есть, и большой выбор! Вот, посмотрите на витрине. Есть разных цветов, ароматизированные, с пупырышками и без… Какие именно вы хотите?
– Да нет, не презерватив, – возразил мужчина, бросив неприязненный взгляд на выложенные в витрине разноцветные пачки. – Нужен этот самый… О, черт, как же он называется?.. Ну типа чопик…
– Чопик?.. – удивилась практикантка. – Вы имеете в виду такую деревянную палочку, которую вбивают в стену, чтобы вкрутить шуруп? Так это же не у нас, а в магазине хозтоваров спрашивать надо.
– Да нет, мне нужен чопик, который именно в аптеке продается…
– Не понимаю, о чем речь, – покачала головой девица.
– Поищите, может, найдете? Мне срочно нужно! – настаивал мужчина.
– Да не продаются у нас никакие чопики! – практикантка начала было сердиться, но потом, вспомнив об этике обслуживания, решила подойти с другого, функционального, конца: – А зачем вам этот чопик? Что вы с ним будете делать?
– Жена попросила купить.
– А ей зачем?
– Ну их используют, когда надо…
– Когда надо что?..
– Ну чтобы с животом проблем не было…
– А-а… так вам слабительные свечи нужны! Так бы сразу и сказали, а то чопик-чопик… – обрадовалась практикантка и потянулась к полке. – Вот, есть, вставляются при запорах в анус – по одной свече три раза в день.
– Да какие к черту свечи! И нет у нее никакого запора! – перебил ее мужчина. – Я же вам ясно говорю – ей нужно что-то вроде чопика…
– Да уж яснее некуда! – фыркнула практикантка, а потом предположила: – Слушайте, а может, ей нужна анальная пробка?
– Это еще что такое?
– Ну такая конструкция в виде пробки, в анус вставляется…
– Зачем?! – на лице мужчины появилось смешанное выражение брезгливости и любопытства одновременно, потом его осенило: – При поносе, что ли? Чтобы… э… лишнее что-нибудь… не выпало?
– Нет… Скажете тоже… чтобы не выпало… – практикантку даже передернуло. – Не для этого, конечно!
– Ну а для чего же тогда?
– Для удовольствия! – с достоинством пояснила практикантка и многозначительно посмотрела на покупателя.
– Кляп в задницу – для удовольствия?! – поразился мужчина. – Совсем народ сдурел! И что, кто-то вставляет?
– Конечно, раз это производится и продается!
– Покажете, как это делают?
– Еще чего! – возмутилась практикантка. – Да даже если бы я сама это использовала, то, конечно, не стала бы показывать это посторонним!
– Вы хотите сказать, что покупатель должен сначала с вами породниться, чтобы посмотреть товар? – мужчина удивленно посмотрел на практикантку. – Странные у вас, однако, порядки… Если вы продавец, то обязаны показывать товар, что называется, лицом! – покупатель вдруг развеселился от двусмысленности представшей в его воображении картины.
– Да не буду я вам такое показывать! – опять возмутилась практикантка, с негодованием глядя на разулыбавшегося покупателя. – Тем более что это не наш товар и продается он не у нас. Это вам в секс-шопе нужно спрашивать.
– Слушайте, да не путайте вы меня с вашими анальными пробками! Говорю же, мне нужно что-то типа чопика. Жена сказала, что это продается в каждой аптеке. Короче, она это вставляет себе, но это не свеча, и не в анус… а туда… – мужчина слегка покраснел.
– Ах туда!.. И не свеча?.. Ну теперь все прояснилось! – с иронией воскликнула практикантка. – Только фаллоимитаторы тоже продаются в секс-шопе, а не в аптеке.
– Какие еще имитаторы?! Какие секс-шопы?! Мы что вам извращенцы какие-нибудь! – разозлился покупатель. – Вы сами-то нормальная или как? Нечего оскорблять меня и мою жену вашими сексуальными фантазиями! Говорю же, мне нужно что-то вроде чопика, который вставляется внутрь женщине.
– Ну ладно-ладно, мужчина, не нужно так нервничать! – попыталась успокоить его практикантка и предположила: – А, может, вы имеете в виду женский колпачок, который вставляется, как вы говорите, внутрь, когда женщина не хочет забеременеть?
– А разве такое бывает? – удивленно уставился на нее покупатель. – Что же я тогда один маюсь?! Презики я не выношу, а про спирали слышал, что они неполезны для женского здоровья, вроде как есть угроза внематочной беременности. Так вот вся любовь и утекает… в тряпочку… – он огорченно махнул рукой. – А покажите-ка мне этот чудо-колпачок…
– Кончились, и давно не было, ими мало кто пользуется, – отводя взгляд, ответила практикантка, шокированная откровенностью покупателя о его интимной жизни.
– А что же вы тогда мне голову морочите! – вновь рассердился мужчина. – Нет, жена явно просила не колпачок. Что я, не запомнил бы про колпачок! Нет, это называется как-то по-другому, обычная вещь… Жена сказала, что эти чертовы… – мужчина в очередной раз безуспешно попытался вспомнить название, – …чопики в каждой аптеке продаются.
– Господи, опять чопики! – закатила глаза к небу практикантка, теряя терпение. – Они мне сегодня точно сниться будут!
В этот момент в аптеку вошла пожилая аптекарша, вернувшаяся с обеда.
– Что тут у вас? – спросила она, заметив напряженные лица практикантки и ее покупателя.
– Мужчине нужен какой-то чопик, – пояснила практикантка и украдкой покрутила пальцем у виска.
– Жена попросила купить… – добавил мужчина.
И оба с надеждой посмотрели на пожилую аптекаршу.
Та молча и невозмутимо подошла к одному из шкафчиков, достала оттуда пачку тампонов «Тампакс» и положила перед мужчиной.
– Это?
– Точно! «Тампакс»! – обрадовался мужчина. – Вот, блин, название! Фиг запомнишь! Спасибо вам! Дайте пачек десять, а то каждый раз так мучаться – нервов не напасешься! …
– Вы, наверное, столяр? – не удержалась от вопроса практикантка, когда мужчина уже направлялся к выходу.
– Да, а как вы угадали? – удивился он. – По терминологии. Были бы вы сантехником, мы бы быстрее с вами разобрались…
_____________________
Чопик, или Случай в аптеке. Неонилла Самухина
В аптеку одного из питерских «спальных районов» стремительно вошел молодой мужчина в рабочей спецовке. Его простое веснушчатое лицо выражало крайнюю озабоченность. – Здравствуйте, у вас есть … этот самый… как его… – мужчина замялся. – Презерватив? – снисходительно подсказала практикантка, заменявшая отлучившуюся на обед аптекаршу. – Есть, и большой выбор! Вот, посмотрите на витрине. Есть разных цветов, ароматизированные, с пупырышками и без… Какие именно вы хотите? – Да нет, не презерватив, – возразил мужчина, бросив неприязненный взгляд на выложенные в витрине разноцветные пачки. – Нужен этот самый… О, черт, как же он называется?.. Ну типа чопик… – Чопик?.. – удивилась практикантка. – Вы имеете в виду такую деревянную палочку, которую вбивают в стену, чтобы вкрутить шуруп? Так это же не у нас, а в магазине хозтоваров спрашивать надо.
– Да нет, мне нужен чопик, который именно в аптеке продается… – Не понимаю, о чем речь, – покачала головой девица. – Поищите, может, найдете? Мне срочно нужно! – настаивал мужчина. – Да не продаются у нас никакие чопики! – практикантка начала было сердиться, но потом, вспомнив об этике обслуживания, решила подойти с другого, функционального, конца: – А зачем вам этот чопик? Что вы с ним будете делать? – Жена попросила купить. – А ей зачем? – Ну их используют, когда надо… – Когда надо что?.. – Ну чтобы с животом проблем не было…
– А-а… так вам слабительные свечи нужны! Так бы сразу и сказали, а то чопик-чопик… – обрадовалась практикантка и потянулась к полке. – Вот, есть, вставляются при запорах в анус – по одной свече три раза в день.
– Да какие к черту свечи! И нет у нее никакого запора! – перебил ее мужчина. – Я же вам ясно говорю – ей нужно что-то вроде чопика… – Да уж яснее некуда! – фыркнула практикантка, а потом предположила: – Слушайте, а может, ей нужна анальная пробка? – Это еще что такое? – Ну такая конструкция в виде пробки, в анус вставляется… – Зачем?! – на лице мужчины появилось смешанное выражение брезгливости и любопытства одновременно, потом его осенило: – При поносе, что ли? Чтобы… э… лишнее что-нибудь… не выпало? – Нет… Скажете тоже… чтобы не выпало… – практикантку даже передернуло. – Не для этого, конечно! – Ну а для чего же тогда? – Для удовольствия! – с достоинством пояснила практикантка и многозначительно посмотрела на покупателя. – Кляп в задницу – для удовольствия?! – поразился мужчина. – Совсем народ сдурел! И что, кто-то вставляет? – Конечно, раз это производится и продается!
– Покажете, как это делают? – Еще чего! – возмутилась практикантка. – Да даже если бы я сама это использовала, то, конечно, не стала бы показывать это посторонним! – Вы хотите сказать, что покупатель должен сначала с вами породниться, чтобы посмотреть товар? – мужчина удивленно посмотрел на практикантку. – Странные у вас, однако, порядки… Если вы продавец, то обязаны показывать товар, что называется, лицом! – покупатель вдруг развеселился от двусмысленности представшей в его воображении картины. – Да не буду я вам такое показывать! – опять возмутилась практикантка, с негодованием глядя на разулыбавшегося покупателя. – Тем более что это не наш товар и продается он не у нас. Это вам в секс-шопе нужно спрашивать. – Слушайте, да не путайте вы меня с вашими анальными пробками! Говорю же, мне нужно что-то типа чопика. Жена сказала, что это продается в каждой аптеке. Короче, она это вставляет себе, но это не свеча, и не в анус… а туда… – мужчина слегка покраснел. – Ах туда!.. И не свеча?.. Ну теперь все прояснилось! – с иронией воскликнула практикантка. – Только фаллоимитаторы тоже продаются в секс-шопе, а не в аптеке.
