Форум Досуг Поволжье

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.


Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

спешыл фо Секс)))))

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Мужик заходит в общественный туалет, пристраивается к писсуару и насвистывает гимн России.
Вдруг голос из кабинки:
- И что, бля, мне теперь стоя срать???

Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно но...

Подрались два учителя математики. Говорят, что-то не поделили.

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку


Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

Едут однажды в карете государь император, наследник и
воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они
мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир",
конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у
Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я
этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать,
давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше
Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не
изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать"
- "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой
малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть
- это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с
бриллиантами. Х#й в карман!"

"Старенькая фея" - моя последняя косметика

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня