анекдот

[Таис Афинская]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

[Таис Афинская]

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на зимнее?
Тишина....
-Ладно, я сам решу этот вопрос.

[Utyf]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Таис Афинская]

мужик жалуется друзьям на жену.. мол такая растакая . дома срач.. еды нет.. не стирает... не работает ..вечно орет недовольная. ничего не делает прям убить охота да посадят боюсь..Мужики ему говорят .. а ты её заеби ночью до смерти  и не посадят...Ну мужик всю ночь пыхтел старался.. утром встает.. дома идеальная чистота.. накрахмаленные  рубашки...на столе первое второе и десерт. он аж рот открыл от удивления.. А жена ему говорит... Ко мне по человечески и я с душой буду

[Utyf]

Забавные причины увольнений.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[SMR]

мужик жалуется друзьям на жену.. мол такая растакая . дома срач.. еды нет.. не стирает... не работает ..вечно орет недовольная. ничего не делает прям убить охота да посадят боюсь..Мужики ему говорят .. а ты её заеби ночью до смерти  и не посадят...Ну мужик всю ночь пыхтел старался.. утром встает.. дома идеальная чистота.. накрахмаленные  рубашки...на столе первое второе и десерт. он аж рот открыл от удивления.. А жена ему говорит... Ко мне по человечески и я с душой буду

Я слышал другой вариант этого анекдота: Мужики насоветовали:Ты ее каждый день трахай сколько сможешь, ну она за неделю истощится, сил у нее не останется и она помрет.
на другой день мужики его спрашивают мол как дела:
он говорит что все наглажено, приготовлено и т.п. Жена на кухне веселая, песенки поет и не знает бедная что жить-то ей осталось всего-ничего.

[Anders]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

[Таис Афинская]

Женщина в очередях промоталась за продуктами ,чуть ноги тянет до дома,в руках авоськи полные снеди...а тут тормозит джипчик крутой...
-Девушка подвезти,вы такая красивая,очень понравилась мне....
-Пшел на фиг...
-Девушка будеш моей седьмой женой...поехали...
-Ни фига себе...я еще в очереди за х"""м не стояла...

[казяффка]

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Проститутки бастуют, сэр
- Почему бастуют? Мало платят?
- Нет, сэр, лондонские проститутки - самые высокооплачиваемые проститутки в мире
- С ними плохо обращаются?
- Джентльмены обращаются с проститутками как с леди, сэр
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр..

[Фер]

рухнул новострой. идет суд. допрашиваются песок,кирпич и цемент.
кирпич:-"качество у меня хорошее,есть все необходимые сертификаты,лежал я строго по уровню."
судья:-"хорошо. теперь выслушаем песок."
песок:-"я чистый,без глины,ко мне вопросов вообще быть не может."
судья:-"согласен. цемент,получается все претензии к вам. что на это скажете?"
цемент:-"а че вы до меня то доебались?! меня там вообще небыло!"

[ice]

- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Трахнуть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и трахают!

[Фер]

- кто там?
- милиция.
- а что вы хотели?
- поговорить.
- а вас сколько?
- двое.
- ну вот и поговорите!

[Фер]

парень познакомился с блондинкой и пытается взять ее номер:
-девушка,а какой у вас телефон?
-моторолла.
-я имел ввиду номер какой?
-федеральный.
-блядь,цифры в номере какие???
-арабские.

[Фер]

две блондинки сидят в машине,в магнитоле играет радио и диджей говорит -"вы слушаете ди фм".
одна другой с удивленным лицом: -"интересно,как они угадали???"

[Anders]

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).