– Какие еще имитаторы?! Какие секс-шопы?! Мы что вам извращенцы какие-нибудь! – разозлился покупатель. – Вы сами-то нормальная или как? Нечего оскорблять меня и мою жену вашими сексуальными фантазиями! Говорю же, мне нужно что-то вроде чопика, который вставляется внутрь женщине. – Ну ладно-ладно, мужчина, не нужно так нервничать! – попыталась успокоить его практикантка и предположила: – А, может, вы имеете в виду женский колпачок, который вставляется, как вы говорите, внутрь, когда женщина не хочет забеременеть? – А разве такое бывает? – удивленно уставился на нее покупатель. – Что же я тогда один маюсь?! Презики я не выношу, а про спирали слышал, что они неполезны для женского здоровья, вроде как есть угроза внематочной беременности. Так вот вся любовь и утекает… в тряпочку… – он огорченно махнул рукой. – А покажите-ка мне этот чудо-колпачок… – Кончились, и давно не было, ими мало кто пользуется, – отводя взгляд, ответила практикантка, шокированная откровенностью покупателя о его интимной жизни. – А что же вы тогда мне голову морочите! – вновь рассердился мужчина. – Нет, жена явно просила не колпачок. Что я, не запомнил бы про колпачок! Нет, это называется как-то по-другому, обычная вещь… Жена сказала, что эти чертовы… – мужчина в очередной раз безуспешно попытался вспомнить название, – …чопики в каждой аптеке продаются. – Господи, опять чопики! – закатила глаза к небу практикантка, теряя терпение. – Они мне сегодня точно сниться будут!
В этот момент в аптеку вошла пожилая аптекарша, вернувшаяся с обеда.
– Что тут у вас? – спросила она, заметив напряженные лица практикантки и ее покупателя. – Мужчине нужен какой-то чопик, – пояснила практикантка и украдкой покрутила пальцем у виска. – Жена попросила купить… – добавил мужчина.
И оба с надеждой посмотрели на пожилую аптекаршу.
Та молча и невозмутимо подошла к одному из шкафчиков, достала оттуда пачку тампонов «Тампакс» и положила перед мужчиной.
– Это? – Точно! «Тампакс»! – обрадовался мужчина. – Вот, блин, название! Фиг запомнишь! Спасибо вам! Дайте пачек десять, а то каждый раз так мучаться – нервов не напасешься! … – Вы, наверное, столяр? – не удержалась от вопроса практикантка, когда мужчина уже направлялся к выходу. – Да, а как вы угадали? – удивился он. – По терминологии. Были бы вы сантехником, мы бы быстрее с вами разобрались…
_____________________ Чопик, или Случай в аптеке. Неонилла Самухина
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов. - Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски? - А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно? - Бубнит. - Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Какой книжка хорошая должна быть?
Много умных мыслей - скушно и по лицу автору дать хочецца, супер сюжет - тарантино (без видеоряда и наркотиков неинтересно).
Наверно, значит, симбиоз.
Это я к чему? а вот к чему: зацепил на днях книжку автора-Фрая с названием "Ключ из жёлтого металла"
А аннотация такая: в книге читатель с удивлением обнаружит историю про человека, который искал ключ из жёлтого металла, чтобы открыть дверь в подвале отца по имени Карл.
Прямо чудо, а не сюжет, прекрасно!
З.Ы. Мне оттуда мысль одна ещё понравилась. Цель - всего лишь способ начать действовать. Нельзя к ней относится, как к важному моменту. Важны изменения, которые с нами происходят в процессе достижения. Все остальное - приятный (или неприятный) тлен и суета сует.
Хм... ну, пока никто [spoiler](модеры)[/spoiler] не видит [spoiler][моих коленопреклонённых просьб литературу разделом сделать][/spoiler] я, пожалуй, здесь насру...
Какой книжка хорошая должна быть? Много умных мыслей - скушно и по лицу автору дать хочецца, супер сюжет - тарантино (без видеоряда и наркотиков неинтересно). Наверно, значит, симбиоз.
Это я к чему? а вот к чему: зацепил на днях книжку автора-Фрая с названием "Ключ из жёлтого металла" А аннотация такая: в книге читатель с удивлением обнаружит историю про человека, который искал ключ из жёлтого металла, чтобы открыть дверь в подвале отца по имени Карл. :!: Прямо чудо, а не сюжет, прекрасно!
З.Ы. Мне оттуда мысль одна ещё понравилась. Цель - всего лишь способ начать действовать. Нельзя к ней относится, как к важному моменту. Важны изменения, которые с нами происходят в процессе достижения. Все остальное - приятный (или неприятный) тлен и суета сует.
Благословенный Средний мир знаешь, как устроен? Сейчас расскажу.
В давние времена Средний мир образовался. Со всех сторон окружают его моря и горы. Есть там озера и леса, в которых много зверей и рыбы. Тридцать девять племен населяют Средний мир. Посреди благословенного Среднего мира растет дерево, имеющее восемь ветвей. Дерево исторгает живительное желтое илгэ. Вокруг дерева лежит молочно-белая тундра. Нижними корнями дерево проросло в Темный мир. Там живут только голодные духи-кэлэ. По обеим сторонам от дерева стоят две сопки. Если потрогать склон, сразу почувствуешь под рукой живую плоть. Запах пота тоже чувствуется. Раньше женщины ели мужчин. Говорят, и сейчас едят...
... Девяносто девять небесных духов-тенгриев посмотрели на Средний мир.
Видят: плохо люди поступают.
Всегда только плохое делают.
Расстроились духи.
Думали духи. Как быть, раз все люди испортились?
Решили, пора людей утопить...
_____________________________
Илья Стогов "Белая книга" (микроотрывки)
Благословенный Средний мир знаешь, как устроен? Сейчас расскажу. В давние времена Средний мир образовался. Со всех сторон окружают его моря и горы. Есть там озера и леса, в которых много зверей и рыбы. Тридцать девять племен населяют Средний мир. Посреди благословенного Среднего мира растет дерево, имеющее восемь ветвей. Дерево исторгает живительное желтое илгэ. Вокруг дерева лежит молочно-белая тундра. Нижними корнями дерево проросло в Темный мир. Там живут только голодные духи-кэлэ. По обеим сторонам от дерева стоят две сопки. Если потрогать склон, сразу почувствуешь под рукой живую плоть. Запах пота тоже чувствуется. Раньше женщины ели мужчин. Говорят, и сейчас едят...
... Девяносто девять небесных духов-тенгриев посмотрели на Средний мир. Видят: плохо люди поступают. Всегда только плохое делают. Расстроились духи. Думали духи. Как быть, раз все люди испортились? Решили, пора людей утопить... _____________________________ Илья Стогов "Белая книга" (микроотрывки)
Золушка копошится в углу, перебирая что-то: то ли действительно пшено и гречку, то ли… Черт, не видно из-за золы, которой, кажется, наполнена кухня.
-Золушка, почему ты не навела порядок в кухне?
-Я… Ой! - Золушка поспешно прячет что-то в карман передника. Нет охоты проверять - что именно.
-А вы же сказали, чтобы я перебирала зерно!
Зола частично осела на пол. Да, теперь я вижу, что зерно осталось в том же виде, в котором оно было три часа назад, когда я заходила на кухню за пирогом. Мои дочери очень любят сладкие пироги, а я очень люблю своих дочерей. Целыми днями они прядут или вышивают, сидя под окном, и уже добились определенных успехов. Богачи все чаще обращают внимание на работу моих дочек. Я горжусь ими.
-Но ты не перебирала и зерно! Золушка, чем ты занимаешься целыми днями? Неделю назад ты сожгла скатерть и так до сих пор не навела порядок в кухне! Эти горелые лоскуты, эта бесконечная зола вокруг. Кажется, мне придется поговорить с твоим отцом!
Упоминание об отце действует безотказно: Золушке отлично известно, что я наняла ее на работу по просьбе этого мягкотелого неудачника. Будь моя воля - ноги бы ее в этом доме не было, но каждая женщина может позволить себе слабость и сделать приятное любимому человеку.
Итак, Золушка теперь работает на меня. Сказать, что она ленива, я не могу: все-таки девочка старается угодить мне, своей благодетельнице, и не хочет расстраивать отца. Но, верно, мать не приучила ее к труду так, как я приучила своих красавиц-дочек!
-Золушка, постарайся перебрать зерно к вечеру, иначе мы все останемся без ужина!
Готовку я ей, разумеется, не доверяю: иначе мы останемся также без завтрака и обеда.
К вечеру зерно не перебрано, зато Золушка очень довольна своей работой: она все-таки заставила себя прибраться на кухне. Получилось лучше, чем я ожидала. Все-таки у девчонки есть способности!
Ложимся спать на голодный желудок. Мои умницы-дочки все понимают и не поднимают восстания голодных рабов.
У меня доброе сердце: невозможно долго сердиться на Золушку, она ведь еще так юна! К тому же, солнце светит ярко и день обещает быть приятным и милым. Мои кровиночки уже прядут: встали с рассветом, умнички!
-Золушка, через неделю во дворце бал. Мы возьмем тебя с собой, если будешь хорошо себя вести и тщательно выполнять все мои задания.
-О, мэм, да, мэм! Скорее давайте мне много заданий! А что мне надеть на бал?
-Бал будет через неделю. А пока пойди перебери зерно, милочка, да посади до конца недели 20 розовых кустов.
-А где взять кусты?
-Они стоят в лотках за сараем. Красиво рассади их вокруг дорожки и под окнами, чтобы моим дочуркам было приятно, они так любят розы! Но сначала перебери зерно!
Золушка деловито поспешает прочь.
Ближе к вечеру я замечаю, что все кусты посажены: пусть не так идеально, как это могла бы сделать я, но и не без творческого подхода.
-Золушка, ты делаешь успехи! Да что там - ты просто молодец! - хвалю ее я и отправляюсь в кухню - варить на всех гречневую кашу.
Зерно стоит в мешках, нетронутое. Розы показались Золушке более занимательным предметом для приложения сил.
Ужинаем оставшимся с обеда грибным супом. Моим золоткам это даже нравится: они очень любят грибной суп.
За пару часов до бала Золушка уже облачилась в платье и бегает по саду, страшно довольная. Платья моих девочек валяются в беспорядке под гладильной доской, а мое вообще киснет в тазу. Отец Золушки, кряхтя, сам чистит свои сапоги, а ведь ему нельзя перенапрягаться!
-Золушка! Золушка!
-Мы уже едем на бал?
-Мы? Никто никуда не едет. Почему? Платья? Еще? Не готовы?
