Форум Досуг Поволжье

Гаишник останавливает блондинку:
Г: Ваши права
Б: А что это такое?
Г: Это такая штучка, на ней есть ваша фотография
Б: А где она может быть?
Г: Ну незнаю, посмотрите в бардачке
Б: В бардачке только сумочка
Г: Посмотрите в сумочке
Б: Вот эта?
Г: Да она. Теперь техпаспорт
Б: А это что?
Г: Это такая штучка, как права, только без фото
Б: Может эта
Г: Да эта
Тут гаишника по рации вызывает друган:
- Вась, ты блондинку на кабриолете остановил?
- Остановил
- Расстегивай штаны
- Ты чё дурак чтоли
- Расстёгивай давай без разговоров
Гаишник думает друг плохого не посоветует и расстёгивает - оттуда вываливается член. Блондинка говорит:
- А, я знаю, это опять тест на алкоголь...

Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал?
- Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
- Ну и что?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут при чем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Utyf

Из той же серии:

Лобовуха ДТП, чувак выбивает башкой свое стекло, стекло встречно машины, пролетает весь салон, вышибает заднее стекло, пролетает метров 30, проезжает мордой по асфальту и застревает в кустах. Начинает потихоньку поворачиваться, подлетают гайцы, осмотрели место и говорят - ну что же ты дятел не пристегнулся, глянь, в другой машине все пристегнулиь, и сейчас как живые сидят

Это мне напомнило старый анекдот.
Самолет попадает в зону турбулентности, начинает неслабо трясти. Стюардеса выходи в салон и обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, прошу Вас занять свои места, привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни.
Достаньте свои паспорта, вырвите страничку с фотографией, сверните её в трубочку и засуньте в заднепроходное отверстие.
Один пассажир недоуменно спрашивает:
- А это ещё зачем???
- Вы понимаете, недавно один самолет разбился. Так там такая неразбериха была.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?


Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Баян, но улыбнуло

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена, приносит фрукты.
-Дорогой,я вот тут тебе груш принесла, апельсинов, яблок. Чего тебе завтра принести, милый?
-Орехов, дура, ОРЕХОВ!

и ни разу не смешно, можно же пюре сделать, как деткам делают

Пока что просто ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЕ - здесь тема анекдотов, а не их обсуждения. Мало ли кому и что смешно. На вкус и цвет товарищей нет. Колобок

Колобок писал(а):
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

+100! Колобок, напомнил:
Перевд на украинский таблички "Не влезай - убёт!":
"Не лизь, бо вонэ наебнэ!" или коротко:
"Въебэ!"

- Откуда это у тебя такие клевые часы?
- От старшего брата.
- Аааа... Постой, но у тебя же нет старшего брата.
- Ну да, нет. Но на часах так написано...

Уходя из дома, жена сказала мужу:
-Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракал, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
"ПОСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ. ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ И ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА МОЛОКА, ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ, НАКЛОНИТСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ, ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА. ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ, НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ВЛИТЬ МОЛОКО, РАСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ ОДЕТСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ!"
(c)

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
-Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
-Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
-Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
-Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
-Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году. (С)

Актуально жителям многоквартирных домов

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!