Форум Досуг Поволжье

Обычное утро, мaмa принимaет душ, пaпa бреется, Вовочкa бегaет по комнaте. Нaшлa нa пaпу с мaмой любовь, решили сексом с утрa зaняться в душе. Тут вбегaет Вовочкa, и чтобы сын ничего не зaподозрил, пaпa, совершaя движения, стaл приговaривaть:
- Не смей бить сынa,не смей бить сынa!
Вовочкa смотрит и говорит:
- Пaпa, вы*би еще котa, чтобы не цaрaпaлся!!!

"Советский турист отбился от группы и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар». — Месье желает девочку? — Нет… — Тогда месье желает мальчика? — Да нет! — Чего желает месье? — Я хочу сюда советского консула! — О! Месье знает толк в извpащениях!"

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!


***

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался легким испугом.

Так с легким испугом и похоронили.

Главное - не упасть лицом в достоинство!

* * *

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

* * *

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?


* * *

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского.

Колобок писал(а):а улица Военный склад вам нравится?

знал бы ты адрес места моей работы как звучит)))... ни в одной анкете в клетки для этого предназначенные не помещается)))

СКорее всего баян

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну или от трех до пяти

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Спешиал для Секса:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

***

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

***

Муж - жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: мужик - классный, зарплата - огромная, эрудиция - широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

***

Правила перехода через проезжую часть: «зеленый - иди, красный - беги»

***

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем

***

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, еще больше.

* * *

Для Пипца:

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

***

- Официант, рассчитайте нас!

- Эники-беники, ели вареники...

* * *

Сын омоновца никогда не видел лица папы.

* * *

Моя жена работает в МГУ на мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов - две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов что возьмешь с простой уборщицы...

***
Снова для Секса:

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

* * *

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли абсолютно трезвого клиента.

* * *

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

* * *

Специально для Юта:

Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!

(на всякий случай: ключевое слово - магнитики)
* * *

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет.

* * *

Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.

* * *
Для Троянской...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где мальчуган?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

* * *

Любой фильм на украинском языке автоматически становится комедией.

* * *

Опять для Секса:

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

* * *

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- Алло! Васю можно?

- Он спит.

- Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!


***
В антологию Юта:

- Люся, просыпайся! В нашу дверь стучали восемь раз.

- О боже, неужели осьминог?!

***
Это мне в назидание...
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

***

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.


***
Сексу на заметку:
Хряк Сенька, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.


***
В продолжение утреннего разговора с Таис...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


***

- ...И вот после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Вот гадина! Слышь, Вась, а может, ты побриться забыл?

и правда, продолжай работать на себя ))

Необычные фобии (будьте уверены, этого тоже кто-то боится):

Адентофобия – боязнь зубов;

Анатидаефобия — боязнь того, что где-то в мире есть утка, следящая за вами;

Антофобия (антрофобия) — боязнь цветов;

Арахибутирофобия — боязнь налипания орехового масла на мягкое небо;

Аулофобия — боязнь флейты;

Аурофобия — боязнь золота;

Венустрафобия (калигинефобия) — боязнь красивых женщин;

Вестифобия — боязнь одеваться;

Гамофобия (гаметофобия) — боязнь женитьбы, брака;

Гленофобия — боязнь взгляда куклы;

Евпофобия — боязнь услышать хорошую новость;

Кумпунофобия — боязнь пуговиц;

Пентерафобия — боязнь тещи или свекрови;

Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи;

Ситофобия — боязнь приёма пищи;

Сингенезофобия — боязнь родственников;

Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на поверхность тела;

Фобофобия — страх возникновения фобии;

Эргофобия — боязнь работы.