-А я… Ну в самом деле, упомнишь ли?
-Я напоминала о них тебе каждый день! Вчера ты сказала, что все уже готово!
-Да… Я ведь нашла их в шкафах, а на вашем платье было пятно! Вы ничего не сказали про пятно! Я решила отстирать его. Или это я посадила его… Столько работы, мэм!
Пока Золушка оправдывается, мои трудолюбивые пчелки сами гладят свои платья и помогают отчиму почистить костюм. Мне приходится ехать в платье Золушки, накинув на плечи элегантную шаль: что да, то да, платье этой мерзавки не сходится на моей спине, но это лучше, чем ничего!
Сегодня ей все-таки удалось вывести меня из себя!
-И побели забор! - вхожу я в раж, - И подстриги деревья! И кустарники! Рыбы налови! И накопти! Медведя в лесу поймай и научи танцевать нижний брэйк! И верхний! К нашему приезду все должно быть готово, иначе я уволю тебя без выходного пособия!
Золушка размазывает слезы по щекам. Мы уезжаем, не снизойдя до нее, хотя мои добрые девочки предлагают простить засранку.
На полпути у меня начинает болеть сердце. Все-таки эта девчонка старается, не ее вина в том, что она не родилась такой смышленой, как мои дочери!
Звоню по телефону своей крестной фее:
-Милочка, тут такое дело… не могла бы ты слетать ко мне домой и помочь Золушке с работой? Боюсь, одной ей не справиться.
__________________________________
Ольга Лукас "Глазами мачехи"
Золушка копошится в углу, перебирая что-то: то ли действительно пшено и гречку, то ли… Черт, не видно из-за золы, которой, кажется, наполнена кухня. -Золушка, почему ты не навела порядок в кухне? -Я… Ой! - Золушка поспешно прячет что-то в карман передника. Нет охоты проверять - что именно. -А вы же сказали, чтобы я перебирала зерно!
Зола частично осела на пол. Да, теперь я вижу, что зерно осталось в том же виде, в котором оно было три часа назад, когда я заходила на кухню за пирогом. Мои дочери очень любят сладкие пироги, а я очень люблю своих дочерей. Целыми днями они прядут или вышивают, сидя под окном, и уже добились определенных успехов. Богачи все чаще обращают внимание на работу моих дочек. Я горжусь ими. -Но ты не перебирала и зерно! Золушка, чем ты занимаешься целыми днями? Неделю назад ты сожгла скатерть и так до сих пор не навела порядок в кухне! Эти горелые лоскуты, эта бесконечная зола вокруг. Кажется, мне придется поговорить с твоим отцом! Упоминание об отце действует безотказно: Золушке отлично известно, что я наняла ее на работу по просьбе этого мягкотелого неудачника. Будь моя воля - ноги бы ее в этом доме не было, но каждая женщина может позволить себе слабость и сделать приятное любимому человеку. Итак, Золушка теперь работает на меня. Сказать, что она ленива, я не могу: все-таки девочка старается угодить мне, своей благодетельнице, и не хочет расстраивать отца. Но, верно, мать не приучила ее к труду так, как я приучила своих красавиц-дочек! -Золушка, постарайся перебрать зерно к вечеру, иначе мы все останемся без ужина! Готовку я ей, разумеется, не доверяю: иначе мы останемся также без завтрака и обеда. К вечеру зерно не перебрано, зато Золушка очень довольна своей работой: она все-таки заставила себя прибраться на кухне. Получилось лучше, чем я ожидала. Все-таки у девчонки есть способности! Ложимся спать на голодный желудок. Мои умницы-дочки все понимают и не поднимают восстания голодных рабов. У меня доброе сердце: невозможно долго сердиться на Золушку, она ведь еще так юна! К тому же, солнце светит ярко и день обещает быть приятным и милым. Мои кровиночки уже прядут: встали с рассветом, умнички! -Золушка, через неделю во дворце бал. Мы возьмем тебя с собой, если будешь хорошо себя вести и тщательно выполнять все мои задания. -О, мэм, да, мэм! Скорее давайте мне много заданий! А что мне надеть на бал? -Бал будет через неделю. А пока пойди перебери зерно, милочка, да посади до конца недели 20 розовых кустов. -А где взять кусты? -Они стоят в лотках за сараем. Красиво рассади их вокруг дорожки и под окнами, чтобы моим дочуркам было приятно, они так любят розы! Но сначала перебери зерно! Золушка деловито поспешает прочь. Ближе к вечеру я замечаю, что все кусты посажены: пусть не так идеально, как это могла бы сделать я, но и не без творческого подхода. -Золушка, ты делаешь успехи! Да что там - ты просто молодец! - хвалю ее я и отправляюсь в кухню - варить на всех гречневую кашу. Зерно стоит в мешках, нетронутое. Розы показались Золушке более занимательным предметом для приложения сил. Ужинаем оставшимся с обеда грибным супом. Моим золоткам это даже нравится: они очень любят грибной суп. За пару часов до бала Золушка уже облачилась в платье и бегает по саду, страшно довольная. Платья моих девочек валяются в беспорядке под гладильной доской, а мое вообще киснет в тазу. Отец Золушки, кряхтя, сам чистит свои сапоги, а ведь ему нельзя перенапрягаться! -Золушка! Золушка! -Мы уже едем на бал? -Мы? Никто никуда не едет. Почему? Платья? Еще? Не готовы? -А я… Ну в самом деле, упомнишь ли? -Я напоминала о них тебе каждый день! Вчера ты сказала, что все уже готово! -Да… Я ведь нашла их в шкафах, а на вашем платье было пятно! Вы ничего не сказали про пятно! Я решила отстирать его. Или это я посадила его… Столько работы, мэм! Пока Золушка оправдывается, мои трудолюбивые пчелки сами гладят свои платья и помогают отчиму почистить костюм. Мне приходится ехать в платье Золушки, накинув на плечи элегантную шаль: что да, то да, платье этой мерзавки не сходится на моей спине, но это лучше, чем ничего! Сегодня ей все-таки удалось вывести меня из себя! -И побели забор! - вхожу я в раж, - И подстриги деревья! И кустарники! Рыбы налови! И накопти! Медведя в лесу поймай и научи танцевать нижний брэйк! И верхний! К нашему приезду все должно быть готово, иначе я уволю тебя без выходного пособия! Золушка размазывает слезы по щекам. Мы уезжаем, не снизойдя до нее, хотя мои добрые девочки предлагают простить засранку. На полпути у меня начинает болеть сердце. Все-таки эта девчонка старается, не ее вина в том, что она не родилась такой смышленой, как мои дочери! Звоню по телефону своей крестной фее: -Милочка, тут такое дело… не могла бы ты слетать ко мне домой и помочь Золушке с работой? Боюсь, одной ей не справиться. __________________________________ Ольга Лукас "Глазами мачехи"
Уже неделю Алиса бродила по лесам, садам и паркам Страны Чудес. Голодной она не оставалась никогда: здесь, видимо, в благотворительных целях, принято было везде раскладывать пищу (пирожки, как правило) производства компании «Съешь меня!»
Алиса ела и чувствовала, что меняется. Она уже забыла, какой была до начала всех этих превращений, когда только-только попала сюда. Сначала Алиса просто росла или уменьшалась на произвольное количество метров и это было даже весело. Потом она стала изменяться целиком, и даже имя ее то теряло одну важную букву, то прибавляло целых две посторонних.
«Вот уже и полдень, - подумала Алиса, усаживаясь на пенек. Пора перекусить. Что об этом думают мои спонсоры из «Съешь меня!»?»
Спонсоры не зевали - к ее ногам подкатился пирожок.
-Не ешь меня! – закричал он и даже замахал крошечными ручками.
-Это что-то новенькое. Если от пирожков «Съешь меня!» я становилась непонятно кем, то, может быть, вот этот снова превратит меня в прежнюю Алису?
Сказавши это, Лиса хищно облизнулась и проглотила Колобок.
____________________________________
Автор тот же . "чудесные превращения Алисы"
Уже неделю Алиса бродила по лесам, садам и паркам Страны Чудес. Голодной она не оставалась никогда: здесь, видимо, в благотворительных целях, принято было везде раскладывать пищу (пирожки, как правило) производства компании «Съешь меня!» Алиса ела и чувствовала, что меняется. Она уже забыла, какой была до начала всех этих превращений, когда только-только попала сюда. Сначала Алиса просто росла или уменьшалась на произвольное количество метров и это было даже весело. Потом она стала изменяться целиком, и даже имя ее то теряло одну важную букву, то прибавляло целых две посторонних. «Вот уже и полдень, - подумала Алиса, усаживаясь на пенек. Пора перекусить. Что об этом думают мои спонсоры из «Съешь меня!»?» Спонсоры не зевали - к ее ногам подкатился пирожок. -Не ешь меня! – закричал он и даже замахал крошечными ручками. -Это что-то новенькое. Если от пирожков «Съешь меня!» я становилась непонятно кем, то, может быть, вот этот снова превратит меня в прежнюю Алису? Сказавши это, Лиса хищно облизнулась и проглотила Колобок. ____________________________________ Автор тот же :? . "чудесные превращения Алисы"
Любимейшее моё чтение -- старые толковые словари. Какие только кунштюки там не попадаются! Одни слова изменили своё написание, другие -- значение, третьи -- вовсе отжили своё и сохранились только в столетних словарях. А иные, даже сохранившие значение, блеснут вдруг таким толкованием, что долго трясёшь головой, а потом volens nolens начинаешь комментировать. Так родились словарные рассказики. Основным источником цикла послужил словарь Михельсона "Разъяснение всех иностранных слов, вошедших в употребление в русский язык", М., 1875, хотя приходилось заглядывать и в словарь Даля, и в словарь Павловского, и в современные словари.
Авантурист
Увидишь в таком написании слово, которое привык писать через "ю", и в голове прояснеет. Аван-турист, тот, кто идёт прежде туристов. Сразу становится ясно, что истинные авантюристы Васко да Гамма, Писсаро, Семён Дежнев. А всяческие Сен-Жермены и графы Калиостро -- просто мелкие мошенники.
...
Амбулаторный
От латинского глагола ambulare (прогуливаться). Это что же получается, амбулаторный больной -- попросту прогульщик? Многие начальники, впрочем, так и считают.
...
