анекдот

[C.O.B.]

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
- Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
- Пальто не надо!

[C.O.B.]

На балу полковник танцует с дамой.
- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются
нецензурными словами...
- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

[C.O.B.]

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил,
так и не сказал!

[C.O.B.]

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе
угодно.
Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
- Никакого сравнения!

[C.O.B.]

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагружен-
ная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя
шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни
возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет
телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку?!

[Anders]

Блядь!
Я требую предмодерации!

[C.O.B.]

Умирающий говорит жене:
- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!

[Колобок]

Anders
Требуй, но не ФЛУДИ ЗДЕСЬ

[Anders]

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

[Anders]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах

[Anders]

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

[Utyf]

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду)))

[Utyf]

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия «говорящих презервативов» - «talking condom». В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры («С тобою жарко, как в аду, крошка!!!»), уровень влажности («Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!»), интенсивность движений носителя («Как тебе мой отбойный молоток?»). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами «Человек за бортом!!!» или «Мы его теряем!».
Все как обычно (с)

[Демьян]

- Алло, полицию вызывали?
- Да, вызывал.
- Выходите, подъехали. Синяя девяточка.

[Демьян]

Стоит на обочине мужик и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаец:
- Вы не за рулем?
- Нет.
- Жаль.