Форум Досуг Поволжье

очень понравилась переписка(со стороннего форума)

Хочу приобрести не дороже 3х тыщщ или принять в дар котенка типа ориентального или сиамского , без родословной и прочих понтов.
Где поискать кроме Из рук в руки?? может у кого знакомые продают???

По весне буду продавать котят, 50 рублей ведро.
2 кошки и целый район котов, котята разные получаються. Можете заказывать расцветку, ненужных геноносителей ликвидирую.

А ведро - это типа чисто котят или как огурчики-маринад в солено-уксусном растворе?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами...
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Водка есть - ума не надо!
Водка без пива - деньги на ветер.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День без пива, время на ветер!
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.
Любви все возрасты покорны . . .особенно если эта любовь к Пиву
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
На халяву и пиво - водка.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не умеешь петь - не пей.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
Ну вот, опять нет повода не выпить
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Полчаса здорового смеха не заменят литра пива.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Пьем весело или с женщинами?
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами?!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.
Любви все возрасты покорны . . .особенно если эта любовь к Пиву
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
На халяву и пиво - водка.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не умеешь петь - не пей.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
Ну вот, опять нет повода не выпить
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Полчаса здорового смеха не заменят литра пива.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Пьем весело или с женщинами?
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами?!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Радости в жизни бывают невинные и винные.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Рожденный строить не пить не может.
Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
Самое главное начать, а рвать потом всех будет.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...
Семь раз отпей, один раз отлей.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Спокойной ночи... алкаши!
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
Сытый пьяного не разумеет.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
С лежачими не пьют.
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
- Ты меня уважаешь?!... - Нет, но пить буду...
Увольнение в запой.
Утpо вечеpа бодyнее.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
Хуже водки лучше нет!
Чай не водка, много не выпьешь.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
- Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я все-таки допьюсь своего!
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)
Я не грустный, я трезвый.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Two beer or not two beer? Shakesbeer.
In пиво veritas, господа, in пиво!

http://www.webpark.ru/wtf.php

Прикольный розыгрыш.

VanLeer писал(а):http://www.webpark.ru/wtf.php

Прикольный розыгрыш.

Мля... прикольно.. пасибо щаз народ под@бнём....

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа - три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!" Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда.
Это так, Наташам на заметку.

VanLeer писал(а):http://www.webpark.ru/wtf.php

Прикольный розыгрыш.

Лови + народ попадается 100% мля... было весело...

DED_MAZDAI писал(а):

VanLeer писал(а):http://www.webpark.ru/wtf.php

Прикольный розыгрыш.

Лови + народ попадается 100% мля... было весело...

спасибо, знаю знаю))))) сам на это купился.

Тосты для тех, кто уже устал ждать Нового года
За то, чтобы одни женщины хранили верность, а другие - молчание!

* * *
За то, чтобы жизнь приносила радость и удовольствие, а радость и удовольствие приносили жизнь!

* * *
За то, чтобы с нашего лица воды не пить и салатов не соскребать!

* * *
За то, чтобы не уснуть на самом интересном месте у женщины!

* * *
За лучшую четвертинку человечества - за совершеннолетних дам!

* * *
За то, чтобы женщины были за нами как за каменной стеной и не высовывались!

* * *
Давайте мы, взрослые солидные люди, выпьем за то, чтобы среди молоденьких девушек процветала геронтофилия!

* * *
За то, чтобы не забывать движения, приносящие жизнь!

* * *
Посмотрите, сколько красивых девушек за столом! Так выпьем же, не закусывая, чтобы их стало еще больше!

* * *
Давайте вздрогнем за страшных дам!

* * *
Выпьем за сильные мужские руки, которые в трудную минуту помогут нам дойти до дома!

* * *
За то, чтобы завтра, посмотрев в зеркало, мы могли хоть что-нибудь отражать!

ПРАЗДНИЧНЫЕ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ

«Прокурорская крыса»

Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать...

«Конец всему»

Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1 - 4-я серии), что скоро (33 - 49-я серии) наступит конец всему. Он звонит (5 - 6-я серии) своей жене, чтобы предупредить ее (7 - 12-я серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12 - 25-я серии) принять ванну (26 - 28-я серии) и уехать к родителям (29 - 30-я серии).

Там ее (31 - 32-я серии) встречает школьный друг (33 - 312-я серии)... Это конец всему, но только не фильму.

«Элен и поросята»

Ремейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».

Элен - свинарка. Она выращивает, убивает и продает свиней. На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен - баранщик, он выращивает, убивает и продает баранину.

О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство, - новая веселая 30-серийная музыкальная комедия!

«Я шукаю по Москве»

Молодой украинский гастарбайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте...

«Секс в большой комнате»

Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты - большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий. А наутро глава семейства узнает, что их показывали по телевизору...

СМОТРИТЕ С НАМИ

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о патологически удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крестный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина-просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима
Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя
Если вас Зовут Степан - нихуя себе,братан
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини
если имя ваше Саша - то постойте у параши
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ
в общем бля я заебался,имена - то все хуйня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!!!

(с)

Ржу как нинармальный!!! Я те Марин плюсик(+) поставил! С наступающим!

Сам фоткал

http://m.foto.radikal.ru/0701/349d83a8ae5b.jpg

Ржал как ненормальный, никто не понял.....