Асфальт
Род смолы, находимой по берегам Мёртвого моря. По преданию это та самая смола, что была излита на Содом и Гоморру. Таким образом, Содом и Гоморра оказываются первыми асфальтированными городами. Теперь мы с успехом идём по их пути, асфальтируя себя сами.
...
Афронт
Обида, оскорбление. При переводе с кельтского получается: "А в лоб?" Всё-таки кельты простодушный народ.
...
Газификация
Метеоризм, образование кишечных газов. Боюсь даже комментировать.
...
Гинекоман
Красивое, учёное слово. А по-русски -- бабник.
...
Гризетка
От французского gris (серый), то же, что русская чернавка. Чёрный, серый -- какая разница? Главное в жизни этих девушек -- беспросветность. (казяффка, чем не ник? )
Инженер
От латинского ingenium (подобный гению). Послушаешь анекдоты о нищих инженерах, и возьмёт тоска. То ли инженеры выродились, то ли гении у нас невостребованы.
Капризный
Причудливый, своенравный. Происходит от латинского caper (козёл). Посмотришь на иного капризного человека и думаешь: "Зачем переводили?".
Оргиастки
Вакханки, управлявшие оргиями. Вот ведь как получается, без надлежащего руководства даже оргию не устроить.
Любимейшее моё чтение -- старые толковые словари. Какие только кунштюки там не попадаются! Одни слова изменили своё написание, другие -- значение, третьи -- вовсе отжили своё и сохранились только в столетних словарях. А иные, даже сохранившие значение, блеснут вдруг таким толкованием, что долго трясёшь головой, а потом volens nolens начинаешь комментировать. Так родились словарные рассказики. Основным источником цикла послужил словарь Михельсона "Разъяснение всех иностранных слов, вошедших в употребление в русский язык", М., 1875, хотя приходилось заглядывать и в словарь Даля, и в словарь Павловского, и в современные словари.
Авантурист Увидишь в таком написании слово, которое привык писать через "ю", и в голове прояснеет. Аван-турист, тот, кто идёт прежде туристов. Сразу становится ясно, что истинные авантюристы Васко да Гамма, Писсаро, Семён Дежнев. А всяческие Сен-Жермены и графы Калиостро -- просто мелкие мошенники. ...
Амбулаторный От латинского глагола ambulare (прогуливаться). Это что же получается, амбулаторный больной -- попросту прогульщик? Многие начальники, впрочем, так и считают. ...
Асфальт Род смолы, находимой по берегам Мёртвого моря. По преданию это та самая смола, что была излита на Содом и Гоморру. Таким образом, Содом и Гоморра оказываются первыми асфальтированными городами. Теперь мы с успехом идём по их пути, асфальтируя себя сами. ...
Афронт Обида, оскорбление. При переводе с кельтского получается: "А в лоб?" Всё-таки кельты простодушный народ. ...
Газификация Метеоризм, образование кишечных газов. Боюсь даже комментировать. ...
Гинекоман Красивое, учёное слово. А по-русски -- бабник. ...
Гризетка От французского gris (серый), то же, что русская чернавка. Чёрный, серый -- какая разница? Главное в жизни этих девушек -- беспросветность. ([b]казяффка[/b], чем не ник? :mrgreen: )
Инженер От латинского ingenium (подобный гению). Послушаешь анекдоты о нищих инженерах, и возьмёт тоска. То ли инженеры выродились, то ли гении у нас невостребованы.
Капризный Причудливый, своенравный. Происходит от латинского caper (козёл). Посмотришь на иного капризного человека и думаешь: "Зачем переводили?".
Оргиастки Вакханки, управлявшие оргиями. Вот ведь как получается, без надлежащего руководства даже оргию не устроить.
немного заумно..., но без этого автора тема не полна
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, — «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила:
— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
__________________________________________
В.Пелевин "А хули" (отрывок)
немного заумно..., но без этого автора тема не полна :?
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, — «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила: — А чем интеллигент отличается от интеллектуала? — Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит? Я кивнула. — Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните… Я отрицательно покачала головой. Когда-то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай. — Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому. — А при чем тут интелл… — Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы… — Признаться, я уже потеряла нить. — А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами. __________________________________________ В.Пелевин "А хули" (отрывок)
В отчаянных попытках объяснить именитым критикам и литераторам «что же я написал», я создал новый термин «литературная шаурма» - мясные обрезки (мысли автора), обильно залитые майонезом (спермой автора) и немного кетчупом (якобы кровью автора). Все это разнородное месиво объединяет лишь тот факт, что все его ингредиенты худо-бедно завернуты в бумажный лаваш формата А-четыре. Кстати, если что-то будет скрипеть на зубах – не пугайтесь, ешьте - это (юмор автора). Он сам потом выйдет.
*****
Недавно мною был достигнут пик ненормальности - дрочить и кончить под песню Аукцыона "Жаба".
Прослушав песню еще раз, я все-таки начинаю думать, что вместе с пиком своей ненормальности я достиг пика своей сексуальности.
*****
Все человечество с ужасом обсуждает возможные последствия величайшего научного эксперимента нашего столетия - запуска Большого Андронного Коллайдера. Скажу вам прямо – все это игра в бирюльки по сравнению с придуманным мною религиозным экспериментом. Вот вкратце его программа: ходить каждый день в церковь, с откровенным благоговением петь псалмы, соблюдать все десять заповедей; каждую Пасху ходить в церковь с кошелкой полной раскрашенных яиц и аппетитных пасочек, раздавать деньги нищим и убогим, а вот жопу в сортире вытирать исключительно страницами, вырванными из Библии…
***** Наблюдая закат еще одного лета, расставаясь с очередной женщиной, устав от друзей и знакомых, удаляясь от родных и близких, я - вместо того, чтобы почувствовать, как надо мной закрывается тяжелая глухая раковина одиночества, и впасть в ступор - начинаю замечать, как необычно блестят в темноте глаза уличной кошки; как после дождя остро пахнут лесом пожухлые листья на газоне; как красиво и нежно легкий ветерок играет русыми волосами стоящей на остановке девушки……наше повседневное, глупое "бытовое счастье", ощущение набитого желудка и убаюкивающая наше самолюбие уверенность в своей исключительности для других людей (любимых и нет) - вот те дешевые пластмассовые очки, которые мешают нам видеть мир во всех его ярчайших, порой дурно пахнущих красках - живых и осязаемых.
*****
И ведь действительно правда: то, что написано пером, не вырубишь и топором. Можно только вырубить топором того, кто написал пером. И вставить это перо ему в жопу.
*****
Самое страшное - это когда от внутренней пустоты физически ощущаешь жжение в желудке, и одновременно чувствуешь, что еще один день алкогольно-наркотического забвения организм уже не вынесет. Тупичок-с.
*****
Увидел в ночном клубе компанию клерко-менеджеров лет эдак двадцати – двадцати трех.
Расслаблялись после рабочего дня. Все по-модному патлатые, по-детски и опять же по-модному худощавые… и с огромными, до неприличия толстыми сигарами во рту. Внезапно покоробило оттого, что жирная сигара эта во рту тощего, мальчишеского вида юноши выглядела точно так же гармонично, как выглядит в любительском порно толстый, волосатый хуй во рту еще не совсем половозрелой нимфетки лет эдак 12-ти, довольно-натянуто улыбающейся в камеру наполовину оттого, что так надо, на другую половину - от охуевания своей внезапной "взрослости". Толстый, солидный мужик, вальяжный, со спокойным взглядом победителя - вот на чьем лице смотрится гармонично толстая кубинская сигара, так же, как по-настоящему эротично и задорно смотрится толстый мужской хуй во рту похотливой, истекающей желанием женщины, которая без хуя этого себя и не мыслит. Я не против курения, я против отсутствия внешней гармонии и эстетики.
*****
Хроника шизофрении:
Утро: заговорил сам с собой
Вечер: собой заговорил со мной.
*****
Как все-таки иногда трудно уловить разницу между откровенным враньем и так называемой художественной ложью, то есть ложью, не нацеленной на получение какой-либо корысти, а используемой просто так, "ради красного словца". "Крольченок, я тебя люблю", "Я так по тебе соскучился!!" - и не надо судить строго: может, я на самом деле не банальный бесстыжий пиздун, а художник. Художник, рисующий говном. Толстыми мазками. На чистых душах других людей...
*****
Свято место пусто бывает. Только после этого оно уже не свято.
*****
....Isolation is the gift. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods and the nights will flame with fire...And you will ride life straight to perfect laughter..... Будь ты проклят, Буковски! Старый никчемный плагиатор! Ты украл мои мысли, списал их слово в слово! И не надо мне тут доказывать, что когда он это написал, меня еще даже в планах не было - я уверен, это просто очередной хитрый трюк этого старого алкоголика. Покойся с пивом!
*****
Наглость, конечно, второе счастье, но я всегда втайне радовался тому факту, что абсолютно не способен «идти по головам» других людей. Радовался до того дня, пока не понял, что все это время я ходил по их сердцам.
*****
Если бы я был владельцем порно-студии, я бы, не колеблясь, назвал ее «Порно-студия имени Михаила Кокшенова». Вы спросите, почему? Да потому, что такой жесткой порнухи, в которой снимался Михаил Михайлович, не снимет уже, наверное, никто.
*****
Все еще паритесь найти смысл жизни? Попробуйте сделать вот что: в день вашей самой жуткой депрессии, когда хочется забыться, но сон не идет и алкоголь уже пьется как вода, когда все вокруг превращается в дерганное черно-белое кино под аккомпанемент на раздолбанном пианино, и кажется, что остановить это можно только ёбнувшись головой об стену, именно в такой вот момент возьмите фотокамеру, еле шагая, выйдите во двор и сфотографируйте, скажем, дорожный бордюр. Если живете в селе – просто «щелкните» какой-нибудь булыжник. Сохраните фото. Затем терпеливо дождитесь того дня, когда будете пребывать в полной эйфории: вам все удается, краски ярки и звуки волшебны, вам хочется кричать «Остановись мгновение!». С радостной улыбкой на лице, напевая что-то веселое, вприпрыжку выскочите во двор и дрожащими руками сфотографируйте все тот же дорожный бордюр, или что там у вас. А потом просто сравните эти две фотографии.
Не знаю как кого, но меня жизнеутверждающий похуизм Мироздания впечатляет.
*****
Проявление настоящей любви – романтический ужин при свищах.
