Форум Досуг Поволжье

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

В автошколе.
-Расскажите, студент, как происходит торможение двигателем автомобиля.
-Торможение двигателем происходит так: сначала происходит торможение бампером, затем торможение фальшрадиаторной решеткой, потом радиатором и уже потом непосредственно двигателем автомобиля...

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Маша Жопова.

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Проснулся утром. Рано проснулся - т.к. дети плакали и звали. Поздоровался со всеми, немного поиграл с детьми ,пообщался, поставил чай и завтрак, разбудил жену, умылся, помог помыть детей, поиграл с ними.
Помог кормить. На бегу пожрал сам и покормил жену. Съездил на молочку. Вынес мусор.
8 часов РАБОЧИЙ ДЕНЬ (дураки начальники, подчиненные, ковры, стрелки, разборки, командировки, переговоры, телефон, факс, телефон, факс, телефон, телефон, телефон, совещание, планерка, ранний обед и поздний ужин)
Вернулся домой. Все заебло. Поиграл с детьми, привел психику жены в норму. Помыл посуду. Погулял с детьми.
Поиграл с ними же, покормил, помыл посуду, помыл, помыл детей,
Снова покормил. Уложил спать. Помыл посуду
Пришла жена, стала намекать на секс.
УБИЛ НАХРЕН

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

встречаются винни-пух и иа
в: -иа,зря ты вчера с нами на вечеринку не пошел!
иа: -а что там творилось?
в: -сначала напились,потом танцевали голыми а потом все друг с другом перееблись!
иа: -круто! а кто там был?
в: -я и пяточок!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

Приходит мужик в секс-шоп.
-У вас есть надувные женщины?
-Да, конечно.
-Покажите-ка мне -какие.
-Пожалуйста.
Посмотрел-выбрал.
-А вот эта...она когда сделана?
-В январе.
-Оо, нет!! Только не Козерог!!!

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!
***
- Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
***
- Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

- Слушай, а подай-ка мне коньячку!!
- Бог подаст...
- Бога, между прочим, нет.
- Ну, нет Бога, нет и коньячку...