Форум Досуг Поволжье

* * *

- Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором АвтоВАЗа?..

- Они оба ездят на «Мерседесах».

* * *

- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама!

- Какой часок?! За ней уже сутенер пришел.

* * *

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

***

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...

****

Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч

***

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так б л я т ь мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на х у й !!!

****
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
****
Мастурбация – не отказ от секса, это секс ручной работы.
*****


Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
****
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
****

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

* * *

Мать ругает сына:

- И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

* * *

- Милый, просыпайся, будильник звонит!

- Я сплю... Я ему позже сам перезвоню...

* * *

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

* * *

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.

Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Алло, милый, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 8000 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра сладкая, от бедра.)))))

****

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Вас не пугает мой тон?...
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим еб*лом!



Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм хуй ! !

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Герасим поймал золотую рыбку
-через пол часа у него было:
-корова
-большие сиськи
-и он стоял на лыжах

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


******


Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.