*****
Можете не верить, но в японские рестораны я на самом деле хожу исключительно из мести. Я мщу за тысячи моряков, утянутых в морскую пучину со своих яликов и баркасов огромными, покрытыми присосками спрутами-осьминогами. Эти жуткие сцены я сам лично видел на гравюрах средневековых мастеров, а уж эти врать не станут. И теперь я заказываю блюдо из десятка отдавших Богу душу на гриле маленьких осьминожек, и с горькими мыслями о не вернувшихся из плавания отважных моряках я впиваюсь зубами в нежную плоть этих морских чудищ. С такими аргументами даже Гринпису здесь не к чему придраться.
Жаль только, что эта теория не оправдывает поедание мною свиных стейков и котлет. Правды не скрыть: свиньям мне мстить не за что.
*****
Мне не очень понятен весь этот ажиотаж в мире вокруг черных дыр и угрозы их возможного появления вследствие современных научных экспериментов. Откуда этот позорный животный страх? Я вот, например, жив-здоров, хотя на своем веку насмотрелся немало черных дыр. Ну не дыр, а дырок. Ну не черных, а розовых. Но всё же!
*****
Многие девушки, отчаявшись найти хоть какое-то логическое объяснение моему действительно не всегда понятному поведению, перед тем как кинуть трубку (хлопнуть дверью, плюнуть в спину) прибегали к последнему аргументу «Все проблемы – у тебя внутри!!!». А ведь правы оказались, чертовки! Я сходил в сортир «по-большому» и тут же почувствовал, что проблем внутри стало меньше. А вы говорите «психоанализ»…
***** Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе.
Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.…
…А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с
бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики.
*****
Очень часто наши чувства к «бывшим» можно сравнить с неразорвавшимся артиллерийским снарядом: лежит, затоптан в сырую землю, некогда гладкая блестящая металлическая оболочка давно изъедена ржавчиной, капсюль отсырел. Но зацепи его неосторожно в самый неожиданный момент - и все кругом взлетает на воздух.
Я широко и бодро шагаю по полю, усеянному такими забытыми «снарядами». Земля разлетается клочьями, мне отрывает пальцы, ноги, руки, лицо секут осколки, но я ползу вперед и мне не страшно. Мне взрывы эти сладки.
*****
Голос за кадром (мой): Говорят, по своей эмоциональности из всех событий в жизни человека наравне с рождением и смертью одно из первых мест занимает опыт употребления волшебных грибов. Ну, что могу сказать: что там было при рождении - не помню, после смерти – не знаю, но то, что реальность приподняла для меня свою юбочку - это факт, поэтому - немного о грибах.
После крайнего посещения Северной Венеции, во время которого я таки отважился на поедание волшебных боровиков, ко мне в душу холодным аспидом закралось очередное сомнение насчет правильности перевода Библии. Оболваниваемые с самого детства, мы даже на секунду не можем задуматься, какое это все-таки бредовое словосочетание - «древо познания». С таким же успехом можно сказать, например, «топор милосердия», или «пенёк мудрости»…
Так вот, после проведенного мною собственного лингвистического расследования я получил неоспоримые доказательства своей теории: в переводе Святого Писания с древнееврейского, а позже и с латыни, была допущена абсолютно глупая ошибка.
Дело в том, что в древнееврейском языке слова «грибница» и «дерево» имеют одинаковое звучание! То есть на самом деле хитрый Змий впарил Адаму не яблоко, а самый что ни есть настоящий Psilocybe cubensis. Да, да, это был именно «Гриб Познания», а не какое-то там яблоко!
Да и не змия вообще увидел Адам, а обычного дождевого червя, коих множество водится в грибных местах. Это уже потом Адам увидел дерево и на нем змею. Говорящую. Про яблоки. И потом вся эта история с девушкой из ребра, братоубийство, всемирное наводнение; старик Ной с плавающим зоопарком, их высадка в Армении; евреи, разгуливающие по дну моря... Теперь все это выстраивается во вполне объяснимую, логическую цепочку событий, не требующую слепой веры для своего понимания. По крайней мере, так мне показалось после Psilocybe cubensis.
*****
Ни для кого не секрет, что одно научное открытие очень часто влечет за собой другое, возможно более важное и сильное по своему воздействию на существование всего человечества.
Так вот, открытие, описанное в предыдущем абзаце, привело меня к открытию номер два (2):
Ученым искать нужно не Ноев Ковчег, не Святой Грааль, а самую последнюю, недостающую и никому неизвестную страницу Святого Писания, на которой было четко написано:
ВСЕ МЫ – ТРИП АДАМОВ. ДА НЕ ПОПУСТИ ЕГО, ГОСПОДИ! АМИНЬ.
*****
Дабы не снискать среди читателей славу полоумного наркомана замечу, что путешествую я не только по американским горкам своих мозговых извилин. В доказательство тому приведу забавную, но поучительную историю.
Давеча в поисках духовного очищения и просто приключений я дикарем укатил в Индию. В славном городе Агре, с непривычки обкурившись беспощадной индийской дури и, как следствие, заблудившись в нехитром лабиринте улочек в поисках пресловутой мраморной «слезы на щеке у вечности», я впервые наткнулся на настоящий гхат – небольшую площадку на берегу реки, на которой раскладывают погребальные костры. Вид Тадж-Махала на фоне роскошного заката и огромных костров, в пламени которых догорали тела недавно усопших индусов, натолкнул меня на мысль, что именно это место – самое идеальное для созерцания и понимания смысла жизни. Не успел я устроиться поудобней на своем рюкзаке рядом с одним из костров, как вдруг ветер донес до меня аппетитный запах горелого дерева и жареного мяса. Жареное мясо оно и на погребальном костре жареное мясо, и легкий аппетит стремительно перерос в оголтелое чувство голода. Мысли о смысле жизни были шустро вытеснены мыслями о хорошем шашлыке, и уже через полчаса я в какой-то забегаловке жевал свиной стейк, обильно запивая его крепким местным вискообразным пойлом. Еще через час я, упершись лбом в стену, неровным «почерком» ссал на клумбу возле своей гостиницы. Без бокала нет астрала.
*****
Эй вы, легкомысленные искатели приключений, убегающие от одиночества, ищущие новизны, готовые поиграть "в семью" - остерегайтесь серьезных, длительных отношений с женщинами, осчастливленными даром материнства! Нет, не из-за того, что они более, чем другие жаждут затянуть вас в непонятное для вас, мутное пространство «ячейки общества»; не из-за того, что эти прелестные создания уже отягощены "прицепом", даже не из-за того, что ребенок будет вам мешать заниматься сексом как и где угодно. Нет, не поэтому.
Бегите от них хотя бы потому, что, однажды бросив такую женщину в своем естественном порыве к свободе и легком дурмане беззагсовой безответственности, вы легко забудете ее, попившую вашей крови, поевшую вашего мяса, но вам трудно будет забыть этот самый "прицеп", который кровоточащей язвой через вашу память будет разъедать ваше сердце. Когда чужого человека ребенок называет папой - тут уж, блядь, не до шуток...
*****
И еще немного занимательной лингвистики и нераскрытых исторических фактов:
Такое, казалось бы, исконно русское выражение "плевать в душу" на самом деле является искаженной калькой схожего японского выражения, берущего свое начало от старинного самурайского обычая блевать неприятному человеку в его суши, когда тот во время обеда, например, выходил в туалет или в сад помедитировать на падающие лепестки сакуры. Когда же он приходил обратно и принимался за свое суши, то возмущенно восклицал "Как тебе не стыдно, ты же мне в суши наблевал!". Русские моряки, впервые столкнувшиеся с японцами в 17-м веке, по простоте своей переняли на слух это выражение, которое со временем в немного переиначенном виде надолго вошло в литературный русский язык.
Интересным является также тот факт, что все попытки японцев разозлить самих русских моряков таким вот варварским способом не приводили абсолютно ни к чему, так как последние просто-напросто не чувствовали никакой разницы между вкусом самурайской блевотины и суши, ели которое исключительно из притворного уважения к узкоглазым пидорасам и искренней любви к Курильским островам.
*****
Из всего вышенаписанного многие могут ошибочно заключить, что я – безбожник и атеист. Поспешу вас заверить, что это совсем не так. Я человек богобоязненный и очень набожный. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что в те моменты, когда мне в процессе любовной игры приходится ублажать женщину перстами своими, то есть когда я в ходе сладкой прелюдии, наконец, медленно ввожу свой палец (или два) в ее разгоряченное, истекающее густыми, пряными каплями влаги лоно, в моей голове вместо милых нежных пошлостей заевшей пластинкой начинает вещать хор сладкоголосых ангелов «…И ВЛОЖИЛ ФОМА ПЕРСТЫ СВОИ….В РАНЫ ГОСПОДНИ…И УВЕРОВАЛ». Картина приобретает максимального сходства, если вдруг оказывается, что у ублажаемой девушки внезапно наступили месячные. Я с благоговением смотрю на свои окровавленные пальцы и шепчу себе под нос «Теперь верую, Господи!».
А дальше - перефразируя известный анекдот - верую и ебу, ебу и плачу.
*****
Я с легкостью приму тот факт, что работник из меня никудышный, что писанина моя и художества – чистой воды графомания и мазня; скрипя зубами даже готов признать, что любовник я далеко не лучший. Но принять то, что мои самые искренние, самые сильные переживания и эмоции, аккуратно и методично препарированные психиатрами на страницах учебных пособий и разложенные по банкам с формалином, на самом деле являются всего лишь симптомами различных психических расстройств – тут уж извините – идите на хуй.
______________________________________________
Schabe "FUCK MAROCCO! или Сто литров одиночества" (с сокращениями)
В отчаянных попытках объяснить именитым критикам и литераторам «что же я написал», я создал новый термин «литературная шаурма» - мясные обрезки (мысли автора), обильно залитые майонезом (спермой автора) и немного кетчупом (якобы кровью автора). Все это разнородное месиво объединяет лишь тот факт, что все его ингредиенты худо-бедно завернуты в бумажный лаваш формата А-четыре. Кстати, если что-то будет скрипеть на зубах – не пугайтесь, ешьте - это (юмор автора). Он сам потом выйдет.
