Форум Досуг Поволжье

— Милый, я согласна на анал!
— Сука, где моя машина?!!

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ, БЛЯТЬ, БЕРЕМЕННА!

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

Капитан дальнего плавания приходит в секс-шоп купить куклу. Продавец предлагает ему куклу и говорит:"Она как настоящая!"
Капитан купил её и взял с собой в плаванье.Положил в своей
каюте и ушел.Приходит уборщик, видит-кукла.Пристроился к ней,
сделал своё дело и ушёл...Возвращается капитан из плаванья,
приходит снова в секс-шоп.Хозяин спрашивает его:"Ну как кукла?
"Действительно как настоящая-настолько как настоящая что я даже триппер поймал!"

Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!

- Дайте пластырь от курения.
- Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?
******************************

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь. Я ЭТИМ заниматься буду.

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!

- Джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка...
- А если он наступит в темноте на бл@дь?!
==============================================
Поймала на похоронах венок.

================================================
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

=====================================================
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

Наставление для улетающих СКОРО в Германию

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватила.
- Ну а там, в Германии, что видела?
- Сантехника у них везде отличная!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

- Дорогой, посмотри, меня не полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно.
- Я сплю с твоей сестрой...

Я бы добавил - спал, сплю и буду спать

10 минут поцелуя - продлевают жизнь на 1 минут, а минута минета - на полчаса.

*****

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!