***** Недавно мною был достигнут пик ненормальности - дрочить и кончить под песню Аукцыона "Жаба". Прослушав песню еще раз, я все-таки начинаю думать, что вместе с пиком своей ненормальности я достиг пика своей сексуальности. ***** Все человечество с ужасом обсуждает возможные последствия величайшего научного эксперимента нашего столетия - запуска Большого Андронного Коллайдера. Скажу вам прямо – все это игра в бирюльки по сравнению с придуманным мною религиозным экспериментом. Вот вкратце его программа: ходить каждый день в церковь, с откровенным благоговением петь псалмы, соблюдать все десять заповедей; каждую Пасху ходить в церковь с кошелкой полной раскрашенных яиц и аппетитных пасочек, раздавать деньги нищим и убогим, а вот жопу в сортире вытирать исключительно страницами, вырванными из Библии…
***** [b]Наблюдая закат еще одного лета, расставаясь с очередной женщиной, устав от друзей и знакомых, удаляясь от родных и близких, я - вместо того, чтобы почувствовать, как надо мной закрывается тяжелая глухая раковина одиночества, и впасть в ступор - начинаю замечать, как необычно блестят в темноте глаза уличной кошки; как после дождя остро пахнут лесом пожухлые листья на газоне; как красиво и нежно легкий ветерок играет русыми волосами стоящей на остановке девушки……наше повседневное, глупое "бытовое счастье", ощущение набитого желудка и убаюкивающая наше самолюбие уверенность в своей исключительности для других людей (любимых и нет) - вот те дешевые пластмассовые очки, которые мешают нам видеть мир во всех его ярчайших, порой дурно пахнущих красках - живых и осязаемых.[/b]
***** И ведь действительно правда: то, что написано пером, не вырубишь и топором. Можно только вырубить топором того, кто написал пером. И вставить это перо ему в жопу.
***** Самое страшное - это когда от внутренней пустоты физически ощущаешь жжение в желудке, и одновременно чувствуешь, что еще один день алкогольно-наркотического забвения организм уже не вынесет. Тупичок-с.
***** Увидел в ночном клубе компанию клерко-менеджеров лет эдак двадцати – двадцати трех. Расслаблялись после рабочего дня. Все по-модному патлатые, по-детски и опять же по-модному худощавые… и с огромными, до неприличия толстыми сигарами во рту. Внезапно покоробило оттого, что жирная сигара эта во рту тощего, мальчишеского вида юноши выглядела точно так же гармонично, как выглядит в любительском порно толстый, волосатый хуй во рту еще не совсем половозрелой нимфетки лет эдак 12-ти, довольно-натянуто улыбающейся в камеру наполовину оттого, что так надо, на другую половину - от охуевания своей внезапной "взрослости". Толстый, солидный мужик, вальяжный, со спокойным взглядом победителя - вот на чьем лице смотрится гармонично толстая кубинская сигара, так же, как по-настоящему эротично и задорно смотрится толстый мужской хуй во рту похотливой, истекающей желанием женщины, которая без хуя этого себя и не мыслит. Я не против курения, я против отсутствия внешней гармонии и эстетики.
***** Хроника шизофрении: Утро: заговорил сам с собой Вечер: собой заговорил со мной. ***** Как все-таки иногда трудно уловить разницу между откровенным враньем и так называемой художественной ложью, то есть ложью, не нацеленной на получение какой-либо корысти, а используемой просто так, "ради красного словца". "Крольченок, я тебя люблю", "Я так по тебе соскучился!!" - и не надо судить строго: может, я на самом деле не банальный бесстыжий пиздун, а художник. Художник, рисующий говном. Толстыми мазками. На чистых душах других людей... ***** Свято место пусто бывает. Только после этого оно уже не свято.
***** ....Isolation is the gift. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods and the nights will flame with fire...And you will ride life straight to perfect laughter..... Будь ты проклят, Буковски! Старый никчемный плагиатор! Ты украл мои мысли, списал их слово в слово! И не надо мне тут доказывать, что когда он это написал, меня еще даже в планах не было - я уверен, это просто очередной хитрый трюк этого старого алкоголика. Покойся с пивом!
***** Наглость, конечно, второе счастье, но я всегда втайне радовался тому факту, что абсолютно не способен «идти по головам» других людей. Радовался до того дня, пока не понял, что все это время я ходил по их сердцам.
***** Если бы я был владельцем порно-студии, я бы, не колеблясь, назвал ее «Порно-студия имени Михаила Кокшенова». Вы спросите, почему? Да потому, что такой жесткой порнухи, в которой снимался Михаил Михайлович, не снимет уже, наверное, никто.
***** Все еще паритесь найти смысл жизни? Попробуйте сделать вот что: в день вашей самой жуткой депрессии, когда хочется забыться, но сон не идет и алкоголь уже пьется как вода, когда все вокруг превращается в дерганное черно-белое кино под аккомпанемент на раздолбанном пианино, и кажется, что остановить это можно только ёбнувшись головой об стену, именно в такой вот момент возьмите фотокамеру, еле шагая, выйдите во двор и сфотографируйте, скажем, дорожный бордюр. Если живете в селе – просто «щелкните» какой-нибудь булыжник. Сохраните фото. Затем терпеливо дождитесь того дня, когда будете пребывать в полной эйфории: вам все удается, краски ярки и звуки волшебны, вам хочется кричать «Остановись мгновение!». С радостной улыбкой на лице, напевая что-то веселое, вприпрыжку выскочите во двор и дрожащими руками сфотографируйте все тот же дорожный бордюр, или что там у вас. А потом просто сравните эти две фотографии. Не знаю как кого, но меня жизнеутверждающий похуизм Мироздания впечатляет.
***** Проявление настоящей любви – романтический ужин при свищах.
***** Можете не верить, но в японские рестораны я на самом деле хожу исключительно из мести. Я мщу за тысячи моряков, утянутых в морскую пучину со своих яликов и баркасов огромными, покрытыми присосками спрутами-осьминогами. Эти жуткие сцены я сам лично видел на гравюрах средневековых мастеров, а уж эти врать не станут. И теперь я заказываю блюдо из десятка отдавших Богу душу на гриле маленьких осьминожек, и с горькими мыслями о не вернувшихся из плавания отважных моряках я впиваюсь зубами в нежную плоть этих морских чудищ. С такими аргументами даже Гринпису здесь не к чему придраться. Жаль только, что эта теория не оправдывает поедание мною свиных стейков и котлет. Правды не скрыть: свиньям мне мстить не за что. *****
Мне не очень понятен весь этот ажиотаж в мире вокруг черных дыр и угрозы их возможного появления вследствие современных научных экспериментов. Откуда этот позорный животный страх? Я вот, например, жив-здоров, хотя на своем веку насмотрелся немало черных дыр. Ну не дыр, а дырок. Ну не черных, а розовых. Но всё же!
***** Многие девушки, отчаявшись найти хоть какое-то логическое объяснение моему действительно не всегда понятному поведению, перед тем как кинуть трубку (хлопнуть дверью, плюнуть в спину) прибегали к последнему аргументу «Все проблемы – у тебя внутри!!!». А ведь правы оказались, чертовки! Я сходил в сортир «по-большому» и тут же почувствовал, что проблем внутри стало меньше. А вы говорите «психоанализ»…
***** [b]Девушки, в свое время вхожие в мой дом, частенько упрекали меня: «Да кастрируй ты своего кота! Он ведь тут все обоссал у тебя!». В такие моменты я как никогда остро чувствовал мужскую солидарность с этим охреневшим, зажравшимся лохматым бурдюком, обдирающим обои и привносящим в мой и без того колоссальный бардак свою весомую котячью лепту. От одной мысли о таком варварском членовредительстве по отношению к моему меньшему товарищу мне становилось не по себе. Как бы там ни было, время расставило все по своим местам. Где же вы сейчас, напомаженные мои наивные спутницы? Кто в очередной истеричной погоне за «настоящей и вечной», кто в поисках толстого кошелька, кто прозябает в депрессии по поводу своей увядающей красоты и стремительно убегающей молодости.… …А мой котяра сытый и довольный сидит у полной миски вкуснейшего корма. И я сытый и довольный сижу с бокалом вкуснейшего коньяка. В полудреме сытого безделья мы тупо смотрим друг на друга. Он – с целыми яйцами, я – с чистой совестью. Мужики.[/b] ***** Очень часто наши чувства к «бывшим» можно сравнить с неразорвавшимся артиллерийским снарядом: лежит, затоптан в сырую землю, некогда гладкая блестящая металлическая оболочка давно изъедена ржавчиной, капсюль отсырел. Но зацепи его неосторожно в самый неожиданный момент - и все кругом взлетает на воздух. Я широко и бодро шагаю по полю, усеянному такими забытыми «снарядами». Земля разлетается клочьями, мне отрывает пальцы, ноги, руки, лицо секут осколки, но я ползу вперед и мне не страшно. Мне взрывы эти сладки.
***** Голос за кадром (мой): Говорят, по своей эмоциональности из всех событий в жизни человека наравне с рождением и смертью одно из первых мест занимает опыт употребления волшебных грибов. Ну, что могу сказать: что там было при рождении - не помню, после смерти – не знаю, но то, что реальность приподняла для меня свою юбочку - это факт, поэтому - немного о грибах.
После крайнего посещения Северной Венеции, во время которого я таки отважился на поедание волшебных боровиков, ко мне в душу холодным аспидом закралось очередное сомнение насчет правильности перевода Библии. Оболваниваемые с самого детства, мы даже на секунду не можем задуматься, какое это все-таки бредовое словосочетание - «древо познания». С таким же успехом можно сказать, например, «топор милосердия», или «пенёк мудрости»… Так вот, после проведенного мною собственного лингвистического расследования я получил неоспоримые доказательства своей теории: в переводе Святого Писания с древнееврейского, а позже и с латыни, была допущена абсолютно глупая ошибка. Дело в том, что в древнееврейском языке слова «грибница» и «дерево» имеют одинаковое звучание! То есть на самом деле хитрый Змий впарил Адаму не яблоко, а самый что ни есть настоящий Psilocybe cubensis. Да, да, это был именно «Гриб Познания», а не какое-то там яблоко! Да и не змия вообще увидел Адам, а обычного дождевого червя, коих множество водится в грибных местах. Это уже потом Адам увидел дерево и на нем змею. Говорящую. Про яблоки. И потом вся эта история с девушкой из ребра, братоубийство, всемирное наводнение; старик Ной с плавающим зоопарком, их высадка в Армении; евреи, разгуливающие по дну моря... Теперь все это выстраивается во вполне объяснимую, логическую цепочку событий, не требующую слепой веры для своего понимания. По крайней мере, так мне показалось после Psilocybe cubensis.
***** Ни для кого не секрет, что одно научное открытие очень часто влечет за собой другое, возможно более важное и сильное по своему воздействию на существование всего человечества. Так вот, открытие, описанное в предыдущем абзаце, привело меня к открытию номер два (2): Ученым искать нужно не Ноев Ковчег, не Святой Грааль, а самую последнюю, недостающую и никому неизвестную страницу Святого Писания, на которой было четко написано: ВСЕ МЫ – ТРИП АДАМОВ. ДА НЕ ПОПУСТИ ЕГО, ГОСПОДИ! АМИНЬ.
*****
Дабы не снискать среди читателей славу полоумного наркомана замечу, что путешествую я не только по американским горкам своих мозговых извилин. В доказательство тому приведу забавную, но поучительную историю.
Давеча в поисках духовного очищения и просто приключений я дикарем укатил в Индию. В славном городе Агре, с непривычки обкурившись беспощадной индийской дури и, как следствие, заблудившись в нехитром лабиринте улочек в поисках пресловутой мраморной «слезы на щеке у вечности», я впервые наткнулся на настоящий гхат – небольшую площадку на берегу реки, на которой раскладывают погребальные костры. Вид Тадж-Махала на фоне роскошного заката и огромных костров, в пламени которых догорали тела недавно усопших индусов, натолкнул меня на мысль, что именно это место – самое идеальное для созерцания и понимания смысла жизни. Не успел я устроиться поудобней на своем рюкзаке рядом с одним из костров, как вдруг ветер донес до меня аппетитный запах горелого дерева и жареного мяса. Жареное мясо оно и на погребальном костре жареное мясо, и легкий аппетит стремительно перерос в оголтелое чувство голода. Мысли о смысле жизни были шустро вытеснены мыслями о хорошем шашлыке, и уже через полчаса я в какой-то забегаловке жевал свиной стейк, обильно запивая его крепким местным вискообразным пойлом. Еще через час я, упершись лбом в стену, неровным «почерком» ссал на клумбу возле своей гостиницы. Без бокала нет астрала.
*****
Эй вы, легкомысленные искатели приключений, убегающие от одиночества, ищущие новизны, готовые поиграть "в семью" - остерегайтесь серьезных, длительных отношений с женщинами, осчастливленными даром материнства! Нет, не из-за того, что они более, чем другие жаждут затянуть вас в непонятное для вас, мутное пространство «ячейки общества»; не из-за того, что эти прелестные создания уже отягощены "прицепом", даже не из-за того, что ребенок будет вам мешать заниматься сексом как и где угодно. Нет, не поэтому. Бегите от них хотя бы потому, что, однажды бросив такую женщину в своем естественном порыве к свободе и легком дурмане беззагсовой безответственности, вы легко забудете ее, попившую вашей крови, поевшую вашего мяса, но вам трудно будет забыть этот самый "прицеп", который кровоточащей язвой через вашу память будет разъедать ваше сердце. Когда чужого человека ребенок называет папой - тут уж, блядь, не до шуток...
***** И еще немного занимательной лингвистики и нераскрытых исторических фактов:
[b]Такое, казалось бы, исконно русское выражение "плевать в душу" на самом деле является искаженной калькой схожего японского выражения, берущего свое начало от старинного самурайского обычая блевать неприятному человеку в его суши, когда тот во время обеда, например, выходил в туалет или в сад помедитировать на падающие лепестки сакуры. Когда же он приходил обратно и принимался за свое суши, то возмущенно восклицал "Как тебе не стыдно, ты же мне в суши наблевал!". Русские моряки, впервые столкнувшиеся с японцами в 17-м веке, по простоте своей переняли на слух это выражение, которое со временем в немного переиначенном виде надолго вошло в литературный русский язык. Интересным является также тот факт, что все попытки японцев разозлить самих русских моряков таким вот варварским способом не приводили абсолютно ни к чему, так как последние просто-напросто не чувствовали никакой разницы между вкусом самурайской блевотины и суши, ели которое исключительно из притворного уважения к узкоглазым пидорасам и искренней любви к Курильским островам.[/b]
***** Из всего вышенаписанного многие могут ошибочно заключить, что я – безбожник и атеист. Поспешу вас заверить, что это совсем не так. Я человек богобоязненный и очень набожный. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что в те моменты, когда мне в процессе любовной игры приходится ублажать женщину перстами своими, то есть когда я в ходе сладкой прелюдии, наконец, медленно ввожу свой палец (или два) в ее разгоряченное, истекающее густыми, пряными каплями влаги лоно, в моей голове вместо милых нежных пошлостей заевшей пластинкой начинает вещать хор сладкоголосых ангелов «…И ВЛОЖИЛ ФОМА ПЕРСТЫ СВОИ….В РАНЫ ГОСПОДНИ…И УВЕРОВАЛ». Картина приобретает максимального сходства, если вдруг оказывается, что у ублажаемой девушки внезапно наступили месячные. Я с благоговением смотрю на свои окровавленные пальцы и шепчу себе под нос «Теперь верую, Господи!». А дальше - перефразируя известный анекдот - верую и ебу, ебу и плачу.
***** Я с легкостью приму тот факт, что работник из меня никудышный, что писанина моя и художества – чистой воды графомания и мазня; скрипя зубами даже готов признать, что любовник я далеко не лучший. Но принять то, что мои самые искренние, самые сильные переживания и эмоции, аккуратно и методично препарированные психиатрами на страницах учебных пособий и разложенные по банкам с формалином, на самом деле являются всего лишь симптомами различных психических расстройств – тут уж извините – идите на хуй.
______________________________________________ Schabe "FUCK MAROCCO! или Сто литров одиночества" (с сокращениями)
у пелевина на днях новая книженция выходит. Вот, полистал тут...
Это он придумал выражение «Мардан-палас
духа» (как блоггеры еще долго называли вся-
кое дорогостоящее начинание властей в обла-
сти культуры) и сформулировал эмпирическое
«правило Буравчика», по которому любая ли-
беральная экономическая реформа в России
имеет своим предельным конечным результатом
появление нового сверхбогатого еврея в Лон-
доне
у пелевина на днях новая книженция выходит. Вот, полистал тут...
[quote]Это он придумал выражение «Мардан-палас духа» (как блоггеры еще долго называли вся- кое дорогостоящее начинание властей в обла- сти культуры) и сформулировал эмпирическое «правило Буравчика», по которому любая ли- беральная экономическая реформа в России имеет своим предельным конечным результатом появление нового сверхбогатого еврея в Лон- доне[/quote]
…отношение к клиенту – человеческое .., сказано сосать - значит сосать!...
…по телефону разливалась соловьём, а как трахаться - так молчала как сдохшая треска..
…бревно –бревном!...В минете в отместку пару раз протолкнул ей по гланды…
…. Лицо- на любителя..В фильмах такое лицо принадлежит злым ведьмам….
… Фотографировать нельзя меня!..Приходит из ванной, теперь понятно почему нельзя фоткать..лучших снимков для кунст-камеры не найти…
…основной калибр - как тоннель метрополитена….
…Помада колоритная, двойным слоем, видать штукатурщицей работала…
…Полотенце - часть приданного из госрезерва…
..Глядела на меня, как Паша Ангелина на новый комбайн…
…Намазалась смазкой так, что и башмаки бы там скользили быстрее и свободнее молнии…
…всё, что изображено на фото покрыто слоем жира различной толщины…
…Минет очень нежный..Уже в процессе выяснилось, что отсутствуют почти все верхние зубы...
…Парадное отверстие не раздолбано, провалился только йух с яйцами и обе ноги…
…Есть грязные следы армейских сапог в ванной, т.е. гигиены нет вааще, и везде запах кирзы или ваксы как в казарме.
Наверное здесь обслуживается по абонементу какая-нить воинская часть…
… Анальчик будешь?.. но я этого дела не любитель... Каждый день по утрам оттуда такое вываливается...
…вылизывать начиная с пальцев ног, причем это даже не вылизывание, а полноценный минет. Минет пальцев ног! Облизан был весь, даж в ухи язычок запустила! К советам Бяки добавлю еще рекомендацию мыть уши….
…кончил, но не благодаря этому слонобегемоту, а благодаря тому, что представлял себе свою жену… мля, это просто пинцет, ходить за деньги к фее что бы для того что бы кончить представлять жену…
…пузатая каракатица оголила своё брюхо, торчащее на уровне огромных литых сисек № 6… классика на её пузе – это как прыжки на батуте…
Увидел ранки от щприца возле вены на внутренней части локтевого сгиба левой руки – вероятно девушка «Донор» и сдавала кровь…
…презы снимает по-фашистски – вырывая клок волосни…
, .. сосет как варан, язык постоянно по узде и вдоль ствола наяривает, при этом еще и глазки строит..
…с ростом я лохонулся малость,
как-то я пропустил её рост в анкете, получилось белоснежка и гном блин…
…интеллигентный человек…Сосёт так, как будто ей год сосать не давали..
…Заминка на ее помывку дает возможность глотнуть чая и понаблюдать пресыщенных недетским зрелищем слоников и зверушек на обоях бывшей детской. Эти зверушки видели много и многих…
…Правда я- то сам анал не практикую. Может пора попробовать?..
…ТАК прижимала к себе туфельками, что даже мертвый бы спустил..
…Спрашиваю, что с аналом ? Обе вопят - без проблем, но посантиметровая тарификация!...
…Гандон так и лопнул….Прошло почти полгода. Короче - чистенькая девочка оказалась, так сказать, лично проверил. Единственное, что у меня обнаружилось потом, так это кандидоз..Но это в нашем деле-как насморк..
…При попытке нацелить боеголовку в ШГ был на полном скаку остановлен (это, согласно классику, русские женщины умеют….
… през остался в ШГ. Пока Олеся бегала извлекала, блин , стоял как мудак и капал во все стороны - салфеток не было…
… От дополнительной программы (за дополнительную плату) типа страпона и золотого дождя, гордо отказался (сам кого хошь могу не только обоссать, но и обосрать)..
…Ты что –она говорит – за две штуки все удовольствия получить хочешь? Плати десять и пользуйся сколько хочешь. Я просто прикуел. Три раза был женат, но ни одна из жен не позволяла себе разговаривать со мной так разговаривать!...
…Послевкусие – отличное (блин, слюной всю клаву закапал)…
…Убрав полотенце она выглядела такой паршивой козой, что за связь с ней можно судить как за скотоложство..
…нажав на звонок услышал ужасный лай...... На счастье лай принадлежал не Марине, а проживающему с ней кобелю...
…В общем, как в «1001 ночи " -дверь открылась - и оказался он на базарной площади голый, с поднятым хуем !".
… "Ну что, показывай, что умеешь...."
- А вы что, анкету не читали, я ничего не умею............ нормальное начало….
.. Какой тут может быть драйв в наезднице? у феи по всей видимости астма или какая еще херь - в процессе задыхается и пшикает ингалятором. Очень возбуждает ! Вообщем, всё в классике- медленно и печально..
…Занималась конным спортом, поэтому нужные нам мышцы развиты правильно и в хорошем тонусе.. Посему затребовал анал..
… Амбразура стала зачем-то грызть меня и мне становилось щекотно, да так, что чуть не подпортил воздух…
… Вспомнил камент на ситях: "Реально кончает от куни в позе наездница».., Я как представил, как эта бабка мусолила выпавшей прямой кишкой физию афтору" в этой позе..
…Ну разве это минет? Вот в молодости подруга из соседнего подьезда так сосала, что ужо 10 лет по ночам снится, никак забыть не могу..
… вдул ей в ЗКП (строго со сведенными ногами разрешает, иначе гимор выпадает из дупла)…
… Секс- никакой, минет - никакой. Я сам лучше умею…
…легла на спину ,мне в нос ударил такой запах, что сырая курица месяц лежавшая у меня в машине пока я был в командировке просто отдыхает..
. .. Анал- ни-ни !!! хотя калибр как главное корабельное орудие…
… дверь открывает какое-то воплощение бурной фантазии похмельного Д. Толкиена…
…А то я миньет глубоко не могу сделать, у меня что-то с ушами: закрыв рот и нос дышит, демонстрируя как у нее свистит в ухе…
… Массаж похож на смахивание пыли…
… Когда мы так сказать приступили к делу у нее межу ног полилась какая-то белая фигня и посыпались какие-то белые комки. На мой вопрос ""что это"? был дан ответ- лекарство. Так быстро я одевался только в армии…
…Обычно таких сабжей я иногда беру с улицы в пятницу вечером, если с работы поздно возвращаюсь. Вначале они у меня полы моют, потом отправляю в ванну отмокать и только после этого их пользую…
… Фея для меня высоковата оказалась , в ЗКП вспомнил о стремянке…
… ставлю раком….прогнула спину колесом вверх ,запахло Азовским морем, дохлым бычком…
…Мохнатка у неё!!!....Как будто трахаешь грузина !!!...
…Общение – доброжелательное, с явным намерением на@бать..
… Вообщем поступил как нормальный мужчина - выебал в жопу и поехал домой к жене…
…Ощущения странные, когда член в сильно тёплом чае миньетят, а свободной рукой, кусочком льда, водят по яйцам. При этом ты привязан и ни хера не видишь...Вообщем, дома такого ,наверно. не попробуешь…
________________________________
Подборка цитат из отчётов Донов разных лет и городов. Том 1. (В редакции Anders)
…отношение к клиенту – человеческое .., сказано сосать - значит сосать!... …по телефону разливалась соловьём, а как трахаться - так молчала как сдохшая треска.. …бревно –бревном!...В минете в отместку пару раз протолкнул ей по гланды… …. Лицо- на любителя..В фильмах такое лицо принадлежит злым ведьмам…. … Фотографировать нельзя меня!..Приходит из ванной, теперь понятно почему нельзя фоткать..лучших снимков для кунст-камеры не найти… …основной калибр - как тоннель метрополитена…. …Помада колоритная, двойным слоем, видать штукатурщицей работала… …Полотенце - часть приданного из госрезерва… ..Глядела на меня, как Паша Ангелина на новый комбайн… …Намазалась смазкой так, что и башмаки бы там скользили быстрее и свободнее молнии… …всё, что изображено на фото покрыто слоем жира различной толщины… …Минет очень нежный..Уже в процессе выяснилось, что отсутствуют почти все верхние зубы... …Парадное отверстие не раздолбано, провалился только йух с яйцами и обе ноги… …Есть грязные следы армейских сапог в ванной, т.е. гигиены нет вааще, и везде запах кирзы или ваксы как в казарме. Наверное здесь обслуживается по абонементу какая-нить воинская часть… … Анальчик будешь?.. но я этого дела не любитель... Каждый день по утрам оттуда такое вываливается... …вылизывать начиная с пальцев ног, причем это даже не вылизывание, а полноценный минет. Минет пальцев ног! Облизан был весь, даж в ухи язычок запустила! К советам Бяки добавлю еще рекомендацию мыть уши…. …кончил, но не благодаря этому слонобегемоту, а благодаря тому, что представлял себе свою жену… мля, это просто пинцет, ходить за деньги к фее что бы для того что бы кончить представлять жену… …пузатая каракатица оголила своё брюхо, торчащее на уровне огромных литых сисек № 6… классика на её пузе – это как прыжки на батуте… Увидел ранки от щприца возле вены на внутренней части локтевого сгиба левой руки – вероятно девушка «Донор» и сдавала кровь… …презы снимает по-фашистски – вырывая клок волосни… , .. сосет как варан, язык постоянно по узде и вдоль ствола наяривает, при этом еще и глазки строит.. …с ростом я лохонулся малость, как-то я пропустил её рост в анкете, получилось белоснежка и гном блин… …интеллигентный человек…Сосёт так, как будто ей год сосать не давали.. …Заминка на ее помывку дает возможность глотнуть чая и понаблюдать пресыщенных недетским зрелищем слоников и зверушек на обоях бывшей детской. Эти зверушки видели много и многих… …Правда я- то сам анал не практикую. Может пора попробовать?.. …ТАК прижимала к себе туфельками, что даже мертвый бы спустил.. …Спрашиваю, что с аналом ? Обе вопят - без проблем, но посантиметровая тарификация!... …Гандон так и лопнул….Прошло почти полгода. Короче - чистенькая девочка оказалась, так сказать, лично проверил. Единственное, что у меня обнаружилось потом, так это кандидоз..Но это в нашем деле-как насморк.. …При попытке нацелить боеголовку в ШГ был на полном скаку остановлен (это, согласно классику, русские женщины умеют…. … през остался в ШГ. Пока Олеся бегала извлекала, блин , стоял как мудак и капал во все стороны - салфеток не было… … От дополнительной программы (за дополнительную плату) типа страпона и золотого дождя, гордо отказался (сам кого хошь могу не только обоссать, но и обосрать).. …Ты что –она говорит – за две штуки все удовольствия получить хочешь? Плати десять и пользуйся сколько хочешь. Я просто прикуел. Три раза был женат, но ни одна из жен не позволяла себе разговаривать со мной так разговаривать!... …Послевкусие – отличное (блин, слюной всю клаву закапал)… …Убрав полотенце она выглядела такой паршивой козой, что за связь с ней можно судить как за скотоложство.. …нажав на звонок услышал ужасный лай...... На счастье лай принадлежал не Марине, а проживающему с ней кобелю... …В общем, как в «1001 ночи " -дверь открылась - и оказался он на базарной площади голый, с поднятым хуем !". … "Ну что, показывай, что умеешь...." - А вы что, анкету не читали, я ничего не умею............ нормальное начало…. .. Какой тут может быть драйв в наезднице? у феи по всей видимости астма или какая еще херь - в процессе задыхается и пшикает ингалятором. Очень возбуждает ! Вообщем, всё в классике- медленно и печально.. …Занималась конным спортом, поэтому нужные нам мышцы развиты правильно и в хорошем тонусе.. Посему затребовал анал.. … Амбразура стала зачем-то грызть меня и мне становилось щекотно, да так, что чуть не подпортил воздух… … Вспомнил камент на ситях: "Реально кончает от куни в позе наездница».., Я как представил, как эта бабка мусолила выпавшей прямой кишкой физию афтору" в этой позе.. …Ну разве это минет? Вот в молодости подруга из соседнего подьезда так сосала, что ужо 10 лет по ночам снится, никак забыть не могу.. … вдул ей в ЗКП (строго со сведенными ногами разрешает, иначе гимор выпадает из дупла)… … Секс- никакой, минет - никакой. Я сам лучше умею… …легла на спину ,мне в нос ударил такой запах, что сырая курица месяц лежавшая у меня в машине пока я был в командировке просто отдыхает.. . .. Анал- ни-ни !!! хотя калибр как главное корабельное орудие… … дверь открывает какое-то воплощение бурной фантазии похмельного Д. Толкиена… …А то я миньет глубоко не могу сделать, у меня что-то с ушами: закрыв рот и нос дышит, демонстрируя как у нее свистит в ухе… … Массаж похож на смахивание пыли… … Когда мы так сказать приступили к делу у нее межу ног полилась какая-то белая фигня и посыпались какие-то белые комки. На мой вопрос ""что это"? был дан ответ- лекарство. Так быстро я одевался только в армии… …Обычно таких сабжей я иногда беру с улицы в пятницу вечером, если с работы поздно возвращаюсь. Вначале они у меня полы моют, потом отправляю в ванну отмокать и только после этого их пользую… … Фея для меня высоковата оказалась , в ЗКП вспомнил о стремянке… … ставлю раком….прогнула спину колесом вверх ,запахло Азовским морем, дохлым бычком… …Мохнатка у неё!!!....Как будто трахаешь грузина !!!... …Общение – доброжелательное, с явным намерением на@бать.. … Вообщем поступил как нормальный мужчина - выебал в жопу и поехал домой к жене… …Ощущения странные, когда член в сильно тёплом чае миньетят, а свободной рукой, кусочком льда, водят по яйцам. При этом ты привязан и ни хера не видишь...Вообщем, дома такого ,наверно. не попробуешь…
________________________________ Подборка цитат из отчётов Донов разных лет и городов. Том 1. (В редакции Anders)
. В жопе шило и всё такое. Мечтает отпердолить красавицу с зонтиком от солнца, что в далеке пару раз проходила. Да не просто, а с романтИком и сопля(зачёркнуто) слезами!
Юмор - это не врождённый гомосексуализм. Его и развить можно.
)